Пятничный Офф, или Анекдоты в форуме

[Miirimu]

Господа! В силу того, что на дворе пятница, предлагаю оффтоп, банальный до безобразия. Расскажите анекдотец?

Все-таки скоро отдых...

Thank you for your cooperation (Fifth Element (c))

[Янко из Врощениц]

Какой наф отдых? Янко как всегда пашет в выходные. Ведерочко пива отложено на неопределенный срок. Вот, кстати и анекдот в тему:

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой
начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ОООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Или вот еще из коллекции (один из самых любимых):

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

[mouse]

Первый анекдот - класс, а вот второй...Это не анекдот, а страшилка. Зачем же такие ужасы рассказывать (особенно в пятницу)?

[notico]

ребята, помечтайте...=0)
http://www.yuretz.ru/Muzhskie_mechty_p318.html

[Рудут]

mouse, ну какие страшилки? это жизнь! :))

[Янко из Врощениц]

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! СЭЭЭРРРРР!!!!!!! Эт все!!!! Эт, эт полный песец!!!! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!!!! Затопила к чертям собачьим весь парк, залила гараж и теперь приближается к Вашей гостиной!!!!!!! АААААА!!!!!!!!
- Hу что вы, Беримор. Вы же профессиональный английский дворецкий. У вас три диплома и девять медалей за безупречную службу и знание этикета. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, появляется Беримор, одетый в парадную расшитую золотом ливрею возвещает:
- Темза, сэр!!

[Slava]

Вот еще из "английского" юмора, только по-русски (пятница ведь):

Англичанин говорит своему слуге:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Как вы знаете, моя жена находится в больнице.
- Да, сэр.
- Съездите в больницу к моей жене, узнайте, как у нее здоровье.
- Слушаю, сэр.
Джеймс съездил в больницу, вернулся. Хозяин:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Вы съездили в больницу к моей жене?
- Да, сэр.
- Вы узнали, как у нее здоровье?
- Да, сэр.
- Спасибо, можете идти, Джеймс.

[доли]

Пятничный стишок подойдет:)))
Сексуальное воспитание!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать
друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый
барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже
мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[Slava]

Отличные стихи :-))

[mouse]

[Miirimu]

СПАСИБО!!!! Back to Янко and all:

В концлагере объявляют:

- Сегодня у нас будет забег - первого и последнего расстреляем, а всех остальных отпустим.

- УРА!!!!!

- Первая пара, на старт!

[Dragomanita]

Всем привет! (коллеги поделились кусочком трафика =)
Люблю в трудную минуту перечитать следующий документ:

Вымышленный прейскурант переводческой фирмы.

Перевод с английского на русский
$5/1500 зн. (= 1 стр., далее цена за стр.)

Перевод с английского на русский так, чтобы было понятно каждому
$40

То же, для тех, кто в танке
$70

Для работников ГИБДД
$72

То же, с объяснениями энциклопедического характера (химическая формула лецитина, почему дует ветер, как заталкивают повидло в карамель)
$70/час

Перевод с русского на английский с объяснением, почему именно так, а не иначе
$100/час

С объяснением, почему не переводят вспомогательные глаголы
$200/час

Перевод с английского на новый русский
$100/стр. + за каждое:
"в натуре" - $5, "короче" - $10, "братва" - $20, "барсетка" - $35, "голимый" - $50, "Вы" (с большой буквы там, где это противоречит литературной норме) - $100.

Перевод с английского на одесский
А кто спгашивает?

Перевод инструкции к гербалайфу
$800

То же и расспросы о моем здоровье
$800 и упоминание о страшных побочных эффектах препарата.

То же и предложение стать распространителем
$1500

Перевод письма "Белого братства" к собратьям
бесплатно, с двухчасовой лекцией на тему "Особенности перевода терминов в литературе по сатанизму"

Проверка письма, переведенного Stylus (любой версии с любым количеством подключенных словарей)
$1/слово

То же, свыше 5 Kb
$5/слово

То же, с объяснением, почему так дорого
$20/час

То же, с объяснением, почему так не похоже на оригинал
$30/час

То же, с объяснением, почему мы не пользуемся автоматическими переводчиками
$100/час

То же, с объяснением основных принципов машинного перевода
$500/час

Оригинал с опечатками
$5 и опечатки в соответствующих словах перевода

Оригинал с орфографическими ошибками
$20

Оригинал с грамматическими ошибками
$30

Оригинал с ошибками всех видов
$40

Hеразборчивый оригинал
$50

Тупой оригинал
$60

Оригинал, в котором ничего нельзя понять
$70

Отсутствие оригинала
$75

Перевод и просьба "без картинок, чтобы понять, какую кнопку жать"
$100

Перевод и просьба повторить тупой макет
$250

После слов "да за такие деньги я и сам переведу"
$500

Перевод в присутствии клиента
$25

То же, с ответами на его вопросы типа "А стоит ли покупать курс Илоны Давыдовой?"
$75

