ОФФ: приличные "лингвистические" анекдоты

[Монги]

Расскажите приличный анекдот, связанный с языком/переводом

[Precious]

Ой, сходите в Нескучный сад на trworkshop.net - там их столько!! И все приличные.

[Монги]

:) доступа на ГП нет:)

Только сюда и в лингву....

[risu]

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

[маус]

Не знаю, может ты уже видел этот анекдот. Мне вот он очень нравится:

- В английском алфавите есть Ь?
- Нет.
- А как же вы переводите слово "конь"?

Взято с этой ветки: http://www.multitran.ru/c/m/a=ForumReplies&MessNum=80274&L1=1&L2=2&SearchString=слово конь&MessageNumber=80274

[risu]

Дзенский Анекдот

Учительница Вовочке:
Итак, ставлю тебе за сочинение ДВА БАЛЛА!
Потому что твое сочинение ужасно.
Вот возьмем одну только фразу: "Вдали шагал конь"
Во-первых, "В" надо писать раздельно, так как это Предлог.
Во-вторых, Дали и Шагал пишутся с БОЛЬШОЙ буквы, так как это имена собственные.
И в-третьих, не понимаю смысла этой фразы. Ты б еще написал "В Веласкесе Ребмрандт Хомячок."

[risu]

Водка в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses

[Монги]

LOL:)

(c'mon, more, more, more!!!)

[risu]

минуты две втыкала во фразу. ни черта не поняла, где логика. я безнадежна, может — так скажите:

Несмотря на то, что ни один из музыкантов Duran Duran не имеет законченого высшего образования, все они женаты на моделях.

[risu]

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

[Монги]

GREAT! минута смеха увеличивает продолжительность жизни на 5 минут.

...

...

...

Отсюда вывод: чтобы жить вечно, не прекращай гоготать.

[risu]

Институт, пятая пара, история языка. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[risu]

Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

[risu]

Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом.
А второй экзешником.

[risu]

просили еще про перевод. ну, из наболевшего:
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

[risu]

и еще о том же:
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

[Faith24]

Грустный анекдот. Лингвострановедческий.

Когда умерла английская королева-мать и пол-Москвы ходило в трауре и несло охапками цветы к воротам британского посольства, к лектору страноведения одного из московских вузов регулярно подходили всхлипывающие девочки-первокурсницы, которым она как раз читала курс истории Великобритании, и, глядя на нее чистыми детскими глазами, горестно вопрошали: "а кто же теперь Англией править будет"??? :'(

Товарищи, я плакаю...

[risu]

- Where r u from?
- I'm from US!
- From MY ASS???

[risu]

2Faith24: roflol!

[risu]

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

[risu]

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

[risu]

В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...

[risu]

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

[risu]

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

[risu]

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается вусмерть пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...

[Dimking]

- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?
- Туда блин!

(боян блин, но радует блин :))

[risu]

erno: hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is.

[risu]

Demon: многие Светы берут ник "лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот

[Dimking]

risu ЖЖОД!

(от ржачки заляпал вареньем документ, благо что копия :))

[Faith24]

Lol вспомнила еще отличнейший анекдот

A man and his wife were having an argument about who
should brew the coffee each morning.
The wife said, "You should do it, because you get up first,
and then we don't have to wait as long to get our coffee."
The husband said, " You are in charge of cooking around here and
you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."
Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible
that the man should do the coffee."
Husband replies, "I can't believe that, show me."
So she fetched the Bible, and opened the New Testament
and showed him at the top of several pages, that it indeed says.........."HEBREWS"

[risu]

%nightmare|NA: млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется правильно

P.S. Dimking, держись за стул (и за банку тоже)

[Faith24]

не оч приличный и не оч анекдот, но думаю, аскер меня простит. Взято с yahoo answers

Q: Can anyone suggest a funny, sexy SMS text message i can send to my boyfriend tonight?

My boyf is out on the tiles tonight, drinking with his male friends. Any suggestions of a funny, cool, sexy text i can send to make hin smile and remember me tonight.... without sounding too sad or clingy or soppy? Thanx.

Best Answer - Chosen by Asker

T-MOBILE/VODAFONE regrets to inform you that the network has gone down on everyone except you. We regret to inform you that no one will go down on you if you come back p***ed. Not even a network.

