|
Subject: ОФФ: приличные "лингвистические" анекдоты Расскажите приличный анекдот, связанный с языком/переводом
|
| Ой, сходите в Нескучный сад на trworkshop.net - там их столько!! И все приличные. |
|
:) доступа на ГП нет:) Только сюда и в лингву.... |
|
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. |
|
Не знаю, может ты уже видел этот анекдот. Мне вот он очень нравится: - В английском алфавите есть Ь? Взято с этой ветки: http://www.multitran.ru/c/m/a=ForumReplies&MessNum=80274&L1=1&L2=2&SearchString=слово конь&MessageNumber=80274 |
|
Дзенский Анекдот Учительница Вовочке: |
|
Водка в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses |
|
LOL:) (c'mon, more, more, more!!!) |
|
минуты две втыкала во фразу. ни черта не поняла, где логика. я безнадежна, может — так скажите: Несмотря на то, что ни один из музыкантов Duran Duran не имеет законченого высшего образования, все они женаты на моделях. |
|
В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? |
|
GREAT! минута смеха увеличивает продолжительность жизни на 5 минут. ... ... ... Отсюда вывод: чтобы жить вечно, не прекращай гоготать. |
|
Институт, пятая пара, история языка. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! |
|
Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками. |
|
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй экзешником. |
|
просили еще про перевод. ну, из наболевшего: - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! |
|
и еще о том же: Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. |
|
Грустный анекдот. Лингвострановедческий. Когда умерла английская королева-мать и пол-Москвы ходило в трауре и несло охапками цветы к воротам британского посольства, к лектору страноведения одного из московских вузов регулярно подходили всхлипывающие девочки-первокурсницы, которым она как раз читала курс истории Великобритании, и, глядя на нее чистыми детскими глазами, горестно вопрошали: "а кто же теперь Англией править будет"??? :'( Товарищи, я плакаю... |
|
- Where r u from? - I'm from US! - From MY ASS??? |
| 2Faith24: roflol! |
|
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины! |
|
Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня! |
|
В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: - А какой сегодня день? - Рабо-о-о-очий... |
|
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?! |
|
- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.. |
|
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается вусмерть пьяный мужик. - Ваши права!!!! - Аддммминистратор... |
|
- Two tickets to Dublin. (боян блин, но радует блин :)) |
| erno: hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is. |
| Demon: многие Светы берут ник "лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот |
|
risu ЖЖОД! (от ржачки заляпал вареньем документ, благо что копия :)) |
|
Lol вспомнила еще отличнейший анекдот A man and his wife were having an argument about who |
|
%nightmare|NA: млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно P.S. Dimking, держись за стул (и за банку тоже) |
|
не оч приличный и не оч анекдот, но думаю, аскер меня простит. Взято с yahoo answers Q: Can anyone suggest a funny, sexy SMS text message i can send to my boyfriend tonight? My boyf is out on the tiles tonight, drinking with his male friends. Any suggestions of a funny, cool, sexy text i can send to make hin smile and remember me tonight.... without sounding too sad or clingy or soppy? Thanx. Best Answer - Chosen by Asker T-MOBILE/VODAFONE regrets to inform you that the network has gone down on everyone except you. We regret to inform you that no one will go down on you if you come back p***ed. Not even a network. |
|
Иберька: вошел дяденька, смотрит на меня и удивленно так говорит: "девушка, вы так быстро печатаете... что ВСЕМИ 4 пальцами???" |
| 2Faith24: lol! |
|
Тиграфка : древнерусская литература.. уржацца! nepogoda : а что в ней смешного? Тиграфка : а много чего, с буквами уже смирилась, теперь вот... "князь обезянскый" "рабище божий" nepogoda : древне русские пАдонки? удафком и рядом не валялся) |
|
*я рыдаю* Svetka (221:59 30/03/2006) Советский фонарик. (228:11 30/03/2006) Svetka (229:59 30/03/2006) Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006) Svetka (22:10:22 30/03/2006) Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006) |
|
уже было когда-то Хелоу. Иззыс рашин ембАси? - Name? |
|
poloсатый: а чо содержится в папке System Volume Information???? poloсатый: чо она такая "толстая" ? Bercut: информация о громкости |
|
Наилюбимейший бойан Three Proofs That Jesus Was Mexican His first name was Jesus. Three Proofs That Jesus Was Jewish He went into his father's business. Three Proofs That Jesus Was Black He called everybody "brother". Three Proofs That Jesus Was Italian Three Proofs That Jesus Was Irish Three Proofs That Jesus Was A Californian And now the MOST compelling proofs: He kept trying to get the message across to a bunch of men who just didn't 'get' it. Even when he was dead, he had to get up because there was more work to be done. |
|
тоже боян, но тоже любимый: "Provincial England. Thursday. A very traditional old English lady (OL) enters a grocery store and adresses the shop assistant (SA). OL: "I would like a couple of onions, please" |
|
в копилку бойанов: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... |
|
link 19.02.2007 8:23 |
|
Никто не рассказывает "дедушку" про Хау мач воч! Тогда я расскажу. Лондон. Один англичанин второму: |
|
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. |
| tenerezzza, там не МГУ, а Мгимо:) |
|
From the State where drink driving is considered a sport, comes a true story from Carrick-on-Suir Ireland . Recently a routine Garda patrol parked outside a local neighbourhood The man stumbled around the car park for a few minutes, with the Garda After what seemed an eternity and trying his keys on five vehicles, the Finally he started the car, switched the wipers on and off (it was a He moved the vehicle forward a few cm, reversed a little and then At last he pulled out of the car park and started to drive slowly down The Garda, having patiently waited all this time, now started up the To his amazement the Breathalyzer indicated no evidence of the man Dumbfounded, the Garda said "I'll have to ask you to accompany me to "I doubt it," said the man, "tonight I'm the designated decoy". |
|
Из чьей-то жизни (или о необходимости контекста): По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: |
|
link 19.02.2007 8:31 |
| суслик, ага, в МГУ знать училась :)) |
| tenerezzza, аскед! |
|
Mikkel: If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody? Celestya: i dont think so Mikkel: Wanna go camping? |
|
эти тоже уже были, но мне нравятся очень Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку мужик. Между ним и продавцом звучит диалог: Ned: The Most Popular Man in the World Bill and Ned walk into a fast food joint one afternoon to get lunch. Bill orders and the cashier gives him his meal. Ned goes up to order and the cashier greets him with "Hello Ned! How are you? Hey everybody! Ned's here!" Everybody in the restaurant comes up and says hello to Ned. After everyone has greeted him, Bill and Ned sit down and begin to eat. The two fly to Washington and knock on the front door of the White House. The president answers, "Ned! How are you doing? I haven't seen you in ages!" The three go play a round of golf and then leave. "That was luck!" says Bill, "Two thousand says your not friends with the Queen of England!" "Let's go!" says Ned. The two fly to Buckingham Palace and, sure enough, are greeted by the Queen. ''Hello Ned my boy! What have you been up to these days?" They enter the palace and have some tea and leave. Frustrated, Bill says, "Double or nothing, you don't know the Pope!" "J.P!" says Ned, "Let's go!" When they get to the Vatican, Ned instructs Bill to wait outside and Ned will come out on the balcony with his arm around the Pope. After a while, a crowd gathers to hear the Pope speak. And as told by Ned, when the Pope came out, Ned's arm was wrapped around him. Ned looks down from the balcony and see's Bill passed out on the ground. He rushes down and wakes him up. "Bill! Bill! Wake up!" Bill opens his eyes and says, "Ned. You're the most popular man in the world." "I told you that, Bill," says Ned, "but you didn't faint when I knew the President! You didn't faint when I knew the Queen!" "Well I was shocked that you knew the Pope," says Bill. "But I just couldn't take it when the guy next to me tapped me on the shoulder and said "Who's that up there with Ned?" When I was younger I hated going to weddings; it seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poke me in the ribs and cackle, "You're next." Sue and Bob, a pair of tight wads, lived in the Midwest, and had been married years. Bob had always want to go flying. The desire deepen each time a barn stormer flew into town to offer rides. Bob would ask, and Sue would say, "No way, ten dollars is ten dollars." Three ladies were discussing the travails of getting older. One said, "Sometimes I catch myself with a jar of mayonnaise in my hand, while standing in front of the refrigerator, and I can't remember whether I need to put it away, or start making a sandwich." Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other, "Fred, how was the memory clinic you went to last month?" |
|
Jakefeb3: do you know a turtles only weakness? AvatarOfSolusek: no AvatarOfSolusek: well AvatarOfSolusek: their slowness Jakefeb3: there weakness is they cant roll over when they are on their backs AvatarOfSolusek: lol Jakefeb3: now i have a plan Jakefeb3: if i duck tape 2 turtles together they are unstoppable |
|
|
|
|
| Risu жжот!! Где вы все это берете?!) |
|
2Precious: *гордо* из галавы! *а если честно - из аськи ))) в разное время и от разных людей... с миру по нитке, так сказать* вот тут накопала про извращенца наоборот. в меру НЕ пошло. I think just about anyone who meets me and talks to me for long enough comes to terms with the fact that I am a very sick, twisted person. Also factor in a few mountain dews, a Peer-to-Peer connection, and boredom and you get what might be the funniest combination imaginable. |
|
А: Hey, you know what sucks? В: vaccuums А: Hey, you know what sucks in a metaphorical sense? В: black holes А: Hey, you know what just isn't cool? В: lava? |
|
2суслик: лол! Little boy: What is that? --Bodies Exhibit, South St Seaport |
|
Girl #1: ... And then I kicked him in the nuts. And, like, I drew blood. Girl #2: Oh my god... Girl #1: I know, right? So, I go to bed, and while I'm sleeping he writes 'Best friends' on my door... in blood. --Barcade, Williamsburg |
|
Hipster guy, after hipster girl sneezes: Oh, God bless you. Hipster girl: Don't bless me. Hipster guy: Fuck you, then. --Fat Baby, Lower East Side |
|
@stacey: what time do you get off? @ruggo: About every hour or so, why? @stacey: i meant leaving work @ruggo: Oh, right @ruggo: 7pm |
| Sam: There's only one function to describe women? Random(); |
| суслик, thx, got it ) |
|
Молодой человек в косухе (потерянно озирающемуся мужчине): Вы что-то потеряли? Я не имею в виду смысл жизни. Где подслушано: около ст. м. Арбатская roflol! |
2 risuАлло! Алло! Простите, а Машу можно?Слышал более жёсткий вариант. Звонок в женское общежитие: — Алло, Лену можно? — Можно… Всех можно. |
|
И ещё один, из когда-то читанного потрясающего сборника The most tasteless jokes: — What is woman? — An installation you screw on a bed to have your housework done. |
|
2 Brains: Слышал более жёсткий вариант. вспомнился Вишневский. |
|
Оффтопик. 2Brains: Заказчица свалилась с гриппом. В связи с этим отодвигаются как сроки предоставления необходимых материалов, так и сроки сдачи первой части. |
|
А вот из туманов холодного прошлого, когда про Интернет мало кто слышал, но самые продвинутые и имеющие собственный аналоговый модем давно уж были подключены к FIDOnet. Звонок сисопу (SYStem Operator — оператор узла сети, царь и бог, раз в сутки раздающий своим абонентам почту и новые сообщения конференций, тогдашних форумов): — Алло, Васю можно? — Простите, но Вася вчера умер… — Обана! Так что, почту сегодня не качаем?! |
|
