OFF: Хроники хроников

[Dmitry G]

[Сергеич]

Байка для боевого настрою Может и бойан, но надо мной теперь на потолке пятна от кипятка, ня, метод эвфемизации в действии :-) Есть немного, как теперь принято говорить, матов

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал:
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть

Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась:

- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:

- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски.
В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!, крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта.
Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы.
Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа.

То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[eu_br]

Отлично! )))

[Doodie]

Сергеич - жестокий ))))

[Сергеич]

Давальческую стоимость имеют давальческие материалы
Doodie, не я автор, к сожалению

[GinAngel]

а как вам "сквозной пропил" aka "full penetration"? сварка - это весело :)

[Сергеич]

пенетрации - их уже есть у меня навалом в виде penetration tests :-)

[GinAngel]

в слове "пропил" есть что-то обречённое :)

[WerWoelfin]

Сергеич, ну низзя так, ну низяяяяя... :)))))))) низзя у нас в опен-спейсах пацтол падать :))

а вот еще скажите мне, умные люди, ради удовлетворения (во как) моего интересУ: можно ли шоколадную глазурь переводить как icing?

[GinAngel]

братья и сестры, помогите, кто чем может! es hapert bei mir mit der Grammatik с грамматикой у меня весьма натянутые отношения, вот что-то время меня смутило:

оригинал: таким образом, чтобы после сварки ширина ремонтного шва не вышла за пределы допустимой величины

май бриллиант транслейшн: in such a way that on completion of welding the repair weld width would be within tolerance

спасиб :) сорри за рабочий офф :)

[eu_br]

WW, icing - это то, чем торт покрывают, да, сталкивался...

Энджи, я бы написал so that ... does not exceed или remains within... про допустимую величину МТ вроде говорит allowed value или permitted value...?

[Dmitry G]

в слове "пропил" есть что-то обречённое
Да уж.
"Он пропил два курса антибиотиков, но болезнь оказалась сильнее..."

WW,
Chocolate icing вполне приемлемо

Энджи,
может, weld width remains within ?

[Dmitry G]

Вот оно, наглядное подтверждение хронического единомыслия... )))

[eu_br]

грейт майндз... )))

[Сергеич]

допустимая величина - это оне имхо про tolerance так загнули

[GinAngel]

спасибо, Дядь Жень и Дядь Дим! :) я ж эти слова сама знаю, оказывается! только к пятнице моск совсем свело :)

remains within - наше всё! :)

Дядь Жень, можешь, конечно, кидать в меня тапками или "аттестованными аналогами", но within tolerance - это мне наследство от моего British Big Boss'a, так что это я не трогаю :)

[Dmitry G]

син-Хронизация ))

[eu_br]

а че кидать, седня погода не летная... я ж знаю, что в техпере в каждом болоте отделе свое слово для каждого термина )))

[GinAngel]

Сергеич, Вам отдельный dankeschoen за догадливость и ваЩЩе :)

[Dmitry G]

Пользователям WerWoelfin, GinAngel, Dmitry G, eu_br и Сергеич объявляется замечание за обсуждение рабочих вопросов в OFFe.

Фсем пайти и наказаццо.

[GinAngel]

ах, как хорошо переводиццо процедуро ремонта стыков (кстати, в курсе, что у "нас", у "строителей трубопровов", принято говорить стыкОв? это к вопросу о профессиональных деформациях русского языка) под Depeche Mode :) и Несчастный Случай (Нафиг!-Нафиг! :)))

[WerWoelfin]

Да мне этот айсинг встретился на одной конфете :) Вот я и задумалась - а бывает ли он шоколадный (уточнения. что шоколадный, в надписи не было). Ибо как-то все казалось, что это нечто белое и не пушистое :)

[GinAngel]

О! Дядь Дим, спасибо! пойду накажусь перекуром :)

[GinAngel]

*трубопровов = трубопровоДОв

[Dmitry G]

Наказался: выпил стописят без закуски.

[eu_br]

[Serge1985]

народ, у кого есть время и желание, взгляните на юридическую муть из моего поста: Юридические клише из Свидетельства о занимаемых должностях (Certificate of Incumbency ) Serge1985 25.09.2009 14:53

[GinAngel]

Дядь Дим, я чо-та нИпОнЯлА, ты на работе штоле пьешь? или дома сидишь? тогда нИпОнЯлА-2

[eu_br]

[Сергеич]

чет деревню Гадюкино в очередной раз смывает :-(

[GinAngel]

так пятница ж, Herr Сергеич... в этом году в 90% случаев в пятницу идёт дождь... наблюдения ведутся с мая...

[eu_br]

напомнило как лет этак эннадцать назад один мой знакомый писал письмо в германию... подписался как положено: фамилия, имя, отчество... а потом приходит ему ответ: Уважаемый Хер Геннадьевич... он года три потом возмущался...