[risu]

Иберька: вошел дяденька, смотрит на меня и удивленно так говорит:
"девушка, вы так быстро печатаете... что ВСЕМИ 4 пальцами???"

[risu]

2Faith24: lol!

[risu]

Тиграфка : древнерусская литература.. уржацца!
nepogoda : а что в ней смешного?
Тиграфка : а много чего, с буквами уже смирилась, теперь вот... "князь обезянскый" "рабище божий"
nepogoda : древне русские пАдонки? удафком и рядом не валялся)

[risu]

*я рыдаю*

Svetka (221:59 30/03/2006)
Приветики!!!

Советский фонарик. (228:11 30/03/2006)
привет?

Svetka (229:59 30/03/2006)
узнала???

Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)
Нет...

Svetka (22:10:22 30/03/2006)
Я СВЕТА!

Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)
Логично.

[Алвико]

уже было когда-то

Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор.

- Name?
- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.
- Birthday?
-15-th of August.
-Year?
- 2004.
- Of birthday?
- 1963.
- Sex?
- Four... five times a week.
- No, no! Male or Female.
- Male... Female... sometimes Camel.
;))

[risu]

poloсатый: а чо содержится в папке System Volume Information????
poloсатый: чо она такая "толстая" ?
Bercut: информация о громкости

[суслик]

Наилюбимейший бойан

Three Proofs That Jesus Was Mexican

His first name was Jesus.
He was bilingual.
He was always being harassed by the authorities.

Three Proofs That Jesus Was Jewish

He went into his father's business.
He lived at home until he was 33.
He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure he was God.

Three Proofs That Jesus Was Black

He called everybody "brother".
He liked Gospel.
He couldn't get a fair trial.

Three Proofs That Jesus Was Italian
He talked with his hands.
He had wine with every meal.
He worked in the building trades.

Three Proofs That Jesus Was Irish
He never got married.
He was always telling stories.
He loved green pastures.

Three Proofs That Jesus Was A Californian
He never cut his hair.
He walked around barefoot.
He started a new religion.

And now the MOST compelling proofs:
Three Proofs That Jesus Was A Woman
He managed to feed a crowd, at a moment's notice, even though there was no food.

He kept trying to get the message across to a bunch of men who just didn't 'get' it.

Even when he was dead, he had to get up because there was more work to be done.

[Монги]

тоже боян, но тоже любимый:

"Provincial England. Thursday.

A very traditional old English lady (OL) enters a grocery store and adresses the shop assistant (SA).

OL: "I would like a couple of onions, please"
SA: "Sorry, ma'am, we are out of stock"
OL: "I think you misunderstood me. I WOULD LIKE a couple of onions"
SA: "Ma'am, we just don't have them, I'm really sorry"
OL: "Listen boy. For 40 years in a row I have been coming to this particular store every Thursday, and every Thursday I have been purchasing two onions. No exceptions. So, I want my two onions, and I want them NOW!"
SA: "All right, ma'am, but would you first answer a couple of questions regarding English language?"
OL: "My, what a strange request, but yes I shall"
SA: "Right, ma'am. Well, my first question is how many letters "t" are there in a word "lettuce"?
OL: "Why, of course there are two letters "t"
SA: "Correct, ma'am. Now, how many letters "p" are there in the word "apple"?
OL: "Two again, my darling"
SA: "Of course. Now, the final question. How many "fk" are there in a word "onions"?
OL: "But there are no "fk" in "onions"!
SA: "Yup. There are NO F*CKING ONIONS, MA'AM!!!!!"

[risu]

в копилку бойанов:

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

[tenerezzza]

Никто не рассказывает "дедушку" про Хау мач воч!
Тогда я расскажу.

Лондон. Один англичанин второму:
- Хау мач воч? (How much watch?)
Второй, глядя на часы и сокрушённо качая головой:
- Воч? Мммм... Вери мач..
Первый:
- Сач мач?!
Второй:
- Ту хум хау..
Первый, подозрительно глядя на собеседника:
- Филфак МГУ?
Второй, радостно раскрывая объятия:
- А-а-а-а-ск!

[risu]

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

[суслик]

tenerezzza, там не МГУ, а Мгимо:)