A gentleman wanders around the campus of a college looking for the library. He approaches a student and asked, "Excuse me young man. Would you be good enough and tell me where the library is at?" The student, in a very arrogant and belittling tone, replied, "I sorry, sir, but at this school, we are taught never to end a sentence with a preposition!" The gentleman smiled, and in a very apologetic tone replied, "I beg your pardon. Please allow me to rephrase my question. Would you be good enough to tell me where the library is at, asshole?" |
|
A language is a dialect with an army and a navy. Max Weinreich, Yiddish linguist, 1945 |
|
Four linguists were sharing a compartment on a train on their way to an international conference on sound symbolism. One was English, one Spanish, one French and the fourth German. They got into a discussion on whose language was the most eloquent and euphonious. The English linguist said: "Why, English is the most eloquent language. Take for instance the word "butterfly". Butterfly, butterfly... doesn't that word so beautifully express the way this delicate insect flies. It's like flutter-by, flutter-by." "Oh, no!" said the Spanish linguist, "the word for "butterfly" in Spanish is "maripose". Now, this word expresses so beautifully the vibrant colours on the butterfly's wings. What could be a more apt name for such a brilliant creature? Spanish is the most eloquent language!" "Papillon!" says the French linguist, "papillon! This word expresses the fragility of the butterfly's wings and body. This is the most fitting name for such a delicate and ethereal insect. French is the most eloquent language!" At this the German linguist stands up, and demands: "Und vot is rongk mit 'SCHMETTERLING'?" |
|
lol: If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed and dry cleaners depressed? Laundry workers could decrease, eventually becoming depressed and depleted! Even more, bedmakers will be debunked, baseball players will be debased, landscapers will be deflowered, bulldozer operators will be degraded, software engineers will be detested, and even musical composers will eventually decompose. |
| risu не просто жжот, risu ОТЖИГАЕТ! |
|
Translation and Advertisement The Dairy Association's huge success with the campaign "Got Milk?" prompted them to expand advertising to Mexico. It was soon brought to their attention the Spanish translation read "Are you lactating?" Coors put its slogan, "Turn It Loose," into Spanish, where it was read as "Suffer From Diarrhea." Scandinavian vacuum manufacturer Electrolux used the following in an American campaign: "Nothing sucks like an Electrolux." Clairol introduced the "Mist Stick," a curling iron, into Germany only to find out that "mist" is slang for manure. Not too many people had use for the "Manure Stick." An American T-shirt maker in Miami printed shirts for the Spanish market which promoted the Pope's visit. Instead of "I Saw the Pope" (el Papa), the shirts read "I Saw the Potato" (la papa). Pepsi's "Come Alive With the Pepsi Generation" translated into "Pepsi Brings Your Ancestors Back From the Grave" in Chinese. Frank Perdue's chicken slogan, "It takes a strong man to make a tender chicken" was translated into Spanish as "it takes an aroused man to make a chicken affectionate." When American Airlines wanted to advertise its new leather first class seats in the Mexican market, it translated its "Fly In Leather" campaign literally, which meant "Fly Naked" (vuela en cuero) in Spanish. Hunt-Wesson introduced Big John products in French Canada as Gros Jos. Later they found out that in slang it means "big breasts". Bank Caixa Econômica Federal in Brazil offered in an advertisment "HOT MONEY" (in english), obviously unaware of the fact that hot money means "Stolen Money" in normal slang. The Coca-Cola name in China was first read as "Kekoukela", meaning "Bite the wax tadpole" or "female horse stuffed with wax", depending on the dialect. Coke then researched 40,000 characters to find a phonetic equivalent "kokou kole", translating into "happiness in the mouth." When Parker Pen marketed a ball-point pen in Mexico, its ads were supposed to have read, "It won't leak in your pocket and embarrass you."The company thought that the word "embarazar" (to impregnate) meant to embarrass, so the ad read: "It won't leak in your pocket and make you pregnant"
|
|
Два ресепшиониста в отеле разговаривают. Первый: "Что у нас с телефоном? Трубку снимаю, а там:"ту-ти-ту-рум-ту-ту", "ту-ти-ту-рум-ту-ту"? Второй:"Это русский из 22 комнаты два чая просит..." |
|
значит, воспламеняю, да, Монги?) Q: How many linguists does it take to change a light bulb? |
|
link 19.02.2007 10:27 |
| Средние века, монастырь францисканцев. Попадает туда молодой послушник и, как и все в монастыре, начинает переписывать книги. Через пару месяцев замечает, что все они делают копии с копий. Идет к настоятелю и говорит, что-де нехорошо это, надо бы с оригиналов, а то вдруг где когда какая ошибка вкралась, и так теперь по векам и кочует. Настоятель, как водится, наорал на него для порядка, но, поскольку в логике мальцу было трудно отказать, решил проверить. В подвалах монастыря хранился самый первый писаный устав ордена, его-то он и решил изучить. Полез в подвал. Час нет, три нет, восемь часов - нет. Монахи переполошились, полезли всем скопом за ним вниз. Видят, лежит их настоятель на полу, весь зареванный, пол вокруг усеян клочьями волос, бьется головой об пол и воет. Монахи: "Что, что случилось?!" Настоятель (сквозь рыдания): "Там ведь... ведь там... там же не celibate, там - CELEBRATE!!!" |
| langkawi2006 ))))))))))))) |
|
sara is watching her friend john write a letter in spanish. sara: you've put the dieresis in the wrong place! john: sara, why must you be so diacritical? |
|
Me: (complaining because the guy down the hall was burning cheap incense in his office) My coworker: How can you tell it's cheap? Me: I'm kind of an incense snob. You can tell when the incense is cheap because it leaves a bitter aftersmell. My coworker: So what you're saying is that...you're incens-itive? |
|
luv it! God one day decided he ought to check in with Adam to see how things were going. |
|
link 19.02.2007 10:40 |
| Новый посол прибывает в африканскую страну. Встречу организовали чин-чинарем: красная дорожка, оркестр и т.п. Играет гимн, и вдруг сзади к послу подходит некто и интимно шепчет ему в ухо: "I'm at your disposal at any time. A woman?" Наш от него отмахивается, типа пошел вон. Тот снова: "A man? A boy? A little girl?" Послу, наконец, все это надоедает и он шипит: "Russian Ambassador!" Некто: "Russian Ambassador? Hmm... Possible, possible, but VERY expensive" |
|
Three men, an Italian, a Jew, and a Pole, are sentenced to spend 15 years in solitary confinement. The judge, feeling sorry for the men, decides to allow each to take with him whatever he wants. The Italian says, "I'd like to take a woman with me." The judge reluctantly agrees, and the Italian takes his wife and heads off to solitary. The Jew says, "I'd like to take a telephone with me." The judge agrees, and off goes the Jew with his telephone. The Pole pulls out a hand-held calculator and furiously punches the buttons for a few minutes. He then announces, "I'd like to take 3,000 cartons of cigarettes with me." The judge agrees, and off goes the Pole with his cigarettes. After 15 years they open the Italian's cell, and out comes the Italian with his wife and 15 children: "It wasn't so bad...." The Jew emerges and announces he is now a multimillionaire, having set up a successful business by telephone. The Pole then comes out, trembling like a leaf, and says, "Anybody got a match?" |
|
a new immigrant who knew only spanish tried to buy a soda from a vending machine, but he was short 10 cents. the machine flashed "DIME! DIME!" so he looked around, leaned close to the machine, and whispered, "una coca cola, por favor." |
|
Sex Doll A man walks into a sex shop and tells the woman behind the counter he's looking for a blow up doll. The woman asks “Would you like a christian or muslim doll?” Confused the man says “What's the difference?” “Well,” replies the woman, “the muslim one blows herself up!” |
|
Q: How does a woman know that she is overweight? A: She's lying at the beach and people from Greenpeace try to push her back into the sea. |
| A Midwesterner arrives in Boston for business, and decides that while he's in town he should try some of the seafood for which New England is famous. So he gets into a taxi and asks the driver, "Where can I get scrod around here?" And the taxi driver responds, "A lot of people ask that, but you're the first to use the pluperfect subjunctive." |
|
Q: How many lawyers does it take to change a light bulb? A: Whereas the party of the first part, also known as "Lawyer", and the party of the second part, also known as "Light Bulb", do hereby and forthwith agree to a transaction wherein the party of the second part shall be removed from the current position as a result of failure to perform previously agreed upon duties, i.e., the lighting, elucidation, and otherwise illumination of the area ranging from the front (north) door, through the entryway, terminating at an area just inside the primary living area, demarcated by the beginning of the carpet, any spillover illumination being at the option of the party of the second part and not required by the aforementioned agreement between the parties. The aforementioned removal transaction shall include, but not be limited to, the following. The party of the first part shall, with or without elevation at his option, by means of a chair, stepstool, ladder or any other means of elevation, grasp the party of the second part and rotate the party of the second part in a counter-clockwise direction, this point being tendered non-negotiable. Upon reaching a point where the party of the second part becomes fully detached from the receptacle, the party of the first part shall have the option of disposing of the party of the second part in a manner consistent with all relevant and applicable local, state and federal statutes. Once separation and disposal have been achieved, the party of the first part shall have the option of beginning installation. Aforesaid installation shall occur in a manner consistent with the reverse of the procedures described in step one of this self-same document, being careful to note that the rotation should occur in a clockwise direction, this point also being non-negotiable. The above described steps may be performed, at the option of the party of the first part, by any or all agents authorized by him, the objective being to produce the most possible revenue for the Partnership. |
|
32 Reasons why Cookie Dough is better than men: 1. It's enjoyable hard or soft. |
|
link 19.02.2007 11:09 |
|
Зажигалочки... Добавлю от себя, из коллекции, скажем так... Van Gogh's Relatives The grandfather who moved to Yugoslavia ...U. Gogh ******** The following are some of the winners in a New York Magazine contest, in which the rules were: take ANY well-known phrase in ANY foreign language, change JUST ONE SINGLE LETTER, and then provide a definition for the new expression. IDIOS AMIGOS. We are two wild and crazy guys from south of the border. COGITO, EGGO SUM. I think, therefore I am a waffle. RIGOR MORRIS. The cat is dead. RESPONDEZ S'IL VOUS PLAID. Honk if you're Scottish. POSH MORTEM. Death styles of the rich and famous. PRO BOZO PUBLICO. Support your local clown. MONAGE A TROIS. I am three years old. FELIX NAVIDAD. Our cat has a boat. HASTE CUISINE. Fast French food. VENI, VIDI, VICE. I came, I saw, I partied. QUIP PRO QUO. A fast retort. ALOHA OY. Love; greetings, farewell; from such a pain you MAZEL TON. Tons of good luck. APRES MOE LE DELUGE. Curly and Larry got wet. SAVOIR FAIRY: That moment when you realize the Tooth Fairy is your dad. DE FICTO: We made that up. DE FARTO: Everyone's getting off the elevator at the next LAISSEZ CAIRE: Exiting Egypt. CINCO DE MANO: I have five fingers *********** EuroEnglish *********** Chinese for the mentally challenged AI BANG MAI NE DUM GAI HU FLUNG DUNG SUM YUNG DUK JAN NE KA SUN LAO ZE SHO LAO ZI LIN CHING MOON LAN DING HU YU HAI DING WAN BUM LUNG TEN DING BA WAI YU SHAO TING? SHAI GAI WA SHING KA WAI SO DIM TAI NE BAE BE TAI NE PO NE |
|
