off letny: pirozhki

По поводу вышеописанного мусульманина. Меня как-то родственник-мусульманин (да, есть у меня и такие) на Рождество поздравил с Пасхой (возгласом "Христос воскресе"). Это надо ценить степень эмпатии, ибо по исламу Христос не только не воскрес, но даже и не умер.

vittoria ✉

link 11.03.2015 12:18

суровый гороскоп буду постить на этот раз...

КТО И КАК УХОДИТ НАХ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

SRES** ✉

link 11.03.2015 12:26

привет, виттория!

Madjesty ✉

link 11.03.2015 12:32

а у меня знак смешанный - Стрелец-Козерог. Обычно нах не ухожу, а посылаю, но молча, путем игнора в реале и блокировки в социальных сетях.

vittoria ✉

link 11.03.2015 12:33

приветы, SRES** :)

Madjesty, мстите, стало быть?

Madjesty ✉

link 11.03.2015 12:37

vittoria, несоразмерная и осознанная месть, по-моему, вредна для психики, а я защищаю свои границы. Для этого сначала надо попытаться на них посягнуть, но ну его нах.

marcy ✉

link 11.03.2015 13:52

вообще-то козероги не мстительны :)
.

SRES** ✉

link 11.03.2015 18:18

че, неправильный тогда, чтоле, этот суровый гороскоп? :)
мне показалось, что все верно :)

marcy ✉

link 11.03.2015 18:25

а мне показалось, что скорпионов и козерогов перепутали.

SRES** ✉

link 11.03.2015 18:31

ну, про козерогов я в этом плане мало чего знаю :)

marcy ✉

link 11.03.2015 18:33

как Вам, кстати, Ваш фильм на тему праздника?

SRES** ✉

link 11.03.2015 18:37

мне понравился, наивный - ну так что ж, зато добрый

marcy ✉

link 11.03.2015 18:42

такая смесь Иронии судьбы, но по поводу неправильного праздника, и Покровских ворот (главный герой очень под Костика косит).

самое смешное: я посмотрела и пошла с сОбаком на прогулку.
а в лифте столкнулась с каким-то челом, который как две капли воды похож на главного героя. я настолько опешила, что чуть не спросила его, не работает ли он на российское правительство :)
бывают же совпадения.
я не придумала, честно!

SRES** ✉

link 11.03.2015 18:45

а взяли б да и спросили :)

marcy ✉

link 11.03.2015 18:46

мы о собаках пообщались. я решила не усугублять :)

Эссбукетов ✉

link 11.03.2015 21:56

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=webshite&defid=7666677

Эссбукетов ✉

link 12.03.2015 4:46

- ну что там? ,- спросил путин, глядя в окно.
- пишут, что у тебя инсульт, - ответил медведев , не отрываясь от айпада.
- соболезнуют?
- радуются.
- вот сволочи. ну ничего, вот я завтра дам интервью северокорейскому сми и тогда они все расстроятся.
путин начал смеяться и смех перешел в хохот. вдруг лицо его побагровело, он схватился за сердце и повалился на пол.
медведев отшвырнул айпад и схватил айфон. включил камеру.
в его голове завертелось число с восемью нулями лайков под фотографией в инстаграме.

vittoria ✉

link 12.03.2015 12:50

артур говнов меняет паспорт
ему не нравится артур
он хочет быть вениамином
вениамин говнов звучит

marcy ✉

link 12.03.2015 13:00

из неполиткорректных:

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

Erdferkel ✉

link 13.03.2015 9:04

оказывается, можно и ещё короче
http://cgtr.livejournal.com/2306739.html

marcy ✉

link 13.03.2015 9:08

дык… это же «Одностишья» Вишневского :)
помню, в 90-х они лежали у меня в туалете, такой заветный томик, и гости надолго запирались там: читали :)

http://www.vishnevskii.ru/ap/#

Erdferkel ✉

link 13.03.2015 9:13

вот про неё и пишут
"Наталья Резник - это почти как Вишневский" :-)

marcy ✉

link 13.03.2015 9:15

возможно, через пару лет будут писать «Вишневский – это почти как Резник»:) а пока...

Rattenfänger ✉

link 13.03.2015 10:09

ржака. девушки, где вы находите такие перлы?

marcy ✉

link 13.03.2015 10:12

покопавшись в пыльных закоулках памяти… и гугеля :)

Erdferkel ✉

link 13.03.2015 10:55

а мне подруга из Америки регулярно присылает :-)

marcy ✉

link 13.03.2015 11:00

а мне подруга из Берлина присылает обычно такое (зная о моём одесском прошлом):

35 ОСТРОУМНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ
Несколько коротких и остроумных пословиц, и поговорок, которые выражают всю соль еврейского народа

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

marcy ✉

link 13.03.2015 11:04

ну или такое:

Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
* *
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* * *
Деньги - это грязь, но лечебная.
* * *
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что скрипка захлопнулась?
* * *
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
* * *
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны,
другие жалуются на питание.

* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

* * *
- Сок - это когда написано 100%,
напиток - когда от 60%, а если
написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
* * *
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить
хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.
* * *
Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
* * *
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
* * *
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
* * *
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Мир тесен!? Садись на диету!
* * *
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе
не придут...
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
* * *
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
* * *
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Эссбукетов ✉

link 13.03.2015 19:47

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет. @

vittoria ✉

link 16.03.2015 12:09

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

marcy ✉

link 16.03.2015 12:12

***В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.*** (Довлатов)
в кашке комочек, одним словом :)

SRES** ✉

link 16.03.2015 13:44

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью