офф - с наступающим

[Saschok]

Как пользоваться банкоматом

Инструкция для женщин-водителей

Подъезжаете к банкомату, остановитесь… Сдайте назад, потом – немного вперёд, потом чуть-чуть назад влево и совсем немного вперёд вправо… И так ещё несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.
Поставьте машину на ручной тормоз.
Откройте сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку, посмотрите на себя в зеркало заднего вида – достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску и, когда будете уверены, что произведёте на банкомат должное впечатление, протяните к банкомату левую руку с пластиковой карточкой… Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните.
Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего выньте её и введите обратной стороной.
Наберите PIN-код. Нажмите на кнопку «Отмена», посмотрите в записной книжке, какой у вас PIN-код. Введите его во второй раз, нажмите на кнопку «Отмена», вычеркните из записной книжки PIN-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом.
Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он немедленно сказал вам PIN-код новой карточки. Выслушайте от него всё, что он о вас думает. Припудрите носик, поправьте ресницы, подкрасьте губы, напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма? Помните, сумму на клавиатуре надо набирать цифрами, а не буквами.
Получив деньги, снимите машину с ручного тормоза, припудрите носик, поправьте причёску, проедьте вперёд метра два-три, остановитесь, вернитесь и заберите карточку.
Отъезжая от банкомата во второй раз, остановитесь метрах в десяти и подумайте, ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок: мачо он или чмо? Припудрите носик, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке, выйдите из машины и объясните этому «чмошному мачо», что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади.
Если к вам подойдёт гаишник и попросит предъявить права, позвоните мужу, спросите: где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что ваш муж думает о вашей маме, передайте трубку инспектору – пусть гаишник думает, что это ваш муж думает о eго маме.
Наверняка инспектор попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где, по его мнению, у вас в машине зажигание? Вы давно не зажигали.
Выслушайте всё, что гаишник о вас думает: и что из-за таких, как вы… и что если б у него была такая жена, как вы, он бы руки наложил… На неё! Отдайте ему все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает: и что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только жене надо сначала немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придётся вмонтировать в пупок хулахуп!

Выслушав всё это, счастливая езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная от того, что сегодня имели успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.

Михаил ЗАДОРНОВ

[Erdferkel]

Это смешно? :-(

[Sorbus]

Очень! И радостно, что нас таких, ездящих на ручниках, много :-)

[tchara]

а, по-моему, смешно:-)

[Erdferkel]

Раз двое подтвердили - пойду посмеюся... или для этого сначала носик припудрить нужно?

[tchara]

ага, женская солидарная гордость задета:-))

чтоб не обидно половине человечества:

***Логика! "Мужская"!

Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.

- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".

Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:

- Так значит АСУС по-любому лучше...***

***Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды
свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих
мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить.
Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:)) Ну, загрузились
кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли.
Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, все взяли...
- Ну да...
- Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!***

[Sorbus]

tchara, спасибо, развеселили грибочками :-), надо этой историей закончить рабочий день....

[mumin*]

2tchara
сокращённая версия:
рыбалка - это пьянка в резиновых сапогах

[Queerguy]

По-моему, инструкция Задорнова о пользовании банкоматом ist alles andere als witzig. Но у меня с юмором и так неважно :)
Извините, что высказал свое мнение.

[Сергеич]

меня вот-это позабавило, если судить про себя, то все в точку, только там матюгов много (типа предупредил)
http://fishki.net/commentall.php?id=32376