The Polish were upset because of their bad reputation. A group of them got together and approached a conference of Americans, Germans, and Japanese and asked for help on this matter. An American replied, "You must do something so the world will respect you. The Japanese are known for their technology and the Germans are known for their resourcefulness. We Americans have had respect since we helped win the World War against the other two. See, you need to do something world-famous." A German added," Yes, he's right. Why don't you find a place in this world in need of a bridge that no one has dared build, build it, come back to us, and we will help publicize it." With that, the Polish set off to build their bridge. They designed it and worked 6 months and finally completed it. They then went back to report it to the group. The bridge was a beautiful bridge but it had one flaw: it was erected in the middle of the Sahara Desert. An American said, "No, no. See, that is why you have your reputation. There is no need for a bridge in the middle of the desert. Now go and dismantle it, and find a more strategic spot to erect it." The Polish returned to the conference in two weeks. One of the Japanese said, "Two weeks! It only took you two weeks to dismantle that bridge and build a new one??? That is amazing!!" To which a Polish man replied, "Well, not exactly. When we returned to the bridge we couldn't dismantle it because there were all these Italians fishing off it." |
|
Essentialist Explanations 11.1st edition This page comprises a list of 794 "essentialist explanations" of the form "Language X is essentially language Y under conditions Z". I have edited some entries for uniformity, clarity, or good English. The entries are grouped for convenience rather than correctness. In particular, fictional languages belonging to actual language families are grouped with their natural language relatives. New contributions are solicited, especially for American and African languages. No flames, please. "[We] do but jest, poison in jest, no offence in the world." --Hamlet |
|
link 19.02.2007 11:38 |
| “нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции". |
|
"I've just had the most awful time," said a boy to his friends. "First I got angina pectoris, then arteriosclerosis. Just as I was recovering, I got psoriasis. They gave me hypodermics, and to top it all, tonsillitis was followed by appendectomy." "Wow! How did you pull through?" sympathized his friends. "I don't know," the boy replied. "Toughest spelling test I ever had." |
|
link 19.02.2007 11:57 |
|
A team of archaeologists excavating in Israel came upon a cave. Written across the cave wall were the following symbols, in this order of appearance from left to right: A woman, a donkey, a shovel, a fish, and a Star of David. It was considered a unique find, and the writings were said to be at least three thousand years old. The piece of stone was removed, brought to the museum, and archaeologists from around the world came to study the ancient symbols. They held a huge meeting after months of conferences to discuss the meaning of the markings. The president of the society summarized findings and pointed at the first symbol. "This looks like a woman. We can judge that this race was family oriented and held women in high esteem. You can also tell they were intelligent, as the next symbol resembles a donkey; so, they were smart enough to have animals help them till the soil. The next drawing looks like a shovel of some sort, which means they even had tools to help them. Even further proof of their high intelligence is the fish, which means that if a famine had hit the earth and food didn't grow, they would take to the sea for food. The last symbol appears to be the Star of David, which means they were evidently Hebrews." The audience applauded enthusiastically. Finally, a wizened little old man stood up in the back of the room and said, "Idiots! Hebrew is read from right to left. It says, 'Holy mackerel! Dig the ass on that woman!' |
жжош,
|
|
link 19.02.2007 12:36 |
|
С лингвистикой я, похоже, иссякла. :-))) Вот один просто так: В одной крупной компании был объявлен конкурс на замещение вакантной должности секретаря. Приходит первая кандидатка, HR менеджер ей говорит: «Мадам, представьте себе ситуацию: Вы идете у нас в офисе по коридору и видите, что на полу лежит незапечатанный конверт. Вы поднимаете его и обнаруживаете внутри большую сумму денег. Ваши действия?» Кандидатка: «Ну-у-у, подниму и отдам шефу, пусть сам с разинями разбирается». HR менеджер: «Благодарим за честность, мадам, за ответом приходите завтра». Вторая кандидатка: «Половину возьму себе, а что, я же их нашла, а половину оставлю». HR менеджер: «Благодарим за откровенность, мадам, за ответом приходите завтра». Третья кандидатка: «А большая, это сколько?» HR менеджер: «Скажем, тысяча долларов». Она: «Что? Для этой компании тысяча долларов большая сумма?! Да я вообще сомневаюсь, хочу ли я тут работать…» HR менеджер: «Благодарим за прямоту, мадам, за ответом приходите завтра». Вопрос – кого из них взяли? Что бы Вы ни ответили – правильный ответ “the one with the biggest tits”. |
|
link 19.02.2007 12:45 |
| А все равно самый любимый - про Вуглускра... (Сорри нравственная общественность) |
2 Coleen BonА все равно самый любимый - про Вуглускра... (Сорри нравственная общественность)Добавлю не менее любимый. Папа читает сказку вслух: — И вот взяли пёс с котом удилище… — Па, а что такое скотомудилище? |
|
Из той же оперы: — Вовочка, как ты смел сказать такое про своего товарища по учёбе, да ещё про девочку?! Сейчас же три раза повтори, что это не так, и извинись перед классом! — Хорошо… Ленка не б#@*%… Ленка не б#@*%? Ленка — не б#@*%?! Ну извините! |
|
Производственное собрание: — Слово имеет бригадир Петрович. Петрович: «А хули? А ни х#@. А раз ни х#@, то и %& вашу мать!!!» Рабочие: «Правильно, Петрович, правильно! Без лопат работать не будем!» |
|
*душевный* - Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить? - Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!! |
|
link 19.02.2007 13:07 |
|
LOOOL!!! Господи, мне кровь носом надо сегодня документик один допинать, а тут Т А К О Е!!! Невозможно сосредоточиться :-))) |
|
*sorry за непрошенный офф, но этот анекдот сегодня made my day* У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел
И тут возле него останавливается шикарный лексус, опускается окно и lady типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету,
она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите.
А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете. |
| Да-а, это действительно подарок! Широко улыбнуло. |
|
link 19.02.2007 13:30 |
|
Последний, и я волевым усилием сваливаю с форума до вечера. Brains - аллаверды. В одной интеллигентной семье треснуло оконное стекло. Старик-профессор, уходя на работу, велел жене решить проблему. Она позвонила в ДЭЗ, сидит ждет специалиста. Раздается звонок в дверь, старушка спрашивает: "Кто там?" Из-за двери раздается нетрезвый голос: "Стекольщик, %& твою мать". Она открывает дверь, стекольщик входит, оглядывается по сторонам и спрашивает: "Ну, где тут у вас, %& твою мать?". Профессорская жена подводит его к окну, стекольщик говорит: "А водка есть у тебя, %& твою мать?" Она сбегала на кухню, принесла. Стекольщик: "А закуска где, %& твою мать?" Еще раз сбегала, принесла. На какое-то время он затих. Потом снова раздается звонок в дверь. Старушка: "Кто там?" Из-за двери доносится: "Стекольщик, %& твою мать". Она: "Так уже ж есть один...". Из-за двери: "Так выпал, %& твою мать" |
| The linguist's husband walked in and caught his wife sleeping with a young co-ed. He said, "Why, Susan, I'm surprised." She bolted upright, pointed her finger and corrected him, "No. I am surprised. You are astonished." |
|
link 19.02.2007 16:42 |
|
Нет, не могу работать. 1946 год. Бельгия. Два бывших высокопоставленных наци косят под американцев и даже друг с другом разговаривают только по-английски. И вот заходят они как-то в бар при отеле пропустить пару стаканчиков после работы. Один говорит бармену: "Бартэнда, кут ю плис киф ас ту мартинис". Бармен: "Мартини драй?" |
|
link 19.02.2007 21:22 |
| А про куклу кто-нибудь расскажет анекдот?? |
|
An English professor complained to the pet shop proprietor, "The parrot I purchased uses improper language." "I'm surprised," said the owner. "I've never taught that bird to swear." "Oh, it isn't that," explained the professor. "But yesterday I heard him split an infinitive." |
|
reading is a must! Glossary of Linguistic Terminology (Courtesy of A.M.R. Aristar, with slight modifications by John Foreman) ablout |
|
и из той же серии, из разряда "найдите 10 отличий" Словарик для лингвиста U. Pani Shad et alii Rhotacirrm |
|
в который раз про лампочки... Вопрос: Сколько участников ЖЖ-сообщества нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1193 1 меняет лампочку и пишет в сообщество, что лампочка была заменена. Upd для невнимательных: происхождение текста неизвестно |
|
из ЖЖ (http://dashi-ell.livejournal.com/). не лингвистический и не анекдот - но меня улыбнуло. Эмпирическим путем выяснилось, что на новой квартире интернет работает только тогда, когда я одновременно говорю по телефону. Как только вешаю трубку, интернет сразу исчезает. Итак, кому бы мне позвонить завтра в 7 утра, чтобы проверить почту? |
|
Назначение платежа в и-банке Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка) Дата создания: сегодня / 11:04 Текст: Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа". Реальное назначение отправленной платежки: «Ну так приборохлицо малехо» *** Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца. *** Папа, а почему меня назвали Степной Орёл 7? *** - вы щас втроем уже живете что ли? |
|
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца. в мемориз! ))) |
|
The village blacksmith finally found an apprentice willing to work hard for long hours. The blacksmith immediately began his instructions to the lad, "When I take the shoe out of the fire, I'll lay it on the anvil; and when I nod my head, you hit it with this hammer." The apprentice did just as he told. Now he's the village blacksmith. |
|
Five year phase–in plan for "EuroEnglish" The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish". In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away. By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer. ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
|
|
а кому и баян... Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. |
|
Ivan Grozny (Ivan the Terrible) sent an embassy to Elisabeth the Queen of England. The names of the ambassadors were Longinov, Stronginov, Putyatin and Neverov. The butler announces: — Your Royal Majesty! From Tsar Ivan, here's for you Long Enough, Strong Enough, Put It In and Never Off. |
|
link 20.02.2007 9:27 |
| Hee-hee-hee |
| можно еще добавить Fokin and Tikhonov (aka Fucking and Thick Enough), но тогда мы вернее сползаем в сторону неприличного |
|
Hearing so many people speaking ill about his intelligence level, G. W. Bush decided to get his brain checked. The physician diagnosis was : "Mr President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. The problem is: In your left brain, there is nothing right. And in your right brain, there is nothing left." |
|
link 20.02.2007 9:52 |
|
мож, баян, и не по лингвистике, но прикольно:) Скорее для автолюбителей Цитата: 1 На умывальники не подается вода. |
|
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men talking: — Emma come first. Den I come. Den two a asses come together. I come once–a–more. Two asses, they cumma together again. I come again and then pee twice. Then I cumma one lasta time. — You foul–mouthed, sex obsessed swine, — retorted the lady, indignantly. — In this Country, we don´t speak aloud in public places about our sex lives… — Hey, coola down lady, — said the man. — Who talkin´ abouta sexa? I´m a justa tellin´ my frienda how to spella "Mississippi". |
|
fasten your seat belts! What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions: If: Then: H–A–R–D–W–O–R–K and K–N–O–W–L–E–D–G–E But, A–T–T–I–T–U–D–E And, B–U–L–L–S–H–I-T AND, look how far ass kissing will take you. A–S–S–K–I–S–S–I–N–G So, one can then conclude with mathematical certainty that: While Hard work and knowledge will get you close, and, Attitude will get you there, Bullshit and Ass kissing will put you over the top. |
|
A nun is undressing for a bath and while she's standing naked, there's a knock at the door. The nun calls, "Who is it?" A voice answers, "A blind salesman." The nun decides to get a thrill by having the blind man in the room while she's naked so she lets him in. The man walks in, looks straight at the nun and says, "Uhhhh, well hello there, can I sell you a blind, dearie...?" |
RIISUUUU...
|
|
о! feedback хоть какой-то ))) спасиб, Dimking |
| При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции и памяти. |
|
дальше в тему: Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: |
|
link 20.02.2007 12:00 |
| Конкурс на должность диктора программы новостей центрального телеканала выиграла Мария Пупкина из Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедова. |
|
В самом деле, нам тут настроение поднимают, а мы безмолвствуем. risu и прочие анекдотчики, вы замечательные развеселители и надежные антиотупеватели! Спасибо! =) |
| Простите, "Антиотупеватель" - это тоже самое что "тормозная жидкость" или наоборот? :)) |
|
Simple Questions, Complicated Answers Why is abbreviated such a long word? |
|
Dimking, если это был реверанс - то потренируйтесь его покрасивей делать ;) |
| предкатартический вопль - тот, что выше - смотрится проникновенней ) |
|
"если это был реверанс - то потренируйтесь его покрасивей делать ;)" Насчет реверансов - это не ко мне :)) |
|
ну, канеш, я в курсе, что Вы мальчик ) просто подколоть захотелось )) |
|
Not a movement in the branches of our big syntactic tree, Our case in-situ valued: Nom. for you and Acc. for me, With the verb that theta-marks you, you do not have to agree, Existential's our closure in our cozy small vP. But a [person] feature beckons, for agreement should be free, The exploded IP won't let me take scope over you, objects do not move in English! so the cruel Noam decrees. |
|
"ну, канеш, я в курсе, что Вы мальчик )" Это Вам Сусля все разболтала? Не верьте, Вас обманывают! :)) Завидую Вам, что у Вас есть время расслабиться, повеселиться и повеселить других. |
|
(m_m) will you find out this one?) How I Met My Wife It had been a rough day, so when I walked into the party I was very chalant, despite my efforts to appear gruntled and consolate. |
|
D, причем здесь суслик? или у меня самой глазок нету?) или Вы так уж секретничали по поводу своей гендерной принадлежности? ... а вообще, Вы меня засовестили. пойду, пожалуй, всецело работать. без отвлекательств. так что c u later 
|
|
Dimking, эээээ... ммммм... нет! risu, я всегда почему-то причем) хотя ушла от темы где-то страницы со второй) |
|
суслик, судьба, видать, такая ))) |
| да ушш |
|
...ту хум хау...
|
|
не вышло. A Mexican bandit held up a bank in Tucson. The sheriff and his deputy chased him. When they captured him, and the sheriff, who couldn't speak Spanish, asked him where he'd hidden the money. "No se nada," he replied. |
|
The manager of a large city zoo was drafting a letter to order a pair of animals. He sat at his computer and typed the following sentence: "I would like to place an order for two mongooses, to be delivered at your earliest convenience." He stared at the screen, focusing on that odd word mongooses. Then he deleted the word and added another, so that the sentence now read: "I would like to place an order for two mongeese, to be delivered at your earliest convenience." Again he stared at the screen, this time focusing on the new word, which seemed just as odd as the original one. Finally, he deleted the whole sentence and started all over. "Everyone knows no full-stocked zoo should be without a mongoose," he typed. "Please send us two of them." |
|
link 20.02.2007 14:54 |
|
Мои пять копеек. Сначала трехрядка в тему: Маленький занесенный снегом сибирский город. Полночь. На перекрестке стоит постовой. Полушубок, ушанка, валенки... Подъезжает Toyota, опускается стекло и выглянувший японец вежливо чирикает "Комина тоси окуга иричи ниппо комина те кока-кола?" Постовой: - Извните, я не понял. "Где в этом маленьком забытом Богом снежном городишке можно купить" что? ___________________________ |
|
link 20.02.2007 15:01 |
|
Случай из жизни. Остановка. Рядом пешеходная "зебра". На только-только включившийся зеленый по ней начинает идти симпатичная девушка. Остановка в истерике, из машин бибикают и орут, все чуть ли не стоя аплодируют... |
|
Mr. Boggus, lol! ))) Комбанва. Сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кора-но кан-о каэмас-ка? |
|
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового... далее с интервалом в 10-15 секунд слышу: - Да. - Да. - Хорошо. - А ты где? - (пауза) А ты кто!? |
|
*мечтательно* вот уж чего интересно было б почитать... The Linguistic Analysis of Jokes |
|
-Waiter! -Yes, sir. -What's this? -It's "bean" soup, sir. -No matter what it's "been".What is it now? |
|
link 20.02.2007 15:12 |
|
Mr. Boggus, lol! ))) risu |
|
link 20.02.2007 15:13 |
|
"Комбанва. Сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кора-но кан-о каэмас-ка? (это в будущем пригодится)" Вдумайтесь, risu. Особено во второе предложение. Я тут катаюсь по офису и плачу. Еоллеги (после пояснений и приведения соответствующих цитат) рыдают... |
|
link 20.02.2007 15:14 |
|
У меня библиотека таких случаев. Просто не для МТ. Так как там слишком много "живого" русского языка. И в формат "приличных" шуток и анекдотов они ну никак не вписываются... |
|
link 20.02.2007 15:20 |
|
Хотя вот еще случай из жизни. Во время московского урагана я сломал ключицу. В больнице, после предварительной первой помощи сижу жду рентгена (хотя и так понятно, что там). Приводят малыша лет 4х с сильно ободранной рукой (протащило ветром по асфальту). |
|
link 20.02.2007 15:31 |
|
Ну и еще оин случай из травматологического отделения приснопамятной больницы. Парень (типичный фанат, но очень вменяемый) и двое работяг из моей палаты напились и громко треплются на лестничной клетке. Внизу гинекология. Слышны возмущенные голоса женщин. Вздыхаю, слезаю с кровати и иду успокаивать однопалатников. Однако меня опрежают двое охранников средненького телосложения, которые угрожая проблемами и намеками на физическую расправу грубо выгоняют народ с лестничной клетки. Фанат, нависая над ними спрашивает: |
|
link 20.02.2007 15:44 |
|
В продолжение детской темы: Мальчик приносит из школы записку от классной руководительницы: "Уважаемые родители! Помойте Сему, от него пахнет". На следующий день Сема передает к.р. ответ: "Уважаемая Софья Львовна! Сему не надо нюхать, Сему надо учить!". |
|
langkawi, отвечаю про улицу многострадальную ))) lol-lol-lol-lol-lol-lol-lol-lol-lol-lol-lol-lol значится так: ммм... даже подумала о паре хороших переводов названия с японского |
|
из лаконичного 101 of the World's Funniest One Liners 1. 99 percent of the lawyers give the rest a bad name. |
| Some drink at the fountain of knowledge... others just garle. |
|
Teacher: "Sam, what is the outside of a tree called?" Sam: "I don’t know." Teacher: "Bark, Sam, bark." Sam: "Bow, wow, wow!" |
|
Illiterate? Write for help! |
|
link 21.02.2007 9:41 |
|
Делаю второй подход к снаряду,первая попыткаответить сорвалась. Многострадальная улица - это да-а-а, круто... Спасибо! Просто так: |
|
ветром малайзии ;) навеяло... о сказках... о детях... A first grade teacher collected well known proverbs. She gave each child in her class the first half of a proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb. Their insight may surprise you. Better to be safe than...punch a 5th grader. |
|
офутопикку сумимасэн :) 栗鼠さん、そらはひらがなで書いた和語の「まんこ」ですね。「マンコ」は別のことだと思います。 |
|
link 21.02.2007 10:20 |
| Только что видела на огромном дисплее (у нас на первом этаже) лицо солидного седовласого мужчины и подпись внизу: Tony Trahar. Прямо вот интересно, кто как написал бы его по-русски (мой варант, ессно, с "ь"). |
|
ウリッスさん、カタカナがitalicsでした。でも、第一のリンクを見て下さいませんか。 http://www.google.com/search?svnum=10&hl=ru&lr=&q=гѓћгѓіг‚ігЂЂWikipedia&btnG=РџРѕРёСЃРє&ie=UTF-8&oe=UTF-8&sa=N&tab=iw |
| italics - OK, 分かった ^_^ |
|
langkawi, а все намного прозаичнее ))) За день до того президент ЮАР Табо Мбеки (Thabo Mbeki) провёл переговоры с управляющим директором компании Anglo American PLC Тони Трааром (Tony Trahar) с целью уладить разногласия. |
| (^_^) うれしい! |
|
[in addition to] 21.02.2007 12:50 If at first you don't succeed... get new batteries. |
|
link 21.02.2007 10:38 |
| Да понятно, просто прикольно смотрится. |
|
Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course, perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car along a winding road, when they noticed someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they stopped to help. There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving along delivering the toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident. Question: Who was the survivor? (Scroll down for the answer) Answer: The perfect woman survived. She's the only one who really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man. **** Women stop reading here, that is the end of the joke. **** Men keep scrolling. So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must have been driving. This explains why there was a car accident. By the way, if you're a woman and you're still reading, this illustrates another point: Women never listen! |
|
Japenglish ;) 「ウリッスさん、本当？」と言いました。 Tokyo hotel: Tokyo car rental firm: Japanese hotel ＃1: Japanese hotel ＃2: |
|
link 21.02.2007 10:53 |
|
Once upon a time A beautiful independent Self assured princess Happened upon a frog as she sat Contemplating ecological issues On the shores of an unpolluted pond In a verdant meadow near her castle. The frog hopped into the Princess' lap And said: "Elegant Lady, That night, |
|
Вспомнился дурацкий анек. An American in London (actually hates it). |
|
A guy sticks his head into a barbershop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About 2 hours." The guy leaves. A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around at the shop full of customers and says, "About 3 hours." The guy leaves. A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About an hour and a half." The guy leaves. The barber, who is intrigued by this time, looks over at a friend in the shop and says, "Hey, Bill. Follow that guy and see where he goes." A little while later, Bill comes back into the shop, laughing hysterically. The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?" Bill looks up, tears in his eyes and says, "Your house." |
|
Three engineers and three accountants are traveling by train to a conference. At the station, the three accountants each buy tickets and watch the three engineers buy only a single ticket. "How are three people going to travel on only one ticket?" asked an accountant. "Watch and you'll see," answers an engineer. They all board the train. The accountants take their respective seats but all three engineers cram into a restroom and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The accountants saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the accountants decide to copy the engineers on the return trip and save some money (being clever with money, and all that). When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the engineers don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed accountant. "Watch and you'll see," answers an engineer. When they board the train the three accountants cram into a restroom and the three engineers cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the engineers leaves his restroom and walks over to the restroom where the accountants are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please." |
|
Two bored casino dealers were waiting at a craps table. A very attractive blonde woman arrived and bet twenty- thousand dollars on a single roll of the dice. She said, "I hope you don't mind, but I feel much luckier when I'm completely nude." With that she stripped from her neck down, rolled the dice and yelled, "Mama needs new clothes!" Then she hollered..."YES! YES! I WON! I WON!" She jumped up and down and hugged each of the dealers. She then picked up all the money and clothes and quickly departed. The dealers just stared at each other dumbfounded. Finally, one of them asked, "What did she roll?" The other answered, "I don't know I thought YOU were watching!" Moral: Not all blondes are dumb, but all men are men |
|
link 21.02.2007 11:03 |
|
суслик, а я еще знаю вариант, когда перед "Hello, Your Majesty" идет - Indeed? - In bed! |
|
A husband and wife had four boys. The odd part of it was that the older three had red hair, light skin, and were tall, while the youngest son had black hair, dark eyes, and was short. The father eventually took ill and was lying on his deathbed when he turned to his wife and said, "Honey, before I die, be totally honest with me - is our youngest son my child?" The wife replied, "I swear on everything that's holy that he is your son." With that the husband passed away. The wife then muttered, "Thank God he didn't ask about the other three." |
|
Перепевка нашего анекдота: A mild-mannered man was tired of being bossed around by his wife; so he went to a psychiatrist. The psychiatrist said he needed to build his self-esteem, and so gave him a book on assertiveness, which he read on the way home. He had finished the book by the time he reached his house. The man stormed into the house and walked up to his wife. Pointing a finger in her face, he said, "From now on, I want you to know that I am the man of this house, and my word is law! I want you to prepare me a gourmet meal tonight, and when I'm finished eating my meal, I expect a sumptuous dessert afterward. Then, after dinner, you're going to draw me my bath so I can relax. And when I'm finished with my bath, guess who's going to dress me and comb my hair ...." "The funeral director," said his wife. |
|
According to a news report, a certain private school in Edinburgh recently was faced with a unique problem. A number of 12-year-old girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on their lipstick they would press Every night, the janitor would remove them and the next day the girls To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she |
|