[GinAngel]

ну вот, Дед! и меня пристыдил... и вдруг теперь уважаемый драгоценный Сергеич обидится? :)) что прикажешь делать? :))

[Dmitry G]

А теперь стописят с кусочком сыра.

Энджи, а мы на работе себе пока ещё позволяем, если у кого День рождения, или праздник какой. Наследие либерального прошлого.
Вот, дегустируем сейчас австралийское красное, коллега побаловал: Oomoo Coonawarra Cabernet Sauvignon 2006. Весьма, весьма достойно!

vinnie_pooh,
(Ох, наверное, ушла уже) Пожалуйста, поведайте нам, какие вина предпочитают австралийские Хроники :)) (Ну, там, районы, производители, годы).

[GinAngel]

хорошая у тебя работа, Дяденька Вождь! :) прям рада за тебя! тока закуску запаси, оно иногда нужное :)

[Dmitry G]

Ой, vinni_puh, конечно. Прошу простить.

[Сергеич]

Напоминает историю про чувака, которого выпилили с работы (или сам выпилился) и взяли вместо него меня (знал номинально17 языков, но толком ни одного, филфак МГУ как всегда зачотно рУлит вслед за МГИМО;-). Он как один раз как опечатался в собственном имени в конце письма, так для немцев Керша и остался на все время сотрудничества
ЗЫ: ща я вам настоящую экзекуцию устрою :-)

[Сергеич]

Это я выше про Хер Геннадьевич :-)

На разрисованных райскими цветами тарелках с чёрной широкой каймой лежала тонкими ломтиками нарезанная сёмга, маринованные угри. На тяжёлой доске кусок сыра со слезой, и в серебряной кадушке, обложенной снегом, – икра. Меж тарелками несколько тоненьких рюмочек и три хрустальных графинчика с разноцветными водками. Все эти предметы помещались на маленьком мраморном столике, уютно присоединившемся к громадному резного дуба буфету, изрыгающему пучки стеклянного и серебряного света. Посреди комнаты – тяжёлый, как гробница, стол, накрытый белой скатертью, а на ней два прибора, салфетки, свёрнутые в виде папских тиар, и три тёмных бутылки. Зина внесла серебряное крытое блюдо, в котором что-то ворчало. Запах от блюда шёл такой, что рот пса немедленно наполнился жидкой слюной. «Сады Семирамиды»! – подумал он и застучал по паркету хвостом, как палкой.
– Сюда их, – хищно скомандовал Филипп Филиппович. – Доктор Борменталь, умоляю вас, оставьте икру в покое. И если хотите послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.
Красавец тяпнутый – он был уже без халата в приличном чёрном костюме – передёрнул широкими плечами, вежливо ухмыльнулся и налил прозрачной.
– Ново-благословенная? – осведомился он.
– Бог с вами, голубчик, – отозвался хозяин. – Это спирт. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
– Не скажите, Филипп Филиппович, все утверждают, что очень приличная – 30 градусов.
– А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, – а во-вторых, – бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать – что им придёт в голову?
– Всё, что угодно, – уверенно молвил тяпнутый.
– И я того же мнения, – добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, – …Мм… Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это… Я ваш кровный враг на всю жизнь. «От Севильи до Гренады…».
Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький тёмный хлебик. Укушенный последовал его примеру.
Глаза Филиппа Филипповича засветились.
– Это плохо? – жуя спрашивал Филипп Филиппович. – Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.
– Это бесподобно, – искренно ответил тяпнутый.
– Ещё бы… Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок – это первая.

(С)

[Сергеич]

Он как один раз как опечатался*
тут как бы один лишний раз кАкнул, типа подтираю :-)

[Dmitry G]

Энджи,
Дык, грех хорошее вино обилием закуски заглушать.
А так-то - да-а-а. Разве ж я когда про закуску забывал?

Да и что нам, трём реальным кабанам, две бутылки сухого? Слону дробина :)))

[Dmitry G]

А ну-ка, быстренько скажите, чем это таким закусывают водочку профессор с ассистентом, в отличие от недорезанных помещиков?

[GinAngel]

Дядь Дим, я тебя обожаю :)

дяденьки, я вообще вас всех люблю :) вы такие клёвые :)

[Сергеич]

ГГГ, Дед, данный пост таки свидетельствует о том, что Энджи брошюру в розовой пушистой обложке со стразиками наконец-то осилила и даже разобрала на цитаты :-))

[eu_br]

Не, Сергеич, это она просто че-то там про сварку закончила переводить походу, и теперь вообще всех любит... до следующего мануала... )))

[SwetikS]

Утро.. то есть, день.. или вечер?.. и ваще, где я?

