|
Subject: офф-прикол :)) Вопрос: Зачем курицы перешли дорогу?Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скоpее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Пpедставьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. |
| Тари, супер! Как же хорошо, что ты из отпуска вернулась!!! |
|
привет :)) стараюсь, насколько могу! минут через 30 добью перевод и начну грузить коллег проверкой. так что это приятный аванс. |
| Тари, ну, сама понимаешь, что из меня проверяльщик никакой, так что ты меня развеселила "за так" :)) |
|
А почему Буша-младшего нет? Чего-нибудь типа "курицы перешли дорогу и поставили под угрозу безопасность Америки, поэтому надо еще сильнее сплотиться в борьбе с мировым терроризмом". И за Маяковского: раз курицы перешли дорогу, значит, это кому-нибудь нужно. :-) |
|
:)))))))))))))))) 2 маус, все равно мнение приветствуется 2 slava - лолище 2 all - ловите еще прикольчиков НЕЛЕПЫЕ СУДЕБНЫЕ РЕШЕНИЯ В АМЕРИКЕ ПРЕМИЯ названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста. Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала. Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы <Бигль>. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов. Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес. Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон. Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы <Виннебаго>(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил <Виннебаго> за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый <Винни>. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами) |
|
link 13.07.2005 6:38 |
|
Владимир Жириновский: " Курицы перешли дорогу и направились к соседким петухам. Каждому соседскому петуху по четыре курицы!" Михаил Горбачев: " Курицы перешли дорогу и это праи-ильно, товарищи!" |
| Моя мама: Время у них есть туда-сюда шляться, и у тебя, я смотрю много свободного времени, раз ты куриц рассматриваешь. А потом будешь рассказывать, что ужин вовремя не готов, потому что на работе задержалась, а ты оказывается, куриц разглядываешьь! |
|
link 13.07.2005 6:56 |
|
Всем LOL!!! (cj вздохом) ОПДР... |
|
Шопенгауэр: курицы перешли дорогу, и ничем хорошим это не кончится. Пушкин: я помню чудное мнгновенье – дорогу куры перешли… Новый русский: курицы перешли дорогу? Ну, не знаю, как братва, а я лично не возражаю… Путин: курицы перешли дорогу? Замочить в сортире! Криминальный авторитет: главное, чтобы курицы переходили дорогу по понятиям. Лукашенко: чтобы курицы незаконно перешли дорогу – в нашей республике такое невозможно. |
| Народ, у меня куча постов, хватит прикалываться, идите мне помогать! :)))))) |
| Эсхацвай: не за чем, а на чём, не перешли, а порешили, не дорогу, а "по рогам", и наконец, не курицы, а лица, практикующие курение гашиша. (См. этимологию слова assassin.) |
|
Егор Летов: В солнечное зарево, В утреннее марево Куры полетели. Знать, ошибочка прокралась В птицефабрики расчеты, Знать, курятник подметали Нестерильными руками... Стало быть, смешная вещь произошла. |
|
Короче, "все идет по плану". :-) |
| Да, да.. Ударный/сверхурочный/передовой план (гашиш) я упомянул в своей версии. |
| You need to be logged in to post in the forum |