A policeman was interrogating 3 blondes who were training to become detectives. To test their skills in recognizing a suspect, he shows the first blonde a picture for 5 seconds and then hides it. "This is your suspect, how would you recognize him?" The first blonde answers, "That's easy, we'll catch him fast because he only has one eye!" The policeman says, "Well...uh...that's because the picture shows his Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture for 5 seconds at the second blonde and asks her, "This is your suspect, how would you recognize him?" The second blonde giggles, flips her hair and says, "Ha! He'd be too easy to catch because he only has one ear!" The policeman angrily responds, "What's the matter with you two?!? Of Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third The blonde looks at the picture intently for a moment and says, "Hmmmm . . . the suspect wears contact lenses." The policeman is surprised and speechless because he really doesn't know himself if the suspect wears contacts or not. "Well, that's an interesting answer . . . wait here for a few minutes while I check his file and I'll get back to you on that." He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in his computer, and comes back with a beaming smile on his face. "Wow! I can't believe it...it's TRUE! The suspect does in fact wear contact lenses. Good work! How were you able to make such an astute observation?" "That's easy," the blonde replied. "He can't wear regular glasses because he only has one eye and one ear. |
| A bear walks into a bar and says, "I'll have a pint of beer and a...........packet of crisps, please". The barmans asks, "Why the big pause?" The bear replies, "Dunno, I was born with them!" |
|
A: TOM! You know you can't sleep during the meeting! B: I know. But maybe if you were just a little quieter, I could. |
|
Gender-based Language An English teacher was explaining to his students the concept of gender association in the English language. The group of women concluded that computers should be referred to in the masculine gender because: 1. In order to get their attention, you have to turn them on. 2. They have a lot of data but are still clueless. 3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they ARE the problem. 4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer, you could have had a better model. The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to in the feminine gender because: 1. No one but their creator understands their internal logic. 2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else. 3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval. 4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it. |
|
link 21.02.2007 13:27 |
| Про блондинок отлично (: |
|
A blind man and his guide dog enter a bar and find their way to a bar stool. After ordering a drink and sitting there for a while, the blind guy yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?" The bar immediately becomes absolutely quiet. In a husky, deep voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, you should know something. The bartender is blonde, the bouncer is blonde and I`m a 6` tall,200 lb. blonde with a black belt in karate. What`s more, the woman sitting next to me is blonde and she`s a weight lifter. The lady to your right is a blonde, and she`s a pro wrestler. Think about it seriously, Mister. You still wanna tell that joke?" The blind guy thinks a moment and says, "Nah, not if I`m gonna have to explain it five times." |
|
link 21.02.2007 17:38 |
|
A man gets on a plane and takes his seat, only to realise that the occupant of the seat next to him is a parrot. The plane takes off and after some minutes a stewardess approaches. "Can I get you anything, sir?" she asks the man. "Yes, I'll have a coffee, please, when you have a minute. Thank you". "And for you, sir?" she asks the parrot. "A double whisky and coke, bitch, and make it quick, I'm thirsty!" demands the parrot. The stewardess returns a few minutes later with the parrot's drink, which he snatches without a word. "Excuse me," says the man, "but I ordered a coffee". "Did you, sir? I'm sorry, I'll get you one straight away". By which time the parrot has finished his drink. "Anything else for you, sir?" the stewardess asks the parrot. "Yeah, I want another double whisky and coke, tart. Quick, bitch, I can't wait all night!" Again the stewardess returns with the parrot's drink and without the coffee. Naturally the man thinks the only way he is going to get any service is to adopt the attitude of his fellow passenger. "Listen here you stupid slapper," he says to the stewardess, "I want my bloody coffee and I want it now, you cow!" Two minutes later the stewardess returns but this time with two enormous security guards, who proceed to manhandle the man and the parrot to the back of the plane, open the door and eject them from the plane. As they hurtle uncontrollably towards earth from 6 miles up the parrot turns to the man and says, "You're a bit of a lippy bastard for someone who can't fly, aren't you!" |
|
2 Translucid Mushroom Blonde on the Run A blonde, a brunette, and a redhead are on the run from the law when they find an old barn to hide out in. The police are close on their tails, so when the women find three sacks, they immediately jump into them. About a minute later, a policeman comes into the barn and sees the suspicious-looking sacks. He kicks the first one. |
|
To Translucid Mushroom-2 In a crowded city at a busy bus stop, a beautiful blonde wearing a As the bus stopped and it was her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step of the bus. Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she She tried to take the step, only to discover that she couldn't. So, a Once again, much to her chagrin, she could not raise her leg. With a About this time, a large Texan who was standing behind her picked her up easily by the waist and placed her gently on the step of the bus. She went ballistic and turned to the would-be Samaritan and yelled, "How dare you touch my body! I don't even know who you are!" The Texan smiled and drawled, "Well, ma'am, normally I would agree with you, but after you unzipped my fly three times, I kinda figured we was friends”. |
|
2 Translucid Mushroom-3 Chairman of the Board Resolving to surprise her husband, an executive's wife stopped by his office. |
|
2 Translucid Mushroom-4 Coffee, No Cream A man walks into a coffee shop and places his order. "I'd like a cup of coffee, please, with no cream." |
|
BLONDE TERMINOLOGY Anally — occurring yearly Artery — study of paintings Bacteria — back door of cafeteria Barium — what doctors do when treatment fails Bowel — letter like A.E.I.O.U Caesarian section — district in Rome Cat scan — searching for kitty Cauterize — Made eye contact with her Colic — sheep dog Coma — a punctuation mark Congenital — friendly D&C — where Washington is Diarrhea — journal of daily events Dilate — to live long Enema — not a friend Fester — quicker Fibula — a small lie Genital — non-Jewish G.I. Series — soldiers' ball game Grippe — suitcase Hangnail — coat hook Impotent — distinguished, well known Intense pain — torture in a teepee Labour pain — got hurt at work Medical staff — doctor's cane Morbid — higher offer Nitrate — cheaper than day rate Node — was aware of Outpatient — person who had fainted Pap smear — fatherhood test Pelvis — cousin of Elvis Post operative — letter carrier Protein — favouring young people Rectum — damn near killed 'em Recovery room — place to do upholstery Rheumatic — amorous Scar — rolled tobacco leaf Secretion — hiding anything Seizure — Roman emperor Serology — study of knighthood Tablet — small tablet Terminal Illness — sickness at airport Tibia — country in North Africa Tumor — an extra pair Urine — opposite of you're out Varicose — located nearby Vein — conceited |
2 essieChairman of the BoardА вот это действительно хороший анекдот, хоть и не лингвистический. :-))) |
|
Now лингвистический: HOLIDAY FRUITCAKE Ingredients: cup of water, 1 tsp of baking soda, 1 cup of sugar, 1 tsp of salt, 1 cup of brown sugar, lemon juice, 4 large egg nuts, 1 bottle of Vodka, 2 cups of dried fruit Sample the vodka to check quality. Take a large bowl, check the vodka again. To be sure it is of the highest quality, pour one level cup and drink. CHERRY MISTMAS!!! |
|
IRISH PROSTITUTE An Irish daughter had not been home for over five years. Upon her return, her father cursed her: |
|
Lonely Old Woman An older lady was somewhat lonely, and decided that she needed a pet to So off to the pet shop she went. Forlornly, she searched. Nothing As she walked by the barrel he was in, he looked up and winked at her! He whispered, "I'm lonely too, buy me and you won't be sorry." The old So, she bought the frog and went to her car. Driving down the road the So, the old lady figured what the heck, and kissed the frog. Then the prince kissed her back, and you know what the old lady turned Scroll down... The first motel she could find. (She's old, not dead) |
|
Memory Loss Two very elderly ladies were enjoying the sunshine on a park bench in Miami. They had been meeting at that park every sunny day for over 12 years... chatting, and enjoying each other’s friendship. |
|
A Catholic, a Baptist, and a Mormon are bragging about the size of their families. "I have four boys and my wife is expecting another. One more son and I’ll have a basketball team!" said the Catholic. "That's nothing!” said the Baptist. 'I have ten boys now, and my wife is pregnant with another child. One more son and I'll have a football team!" "You both should be ashamed of yourselves!' said the Mormon. 'I have seventeen wives. One more and I'll have a golf course!" |
|
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl tells him that after dinner, she would like to have sex with him for the first time. The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacy to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about half an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he''d like to buy a 3-pack, 10-pack or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girls parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I''m so excited for you to meet my parents! Come on in!" The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl''s parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down 10 minutes pass, and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious." The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist!" |
|
A kid comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference between potential and reality?" His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll demonstrate. Go ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you've learned." The kid is puzzled, but decides to ask his mother. "Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford?" "Don't tell your father, but yes, I would." He then goes to his sister's room. "Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?" She replies, "Omigod! Definitely!" The kid goes back to his father. "Dad, I think I've figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality, we are living with two sluts." |
|
REASONS WHY THE ENGLISH LANGUAGE IS HARD TO LEARN 1. The bandage was wound around the wound. 2. The farm was used to produce produce. 3. The dump was so full that it had to refuse more refuse. 4. We must polish the Polish furniture. 5. He could lead if he would get the lead out. 6. The soldier decided to desert his dessert in the desert. 7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present. 8. A bass was painted on the head of the bass drum. 9. When shot at, the dove dove into the bushes. 10. I did not object to the object. 11. The insurance was invalid for the invalid. 12. There was a row among the oarsmen about how to row. 13. They were too close to the door to close it. 14. The buck does funny things when the does are present. 15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line. 16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow. 17. The wind was too strong to wind the sail. 18. After a number of injections my jaw got number. 19. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear. 20. I had to subject the subject to a series of tests. 21. How can I intimate this to my most intimate friend? Let's face it - English is a crazy language. There is no egg in eggplant, nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple. English muffins weren't invented in England or French fries in France. Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat. We take English for granted. But if we explore its oxymorons, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square and a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig. And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't groce and hammers don't ham? If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth? Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend, that you comb through annals of history but not a single annal? If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it? If teachers taught, why didn't preachers praught? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane. In what language do people recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell? How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites? How can overlook and oversee Have you noticed that we talk about certain things only when they are absent? Have you ever seen a horseful carriage or a strapful gown? Met a sung hero or experienced requited love? Have you ever run into someone who was combobulated, gruntled, ruly or peccable? And where are all those people who are spring chickens or who would actually hurt a fly? You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your house can burn up as it burns down, in which you fill in a form by filling it out and in which an alarm goes off by going on. English was invented by people, not computers, and it reflects the creativity of the human race (which, of course, isn't a race at all). That is why, when the stars are out, they are visible. However, when the lights are out, they are invisible. Why, when I wind up my watch, I start it, but when I wind up this essay, I end it? |