[Dmitry G]

В кино неправильно. Там Борменталь копает ложечкой в кокотнице - значит, жульен. Ан нет.
А у Булгакова - вилочкой и "тёмный хлебик".

[GinAngel]

Дед, ты такой клёвый! ты всё с полустразега понимаешь :) ага, закончила :)
Сергеич, а вы - злой! :) но я Вас всё равно люблю :)

[Dmitry G]

Светику срочно налить лекарство!

[GinAngel]

накося, Светик, прояснительного, кислющщщего :)

[SwetikS]

Ну, если только кислющщщего...
Гдавное - на выходных про аудит не вспоминать, тогда к понедельнику сознание прояснится))

[Dmitry G]

Так. Про Филипп Филиппычеву закуску все молчат. Ладно, расскажу. Авторство опуса неизвестно, приписывается журналистам МК:

На самом деле это действительно знаменитая московская горячая закуска — чрезвычайно простая и дешевая, с изысканной вкусовой гаммой. Вот рецепт.

В кипящую воду бросаете мозговые косточки и варите до тех пор, пока мозг не начнет свободно отделяться от них. Можно извлечь его и сырым, но это труднее. Берете ржаной (непременно ржаной!) хлеб и режете его на маленькие аккуратные крутоны размером примерно 3х5 (6), а толщиной — 1—1,5 см (тут главное — чтобы отправить в рот разом, “в один кус”). В этих хлебиках чайной ложечкой или ножом аккуратно делаете маленькие углубления, а затем кладете их на сковородку, на которой уже растопилось сливочное масло, обжариваете с обеих сторон. Затем углубления заполняете готовым костным мозгом, солите, если хотите — перчите, немного посыпаете зеленью — в общем, дальше кто как любит приправлять. Но — не забывайтесь! Время идет быстро, хлебики остывают, а вам нужно еще успеть налить себе рюмку чистой, как слеза младенца, холодной водки, чтобы “вышвырнуть ее одним комком себе в горло” и отправить хлебик в последний путь горячим, может быть, даже шипящим от сливочного масла в хлебных порах...

[Dmitry G]

На выходных - только так:

[eu_br]

Вождь разошелся )))

[Dmitry G]

Это ишшо цветки!

("Ничего, - думал он, - выпью водки - разойдусь. А то, в самом
деле, неловко как-то". (с) )

[Dmitry G]

Ну, што, станишники, станемте закругляться? Пятничный вечерок, однако.

"... Ипполит Матвеевич слушал и соображал. Демоны просыпались в нём. Мнился ему замечательный ужин. Он пришел к заключению, что такую девушку нужно чем-нибудь оглушить.
- Пойдемте в театр, - предложил Ипполит Матвеевич.
- Лучше в кино, - сказала Лиза, - в кино дешевле.
- О! При чем тут деньги! Такая ночь, и вдруг какие-то деньги.
Совершенно разошедшиеся демоны, не торгуясь, посадили парочку на извозчика и повезли в кино "Арс". Ипполит Матвеевич был великолепен. Он взял самые дорогие билеты. Впрочем, до конца сеанса не дотерпели. Лиза привыкла сидеть на дешевых местах, вблизи, и плохо видела из дорогого тридцать четвертого ряда..."

[vinni_puh]

Dmitry G

Отличная картинка :) Точка в точку - я в прошлую тяпницу, после кошмарной недели. :))

Кажется, вы про вино спросили - Австралы обычно пьют сухое красное (мерло, каберне, шираз) или сухое или полусладкое белое. Марок уйма, но мне лично нравятся новозеландские сухие белые (совиньон блан), в Австралии слишком тепло для этих типов винограда. Французское - импортное, дорогое, собака.

И еще есть много марок пива, вкусного и сравнительно дешевого. :)) После потребления местные забывают про цивилизацию и начинают ходить на головах, как и следует антиподам, или даже на ушах.

[vinni_puh]

Валкирии - с добрым утром! :)

[vinni_puh]

Подружка прислала. Сижу, медитирую :))

[Валькирия]

Вау! Ням-ням! Спасибо, Vinni!
Утро понедельника отлично начинается! :))

Доброе утро!

[vinni_puh]

Привет! Так у нас только 2 часа разницы, да? (у нас сейчас 11:10).

Как прошли выходные?

[Валькирия]

Нет, у нас больше :)
Это я утром заходила в инет :)

Думаю, у нас 5 часов разницы (у нас сейчас 9:00)
Выходные прошли продуктивно: порванные любимые брюки и разбитая коленка - называется, прогулялась вечером после тренировки домой пешком :(

Как у тебя? ;)

[Doodie]

Чтобы посмотреть разницу по времени достаточно дважды щелкнуть по часам в нижнем правом углу экрана (хотя зависит от настроек) и выбрать закладку Часовой пояс. Астана GMT +6, Сидней GMT +10.