Перевод с заверением печатью фирмы
обычная ставка

С заверением у нотариуса
+ 1$

С заверением у дяди Васи
+ 250 (граммов, не $) для дяди Васи

С заверением в КБ Миля
+ $700 после предоставления доказательства того, что оригинал написан в КБ Миля и Вы имеете право его иметь.

С заверением у В.В. Путина
как только у него появится свободная минутка

С заверением у Папы Римского
+ пиво для Папы

Перевод надписи на долларовой купюре
хм... $1!

Обучение правильному произношению надписи на долларовой купюре
$500

После вопроса об оплате: бартером
$10

...рекламой
$20

...солью
$30

...пивом
гм :-)

[Янко из Врощениц]

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...

И еще:

Больница. Травматология. В палату входит с обходом доктор (Д), а за ним - санитар (С) с топором:
Д - Та-ак, что тут у нас? Ага! Иванов! Ампутация... а правой ноги.
С - Тюк!
Д - А вот, скажем, Петрову... Петрову (что бы ему такое назначить).... А... ампутация левой ноги.
С - Тюк!
Д - А вот Сидорову: однозначно ампутация левой руки!
С - Тюк!
Д - А Кукушкину: с ним все просто - ампутация правой руки!
С - Тюк!
Д - Я сказал, правой!
С - Тюк!
Д - Я сказал, руки!
С - Тюк!
Д - Я сказал, Кукушкину!

[Miirimu]

В темноте.

- Какие у тебя длинные, нежные пальцы.. Ты, наверное, пианист?

- Да не, пробирки мою.

[Tarion]

Байку на днях прислали:
"Как-то раз пришлось присутствовать на приеме наших государственных
мужей, занятых реструктуризацией угольной промышленности в Лондоне.
Принимал большой ихний угольный холдинг, где довольно высокопоставленные
ребята повествовали нашим о проблемах этой самой реструктуризации в
славном королевстве. Опытом делились. Все было довольно прилично
организовано но поскольку официальная часть была давно позади, на
фуршете попросили попереводить молоденькую девочку-переводчицу. Идет
третий час, непривычно (для хозяев) затянувшегося фуршета, когда все
себя чувствуют уже довольно расковано. И вот один их товарищь, видимо, в
ответ на рассказы о тяжелой работе наших угольщиков повествует о том что
у них на фирме тоже был славный такой менеджер, который быстро
продвигался по службе, отличный специалист и руководитель, к 35 имел уже
очень хорошее положение и жаловаться ему на жизнь было не на что, только
вот повадился он из фондов для поддержки оставшихся без работы шахтеров
денег себе на свои нужды брать.. Общий смысл. Переводцица все это
переводит гладко так. Положительно видимо сказались несколько бокалов
шампанского.. Наши чиновники с пониманием внимают рассказу Британской
стороны и чуть заметно симпатизируют столь амбициозному и находчивому
молодому человеку, как этот их менеджер. И тут, заканчивая свою историю
англичанен с чувством так произносит:
- and we had to fire the man!
- (и пришлось нам уволись этого молодого человека!)
Переводчица, после 2-3х секундной паузы, заметно смутившись, но так же
с чувством:
- Расстреляли!
Лица отечественных коллег не знавших языка нужно было видеть:))))))) Все
кто язык знал валялись.."

[Conchie]

A Britisher, a Irishman and a Scotsman walked into a pub at about
the same time, and each ordered a pint of Guinness. As luck
would have it, it was a rare warm day, the windows were open, and
a fly landed in and got stuck in the head of each of those pints
of stout.

The Brit pushed his glass away in disgust. The Irishman shrugged,
plucked the fly out, and began to drink. The Scot plucked the fly
from his glass, held it over the foam and shouted "Spit it out,
you little bastard, spit it out!"

[Dragomanita]

Вот думаете, что такое Дыбра?
А это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... =)

[Tarion]

Жила-была слепая девочка, которая думала, что родители недодают ей еду, объедают бедняжку. Предки посовещались, и решили сварить целый таз пельменей. Девочка еле-ела, ела-ела, потом отвалилась на спинке стула, рыгнула и умильно так говорит:
- Ффууу, обожралась!.. Представляю, как вы нарубались...