|
On a lighter note - Women's Lib International Conference. The first speaker, a lady from England stood and said, "During last year's conference, we spoke about being more assertive with our husbands. Well, after the conference, I went home and told my husband, Barrington, that I would no longer cook for him and that he would have to do it himself. After the first day, I saw |
|
Еще одна наша "перепевка": At a British toast-making club. All raise their glasses and somebody cried out: |
| A man died and went to straight down to hell. The devil greeted him and gave him a guided tour of the place. He told the man that there were three rooms he could chose from in which to spend eternity. The first room was full of flames so hot the man couldn't even breathe. He told the devil that there was no way he was choosing that room. So they moved on. The next room they came to was full of people who were being beaten and tortured. It looked so painful the man could not watch. He told the devil he definitely didn't want that room, and they moved on. The last room they came to was full of people who were just sitting around drinking coffee and relaxing. The only thing was that they were standing around in about two feet of shit. The man looked for a while and then told the devil this room would be all right. The devil gestured for him to sit down and the man took a seat. He did, sipped his coffee and felt really pleased with his choice. After a few minutes, a voice came over the loudspeaker and said, "Break time is over! Back on your heads!" |
|
Subject: From the mouths of babes.... The following were answers provided by 6th graders during a history test. 1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah Dessert. The climate of the Sarah is such that all the inhabitants have to live elsewhere. 2. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached Canada. 3. Solomon had three hundred wives and seven hundred porcupines. 4. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth. 5. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his death, his career suffered a dramatic decline. 6. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits and threw the java. 7. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus." 8. Joan of Arc was burned to a steak and was canonized by Bernard Shaw. 9. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah". 10. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. 11. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper. 12. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of his plays. He wrote tragedies, comedies and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couple. Romeo's last wish was to be laid by Juliet. 13. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained. 14. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backward and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead. 15. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's mother died in infancy and he was born in a log cabin, which he built with his own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theatre and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career. 16. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practiced on an old spinster, which he kept up in his attic. Bach died from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian and half English. He was very large. 17. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf he wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this. 18. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men. Louis Pasteur discovered a cure for rabbits. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered the radio. Karl Marx became one of the Marx Brothers. NOTE: I've got tears in my eyes from laughing so hard!! |
|
link 21.02.2007 19:17 |
|
In a recent edition we referred to the chairman of Chrysler Corporation as Lee Iacoocoo. His real name is Lee Iacacca. The "Gazette" regrets the error. Last week Toronto policemen buried one of their own - a 22-year-old constable shot with his own revolver in a solemn display of police solidarity rarely seen in Canada. One witness told the commissioners that she had seen sexual intercourse taking place between two parked cars in front of her house. |
|
link 21.02.2007 19:20 |
|
Mother: Why on earth did you swallow the money I gave you? Junior: You said it was my lunch money. Teacher: How can you prevent diseases caused by biting insects? Teacher: Ellen, give me a sentence starting with "I". |
|
Q: Why is a blonde like a hardware store? A: They are both 10 a screw! Q1 How can you tell if a blonde's been using the computer? |
|
link 21.02.2007 19:53 |
| A guy just gets a job at a porn shop. His boss tells him that he is going out for lunch and asks if he can handle the shop. The guy says sure. A couple minutes later a brunette walks in and asks how much dildos are. The guy says we have 4 dildos, each are $35. So she picks one, pays, and leaves. A redhead walks in and again, asks the man how much dildos are. The man tells her. She picks one, pays and leaves. A blond walks in... She also asks how much dildos are. The man says again both dildos are $35 each. She says well how about that one up on the shelf. The man says that’s a very special dildo that will cost you $150. She says I'll take that one. Five minutes later the boss comes back and asks how the guy did and he says well I sold 2 dildos for $35 and your thermos for $150 |
|
link 21.02.2007 20:04 |
|
The only thing that the IRS has not yet taxed is the penis. This is due to the fact that 40% of the time it is hanging around unemployed, 30% of the time it is hard up, 20% of the time it is pissed off and 10% of the time it's in the hole. It has two dependents, but they're nuts. Effective January 1, 2007, penises will be taxed according to size as follows: 10"-12" Luxury Tax 8"-10" Pole Tax 5"-8" Privilege Tax 4"-5" Nuisance Tax Males exceeding 12" must file under capital gains. Anyone under 4" is eligible for a refund. PLEASE DO NOT ASK FOR AN EXTENSION! Issues still under consideration are as follows: Are there penalties for early withdrawal? Do multiple partners count as a corporation? Are condoms deductible as work clothes? |
|
link 21.02.2007 20:22 |
|
link 22.02.2007 7:50 |
|
Уникальная ветка: начавшись в понедельник с ответа Precious "идите во-о-о-о-он-вон туда, там вам всё будет", она была обречена на провал, но, глядите-ко, дотянула до четверга, который на этой неделе исполняет роль пятницы, а по дороге успела обрасти множеством плодов (сладких, кислых и перчёных, ярких новых и сразу старых сморщенных) — мягко улыбнуть одних форумчан и буйно разоржать других, более хохотливых. При этом никто не дрался (чесались руки погавкаться с распространителями американского фольклора про блондинок, но фольклор прикольный.. лана, пусть живут), не ругался, все друг друга любили и хвалили. Спасибо, мультитрановцы: вы такие хорошие и шутки юмора у вас смешные! |
| hmm... Mongi still wants MORE!:) |
|
link 22.02.2007 11:04 |
|
Want more? So listen up... Once upon a time And I want more out of life than stupid jokes Listen to the sound And you can deny it's true So fucked 'cause I don't know either (Sicko - When To Quit) Навеяло... |
|
link 22.02.2007 11:05 |
| Naughty boy... Как справедиво заметил Mr. Boggus, не все истории можно опубликовать (к сожалению). Задача определенно усложняется. А вообще, это редчайшее явление, чтобы в одном месте и в одно и то же время оказалась парочка таких отъявленных и отвязанных провокаторов, как Монги и risu! :-))) |
|
link 22.02.2007 11:37 |
|
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква “П” Задумался русский. Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. “Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.” Петр Петрович прикинул, “Приеду!” При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодится!” Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра “Померанцевой”. Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: “Пригодился!” Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. “Прощай, Полина Поликарповна !” “Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!” |
|
2langkawi2006: "... в одном месте и в одно и то же время оказалась парочка таких отъявленных и отвязанных провокаторов, как Монги и risu!" U do know one of the meanings of the word "monger", don't u?:))) |
|
link 22.02.2007 11:48 |
|
Только теплоход тронулся - туман. Туристы тревожатся, тоскуют: так тормознули! Теряя терпение, теребят Тортева: "Тимофеич, типа того... туман! Теперь точно туру труба!" Тортев тронул тельняшку: "Туман - тьфу! Таких туманов тут - тьма! Тягаться - так тягаться!" Темнело. Туман тормозил теплоход, Тортев теплоход тянул. Так тягались: там туман, тут Тимофеич. Троссы трещат, трюм трясет. Трудна, терниста трасса теплохода. Тайфуны теплоход терзают, туманы тормозят. Теплоход - транспорт тихоходный, только Тортев теплоход торопит. Тут труд требуется, талант тоже. Таков теплоход: туристам - танцы, тусовки, Тортеву - терпение, труд, тревоги, туманы, тайфуны. Трусам тут тяжело. Трусам теплоход - табу. Талисман теплохода - толстый Тишка. То тут, то там тихонько топает, трётся, тянется - тигр! Туристы Тишку тискают, Тишка тактично терпит. Тишка - тоже турист. Так тысячетонный теплоход тихо тащится туманными трассами. Тут тонут только "Титаники". Теплоход Тортева - твердыня. |
|
link 22.02.2007 11:51 |
|
Вот еще классный, но это уже целая новелла. Правдивый (или не очень) рассказ, © Kirill Veselago (1998). All rights reserved. |
|
link 22.02.2007 12:07 |
| В тему просто, без обид и наезда, господа, а как вам старая шутка про то, что "Женщины-переводчики не переводчики, а мужчины-переводчики не мужчины"? |
|
это разве шутка??? Я думал - доказанный факт. |
|
link 22.02.2007 12:30 |
| Плюс сюда же пять копеек от Гейне, о том, что "Перевод, что женщина - когда она красива, то неверна, когда верна - то некрасива" |
|
link 22.02.2007 12:35 |
|
Стихи - читать надо вслух: ) --= Пушкин =-- 17048 --= Маяковский =-- 2. 116 15 14, --= Есенин =-- 14 126 14 170! 16 39 --= Веселые: =-- 2 15 42 7 14 100 0 --= Грустные: =-- 5, 2, 16... 2, 16... To Coleen Bon: примерно так же, как это: To Монги: Мо-о-о-н г-и-и... ) |
|
link 22.02.2007 12:39 |
|
2 langkawi2006 Супер, особенно про 20!20!20! (Меня теперь уволят) Если б не знала, что Вы барышня... |
|
link 22.02.2007 12:41 |
|
Ща будет еще хуже: Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: |
|
Отрывок из книги Георгия Данелия "Тостуемый пьет до дна" Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой “Семнадцать мгновений весны”, дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: “Салам алейкум, Гитлер-ага!” |
|
link 22.02.2007 12:55 |
|
Полуполтинных Александр Мефодьевич Глупая Геля Рассказ на букву "Г" Губернский город Г. 1999 г. |
|
link 22.02.2007 13:02 |
| Я НЕ МОГУ!!! ДИАФРАГМА БОЛИТ!!! |
|
link 22.02.2007 13:03 |
| Про палиндромы забыли... Так как в них имеется ненормативная лексика, пусть и смешно до колик, но вывешивать не буду. Дети, если вам нет 18, не лезьте сюда! И не говорите, что вас не предупредили. (про "слабея" меня особенно пленило, рекомендую, автор - Арт. Лебедев) |
|
В каждой стране истории Андерсена появлялись с чуть измененным названием. Так, известный российский критик Николай Добролюбов в 1858 году назвал сказку о «Новом платье короля» сказкой о «Новом платье одного герцога». Пример гораздо более впечатляющего изменения отметил сам Андерсен. В 1843 году ему довелось быть в Гамбурге, где он встречался с иллюстратором и переводчиком. Позднее он вспоминал: «Переводчик переделал, например, моего «Безобразного утенка» (“Grimme Ælling”) в “Grьne Ente” (то есть «Зеленый утенок»; кстати, что интересно, классическим переводом на русский сейчас считается «Гадкий утенок»), и заглавие это перешло и в один французский перевод, сделанный с этого немецкого: (“Le petit canard vert”)!» |
|
From The TimesNovember 08, 2003 Lost in translation MOUSE OR RAT? TRANSLATION AS NEGOTIATION By Umberto Eco Weidenfeld & Nicolson' £12.99; 164pp ISBN 0 297 830015 Buy the book One can have an unexpectedly amusing time with translation. In a spare moment, navigate to AltaVista’s translating tool, http://babelfish. altavista.com, and try to convert some lines from a famous poem or novel into another language. It is Umberto Eco who suggests this pastime in his new essay on translation, before giving us some favourite examples of the sort of strange things that the computer comes up with as it translates English into Italian and German. “The works of Shakespeare” become “Gli impianti di Shakespeare” (The plants of Shakespeare). “Speaker of the chamber of deputies ” becomes “Altoparlante dell’alloggiamento dei delegati” (Loudspeaker of the lodging of the delegates). And “Studies in the logic of Charles Sanders Peirce” becomes “Studien in der Logik der Charlessandpapierschleifmaschinen Peirce” (Studies in the logic of the Charles of sandpaper grinding machines Peirce). |
|
link 22.02.2007 13:49 |
|
Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие. Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал... В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях... Идёт лекция. Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучать аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев. |
|
langkawi, зачем же скромность? про себя любимую – стоявшую в сторонке и ни разу не отправившую ни одного поста – Вы, наверное, просто забыли, да?) |
|
link 23.02.2007 14:53 |
| А я, может, таким образом на комплимент напросилась. :-))) Я хотела сказать, что если бы не Монги, который все это замутил, и не Ваш энтузиазм, точно ветка бы загнулась, а так... я лично получила море удовольствия! |
|
спасибо ))) приятно быть спасительницей ветки ________________________________________ *пожaлуй, добавлю эту заслугу в свое резюме* |
| а удовольствие и я сама получила ))) |
Thieves will be cursed and beaten (In a store in Miami, FL)
|
|
|
|
|
roflol!
|
|
link 23.02.2007 17:29 |
| risu, спасибо, который уже день диафрагма болит!!! |
|
link 23.02.2007 17:31 |
| Если на заборе вместо известного слова написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс. |
|
Little Johnny asks his dad about a homework question. He say's 'Dad, Please help me with this question, I have to describe the difference between 'Potentially' and 'Reality'. Dad says, 'Well that is easy, go and ask your sister if she would sleep with the garbage man for one million dollars'. Johnny comes back and say, 'She would !! '. 'Ok, now go and ask your mother'. said dad. Little Johnny comes back saying she would also. Dad says, 'now ask your brother !'. After a little protest, Johnny asks his brother and upon return tells his dad that his brother would also sleep with the garbage man for a million dollars. Dad says, 'So there you go little Johnny, Potentially we could have three Million Dollars in this family but in Reality we have two Sluts and one faggot'. |
|
Johnny was at school in his history lesson when the teacher asked the class 'Who discovered Botany Bay &: When?' Everyone went quiet except little Horohito who stood up and said: 'Ah Captain Cook in ah Seventeen seventy ah'. The school teacher told off the rest of the class for not knowing their heritage and said: 'Fancy having a Japanese kid knowing more than you Aussie kids about your history'. Just the someone from the back of the class yelled out: 'Fuck the Japs'. The teacher screamed : 'Who said that?' Johnny stood up and said, 'General Macarthur in 1945'. |
|
A bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following: "Emma come first Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! . Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." The lady can't take this any more,"You foul-mouthed sex obsessed pigs," she retorted indignantly. "In this country. we don't speak aloud in public places about our sex lives" "Hey, coola down lady," said the man."Who sa talkin'abouta sex? $5.00 says you're gonna read this again! |
| Не повторяемся!:) |
|
From the Reader's Digest: Back in September 1996, I returned from Russia after living there nearly two years. One of the biggest changes during my absence was the advent of the Internet. My sister decided to surprise me by creating "welcome home" signs in Russian. She went to a website that offered translations and typed in "Welcome Home, Cole." She then printed the translated phrase onto about 20 colored cardboard signs. When I got off the plane, the first thing I saw was my family, excitedly waving posters printed with a strange message. My sister gave me a big hug, and pointed proudly to her creations. "Isn't that great?" she said. "Bet you didn't think I knew any Russian." I admitted that I was indeed surprised -- and so was she when I told her what the signs actually said: "Translation not found." |
|
link 28.02.2007 14:48 |
| Женщины-переводчики, отличающиеся особой разговорчивостью, изобрели новый вид устного перевода - опережающий. |
2 risuа удовольствие и я сама получила )))Лингвистически очень интересная фраза! 8-) Особенно если не знать контекста… |
|
2 Brains но Вы первый, кто заметил это и решил отметить ;) |
|
A teacher said, "Mary, I'd like you to give me a sentence beginning with 'I', please." Mary thought for a few seconds and then said, "I is..." The teacher interupted her and said, "No Mary, you cannot begin a Mary looked upset and said, "But Miss..." The teacher shouted, "Give me a sentence beginning with 'I am', please." Mary shrugged her shoulders and said, "I am the ninth letter of the alphabet." |
|
A man was walking along a river bank (the land at the side of a river is called a bank) when he saw a man walking along the opposite bank. He called across, "Hey, how do I get to the other side of the river?" The other man looked confused and shouted back, "You're on the other side of the river already." |
|
Wiiliam Archibald Spooner (1844-1930) was an Anglican clergyman who later became the dean at New College in Oxford. His students noticed a funny weakness of their dean. When Spooner grew excited he often twisted around the initial sounds of two or more words. Once he wanted to say to the students: "conquering kings" but pronounced instead "kinkering congs". Another time Spooner said: "the Lord is a shoving leopard" when what he meant was "the Lord is a loving shepherd". Next time he intended to say: "half-formed wish", but it came out: "half-warmed fish". This so amused his students that they began calling such a linguistic turnaround a spoonerism. They collected the masterpieces of their dean, such as "You have already tasted three worms here" instead of "You have already wasted three terms here"; or " a well-boiled icicle" instead of "a well-oiled bicycle"; then "tons of soil" for "songs of toil" ; "blushing crow" for "crushing blow". Besides, Spooner's students started to imitate their dean's habit for fun, and jne could hear such remarks as "Is the bean dizzy?" (Is the dean busy?) or "Mardon me, Padam, this pie is occuplaced, so may I sew you to another sheet?" ( Pardon me, Madam, this place is occupied, so may I show you to another seat ?) Soon, other were making up spoonerisms and the word spoonerism entered the English vocabulary. source: L.M. Borisova History and Mystery of the English words. М, Просвещение, 1993 ISBN 5-09-004666-2 |
|
опять же о взаимопонимании (gender): If my (many) failures have taught me anything, it’s that a woman is just like a lawyer: you know they are lying when their lips are moving. The trick is that you only need to know how to read between the lines. So, for your benefit, I’m going to give you the key. Here are just a few examples of ways women lie. After a while I think you can pick up the pattern and learn for yourselves. “I already have a boyfriend” “I already have two boyfriends” “We can watch whatever you want” “I don’t care where we eat” “You look really handsome tonight” “I want to go out tonight” “I want to stay in and cuddle” “I want to have sex” “We never talk anymore” source: http://www.meetmrwrite.com/2006/03/lost_in_translation.html |
|
link 27.03.2007 12:16 |
|
Друззя прислали. Мужчины все-таки собаки, как говорит суслик - in t5he best meaning of the word The Dog's Diary 8:00 am - Dog food! My favorite thing! The Cat's Diary Day 983 of my captivity. My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength. The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet. Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates my capabilities. However, they merely made condescending comments about what a "good little hunter" I am. Bastards! There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of "allergies." I must learn what this means, and how to use it to my advantage. Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow, but at the top of the stairs. I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released, and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded. The bird must be an informant. I observe him communicate with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe. For now... |
|
Колен: ЛООООЛ!!!:) |
|
link 29.03.2007 1:19 |
|
Ну, по просьбам трудящихся... Как в средневековой Руси могли бы сказать "тебе СМС-ка пришла": - "Радуйся, отроче, убо во мобило звоняше да грамотку несоша." |
| A Spanish-speaking man is in a department store looking to buy a pair of socks, but cannot remember the English word for 'socks'. He keeps asking salespeople, trying to explain what he needs, but they cannot understand him. Finally he points to his own socks he is wearing and shouts in frustration, "Eso si que es! Eso si que es!" The salesperson says, "Well, if you knew how to spell it, why didn't you tell us in the first place?" |
|
Rapist: I'm gonna fuck you!! Spanish country girl who doesn't speak English: ¿Mande? (like "what the hell are you saying? it sounds like Chinese to me") Rapist: No, not monday. I'm gonna fuck you right now!! |
|
A nurse in sparkling white uniform was walking to work. As she passed one house, a huge and friendly dog bounded out of the yard and planted its muddy paws on the nurse's uniform. The dog's owner, who was in the yard gardening, ran over and apologized profusely: "I'm so sorry," she said. "I don't know what got into my dog. Please accept my apology." "That's all right," said the nurse. "I have time to go home and change if I drive to work." The next day the incident repeated itself, with even muddier paws and more abject apologies. The nurse was clearly irritated, but she kept her composure and simply went home to change. The third day, the nurse walked by the house to see the owner in the garden. There was no dog in sight. "How's your dog?" she asked. "I did" was the reply. |
|
не люблю бойанов. так что сорри, ежели промахнулась. Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в "I was a father all my life, Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем "When Tim and I to Brisbane went |
| Хэдлайнер: Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over |
|
и вот еще хорошо настоявшаяся боянная ссылка про "библию секса" и феноменального переводчика just ADORE this one ))) |
|
link 3.04.2007 9:38 |
| Жесть... Я тут, между прочим, кофе пью... А Вы мне про «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Представила. Монитор теперь придется новый покупать. И клавиатуру... :( Хорошо хоть, что процессор не залила. |
|
вот ксения жжот: Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. |
|
да. и если вдруг кому-то захочется: A. купить и почитать в переводе B. купить и насладиться оригиналом |
|
особенно радуют всевозможные рецензии-аннотации и отзывы. но это уже лирика, так сказать. |
|
link 3.04.2007 10:55 |
|
Про кофе. Навеяло.(Я просто оттерла многострадальный экран) Говорят, что Расул Гамзатов всегда поправлял тех, кто говорил "одно кофе". Надо мол, "один кофе". Поправив, он обычно говорил буфетчице в Доме литератора: -Один кофе и один булочка, пожалуйста! |
| roflol'ю, coleen! ) |
|
link 4.04.2007 12:12 |
|
Спасибо за Ваши роллы... Не совсем лингвистические не совсем анекдоты – перлы со вчерашнего зачета по теорперу. Принимала я. Первый раз в жизни, товарищи… Записывать догадалась не сразу, поэтому многие жемчужины остались безвозвратно потерянными. - Если применять адаптивное транскодирование к юридическому тексту, то может произойти что-нибудь нехорошее. - Подумав. - Война там… - А можно я дам определение точному переводу своими словами? - В художественном тексте тождественность передавать не нужно, необходимо обращать внимание на красоту языка. - Чтобы рецептору перевода было понятно… - Переводческие трансформации, знаете ли, довольно таки значимы в переводе. |
| мдаа... Сочувствую я Вашим студентам, Колен. Намучаюцца они с Вами, уважаемая. |
|
link 4.04.2007 12:22 |
| Со мной вообще все мужчины мучаются... А военперы - пускай привыкают. Со мной все ж таки легче, чем с генералами. |
|
"Со мной вообще все мужчины мучаются" - повод для гордости или сожалений? оффтопик: Невервинтер?!? Москва???.... |
|
link 4.04.2007 12:50 |
|
Констатация факта. И, кстати, зачет поставила почти всем, а некоторым - даже автоматом. "Будет, будет. Будет тебе и кофэ, и какава с чаем". |
2 Coleen BonНе совсем лингвистические не совсем анекдоты – перлы со вчерашнего зачета по теорперу.Странные у Вас какие-то студенты. Паяльной лампой Вы их, что ли? Это ж что надо с живыми людьми делать (учитывая к тому же специфику заведения), чтобы вот это называть перлами? Фразу, которую несчастный выдал за свои слова, я не то, что заучить, а читать был вынужден медленно, чтобы понять, что там сказано. У Вас ещё очень ничего студенты в сравнении с некоторыми. Признайтесь всё же, чем Вы их? |
|
link 4.04.2007 13:40 |
|
Своим дьявольским обаянием, конечно. Так проблема в том, что военщина в них настолько уже вбита... Не мной, прошу заметить. (Вы сговорились, что ли? Пора драпать отсюда, а то сейчас начнется заклание меня-несчастной-сиротинушки) |
|
Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: Думали решить послать сходить купить выпить. |
|
link 14.04.2007 14:07 |
|
Роллы с лоллами, Монги. На тоби исчо SOCIALISM: You have 2 cows and you give one to your neighbour. COMMUNISM: You have 2 cows; the Government takes both and gives you some milk. FASCISM: You have 2 cows; the Government takes both and sells you some milk. NAZISM: You have 2 cows. The Government takes both and shoots you. BUREAUCRATISM: You have 2 cows; the Government takes both, shoots one, milks the other and throws the milk away... TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyze why the cow dropped dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called Cowkimon and market them World-Wide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. AN INDIAN CORPORATION: You have two cows. You worship them. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad |
| Ой, вот этот просто прелесть! |
|
Стал заносить сообщение Coleen Bon в свою базу, и наткнулся в ней на один из своих любимых древних анекдотов. Думаю, многие перечитают его с удовольствием. Letter Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help. Thanks, Troubled User..... _____________________________________ REPLY: Dear Troubled User: This is a very common problem that users complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING. It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings — Alimony/Child Support. I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application ‘Yes Dear’ to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5, and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0. WARNING. DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system. Best of luck Tech Support |
|
Bono is at a U2 concert in Dublin when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says in to the microphone… “Every time I clap my hands, a child in Africa dies.” A voice from near the front pierces the silence… “Well, f***ing stop clapping then” |
|
link 27.04.2007 13:03 |
|
В тему "Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0.". Мечта проггера: Утро. Девушка в Вашей кровати поворачивается к Вам и спрашивает: Save changes? |
|
это еще фигня, главное, чтобы она не выдавала BSOD :-) Еще если глючить когда поутру начинает - не знаешь как выключить, или хотя бы звук отключить... А так девайс ничего, при своевременно апгрейде. :-) |
| не оффте в этом оффе, пожалуйста. Давайте сюда токмо шутки постить а не флейм разный. |
|
Спасибо Mo Cuishle! Разговорник настоящего туриста :-) Может и боян, но забавно Индия Вопросы: Когда был построен Тадж-Махал Скажите, это питьевая вода Где в вашем ресторане туалет У вас есть средство от расстройства кишечника А где здесь туалет в европейском понимании слова Как мне найти доктора Вы уверены, что вы доктор Полезные Фразы: В Индии удивительная природа. Это лекарство мне не помогает. Меня потрогал прокаженный. Спасибо, мне хуже. Я хочу заказать переправку тела в Россию. Китай Вопросы: Где продаются открытки (буклеты, путеводители) Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмоние А сколько умерло Так много (мало) Как вы себя чувствуете Вы кашляете или мне показалось Полезные Фразы: Я чувствую себя хорошо. Я не кашлял. У меня нет температуры. Уверяю вас, я не кашлял. Благодарю, врача вызывать не надо. Уберите руки. Вы не врач, вы вредитель. Вы сами меня и заразили. Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте. Турция Вопросы: Как пройти к стоянке автобусов Куда вы понесли мой чемодан Вы не видели куда побежал человек с чемоданом Куда вы меня завезли А разве бывают однозвёздочные гостиницы Вы уверены что это настоящая куртка Gucci Полезные Фразы: Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек. Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. Поклянись Аллахом, что это настоящее Gucci За такие деньги я могу купить половину Стамбула. Я не буду у вас ничего покупать. Вы ходите за мной уже два часа. Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо. Голландия Вопросы: Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках Где (кто, зачем) я Девушка, можно с вами познакомиться Сколько-сколько Полезные Фразы: Мне страшно. Мне кажется, что сейчас земля расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет. Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей. Цена на ваши услуги мне кажется завышенной. Как так "финиш", я же только начал. Отнесите меня в мой отель, только осторожно. Италия Вопросы: Как пройти к площади Святого Петра Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину Можно я допью это здесь и ещё два литра возьму с собой Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи Где ближайший травмпункт Полезные Фразы: Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама. Моя жена потерялась. Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини". Она блондинка. Сам ты рогоносец. Я хочу продать один билет до Москвы. |
|
link 2.05.2007 7:39 |
| Монги, и действительно, чего-то я совсем про нее забыла. Надо было сразу сюда писать. |
|
link 3.05.2007 14:22 |
|
Может боян, и совсем не лингвистический, но забавно: - Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да ещё и с косой? |
|
link 3.05.2007 14:34 |
|
И вот еще, опять же не лингвистические. Посетитель: *** - Тук-тук |
|
link 3.05.2007 14:38 |
|
;))))))) Хорошие у тебя анекдоты... |
|
link 3.05.2007 14:43 |
|
Вот еще афоризмы, правда боянные: Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура. Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить... Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Я не грустный, я трезвый. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло... Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Уж не знаю, как спускаются по социальной лестнице. Лично я - еду на лифте. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью. Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать. В Раю, конечно, климат... Но в Аду общество... Откуда вам известно, - может быть, Земля - это ад какой-нибудь другой планеты? В этой жизни ты можешь делать что угодно! Живым из нее все равно не выбраться... Спрашиваешь, что в этой жизни хорошего? Ну, хотя бы - на меня посмотри. Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову. Если уж разделять мнение тещи, то сразу и бензопилой. А полные драться не любят, потому что бегают плохо. Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси. Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!" Нет такой силы, которая способна победить наши слабости. Обжегшись на стране, дуют из неё. Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить. Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон. Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости. Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Лучше недоборщить, чем переборщить. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). Не бери в долг. Бери насовсем. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат! Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину. Мифы Древней Греции: У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто? Тяжело в учении - иди в армию. Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть. Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! Человек может вынести все, если его не остановить. Недавно я сел за компьютер. На 5 лет... Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к "Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа. Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного. Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник |
|
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Му*ак! Один из русских реагирует: - Сам му*ак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке, a между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! |
|
http://bash.org.ru/quote.php?num=208453 [Kommunarik] hi |
|
http://www.overheardinnewyork.com/archives/010086.html Man: Jesus, I need glasses. --89th & Broadway |
|
|
из перлов профессии: you must install driver for full functionality (много лишних слов убрал) |
|
link 11.05.2007 15:41 |
|
Посылка от друзей, может, и боян: Прекрасно жить в свободных Штатах Yana Breding |
|
link 17.05.2007 7:09 |
|
Хохма последних дней: транслитерировала название агентства недвижимости "Фарт"... ))) Поиск по гуглю показал, что есть еще как минимум несколько предприятий с таким названием, одно из которых - торговля автозапчастями (так и хочется придумать рекламный слоган - "мы добавим мощи в ваш автомобиль"), другое - ресторан (!!!), третье - производство органических удобрений (а тут уже возникает стойкая ассоциация с Болотом злостной вони в фильме "Лабиринт" 86 года с Боуи) В общем, учредители этих компаний и фирмочек, придумывая названия своих детищ, в полете творческой мысли вряд ли предполагали, что эти названия будут когда-то транслитерированы на англ.... |
| *smiling* |
| Как-то Василий Иванович и Петька решили искупаться. Лежат на берегу реки, просыхают. И видят, что на той стороне купаются две ядреные молодицы. "Сплавай-ка ты на тот берег, может, они нам не откажут", - сказал Василий Иванович Петьке. Поплыл туда Петька и с того берега развернул транспарант: "Обедают!" Час ходит по берегу Василий Иванович, другой. Не выдержал и закричал: "Сколько же можно обедать?" Петька посмотрел на свой плакат и быстренько исправил ошибку: оказывается, он два слова написал слитно. Переписал: "Обе дают!" Поплыл на тот берег Василий Иванович, тут его и настигла бандитская пуля. |
|
Bus driver stops in the middle of the street to pick up a friend. A second, random guy hurries on the bus as well. Bus driver, to random guy: Yo, this ain't no bus stop. |
| Father to eight-year-old daughter: Let me put it this way: your opinion has merit, but it doesn't have weight. |
|
link 17.08.2007 20:10 |
| После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Фидель Кастро решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его предположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка, которая гласила следующее: '37OHSSV O773H' Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауэллу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те не добились результатов, а потому, скрипя зубами, переслали письмо ФБР, откуда та нерасшифрованная была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Фиделя, отрапортовал в Вашингтон: «Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!» |
| langkawi2006: увы, "боян", но кому-то наверняка понравится! :-) |
|
link 17.08.2007 20:18 |
|
Я так и знала! ;( Этот тоже? Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за Хаммерами, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: |
| ну Вы еще вспомните про "а на верблюдице мы ездим в публичный дом"! :)) |
|
link 17.08.2007 20:23 |
|
А я его и не знаю... Да будь я негром преклонных лет |
|
я русский бы выучил, только зачем?.. :-) копирайт не мой. поищите на западных сайтах, мне этот анекдот рассказал "нэйтив". |
|
link 17.08.2007 20:50 |
|
Анекдот не в тему: В уборной коммунальной квартиры кто-то постоянно мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. |
|
link 17.08.2007 21:09 |
|
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! |