Кто хочет перевести карту на французском? gen.

[petchorine]

[petchorine]

"Если Вы этим занимаетесь, то, судя по всему, из под Вашего пера выходит нечто "шедевральное" с учетом "регионализмов, и глубоких культурных намеканий"."

Ну шедевр есть музикалные: http://youtu.be/jkHQasRJLNQ

А пока перевожу Войновича, во пример, но это всё ещё не готов:

Traduction de Мы лучше всех de Vladimir Voïnovitch.

On est les mieux.
Il était une fois, dans un certain royaume un certain pays, nous autres. Et on était les mieux de tous. Plus précisément, au début, on était comme tout le monde. On se couchait le soir, on se levait le matin. On semait au printemps, On récoltait en automne, on passait l'hiver près du poêle, et on faisait des enfants.
Mais un jour, on a décidé qu'on était les mieux . On a renversé le monarque, mis un président à la place. On avait plus de monarchie, mais une présidarchie. Le président nous a rassemblé pour un meeting." Désormais camarades", qu'il a dit, "on est les mieux. Qui est pour? Qui est contre? Qui s'abstient?"
Au début il y avait ceux qui étaient contre. Evidemment, on les a envoyé se rhabiller. Après on a envoyé se rhabiller les abstentionnistes. On a organisé un nouveau scrutin. "Qui est pour dire qu'on est les mieux?" On s'est mis à applaudir avec nos petites mains.
"Permettez-moi" dit le président, "de considérer vos applaudissements comme l'approbation de vos précédents applaudissements."
En réponse, on lui a délivré une salve d'applaudissements frénétiques.
"Permettez-moi de considérer vos applaudissements frénétiques comme l'approbation de vos applaudissements à suivre."
Là on est tombés complètement dans la furie et l'ovation: On criait, on pleurait, nos mains s'agitaient, déferlaient. "Vive le président! Vive la présidarchie! Vive nous qui sommes les mieux de tous! On s'est fait de ces cals aux mains! Tellement qu'on aurait pu enfoncer des clous sans marteau. Bien que des clous on a jamais eu le temps d'en clouer. C'est qu'il faut tenir nos assises, prendre part aux meetings, agiter nos petites mains lors des manifestations.
Il faut dire maintenant quelques mots sur nos obligations. Bien sûr, on était déjà les mieux de tous, mais quand on se réunissait entre nous, on prenait sur nous d'être encore mieux. L'un par exemple disait: "je prends sur moi d'être mieux de six pour-cents."
Applaudissements.
Un autre promettait d'être mieux de quatorze pour-cents.
Suite des applaudissements.
Un troisième répondait "Eh bien moi je prends sur moi d'être mieux de deux-cent pour-cents." Lui bien sûr a reçu les applaudissements les plus frénétiques et le titre de "mieux des mieux", mais pas celui de "meilleur", parce que pour nous depuis toujours, le meilleur c'était notre président.
Pourtant, d'autres gens vivent autour de nous . Avant on les considérait comme des gens comme nous, mais depuis qu'on est devenus les mieux, eux bien sûr sont devenus les pires. Et puis bon, ils le sont vraiment: Ils vivent de manière ennuyeuse, comme au bon vieux temps. Ils se couchent le soir, ils se lèvent le matin, ils sèment au printemps, ils récoltent en automne, ils passent l'hiver près du poêle, ils font des enfants, et ils mâchent du pain d’épices pendant leur temps libre. En un mot: Des petits bourgeois. Nous par contre on vit dans la joie. On va au travail en colonnes, en chansons avec des petits drapeaux. On prononce des slogans: Avançons! Devançons les plans! Devenons mieux que nous-mêmes! Et des plans on en a des sérieux. Des plans on en a des grandioses: On va creuser des canaux, transpercer le globe terrestre de part en part, on va relier la lune à l'aide d'un téléphérique, on va faire fondre l'océan arctique. Quant à l'Antarctique on y sèmera de l'avoine, et alors là, on sera tellement les mieux de tous, que ça sera terrible.
Nos philosophes, écrivains, poètes et compositeurs, nous ont grandement aidé à nous améliorer en permanence. Les philosophes ont créé la théorie d'avant garde du "Nous-suprématisme." Une théorie compréhensible par tous, et accessible à tous: "On est les mieux parce qu'on est les mieux!" Les écrivains ont écrit beaucoup de romans ou le brave mieux l'emportait sur le moins mieux, jusqu'à ce que le brave mieux doive laisser sa place à un mieux plus mieux encore. Sur ce même thème, les poètes et les compositeurs ont composé bien des chansons qui nous ont aidé à atteindre les sommets inexplorés du "Nous-suprématisme". Ces sommets nous les avons atteints, mais tout le monde n'a pas rempli les objectifs de tous les plans. On a percé le globe terrestre, mais on ne l'a pas transpercé, on a tiré le câble du téléphérique, mais on ne l'a pas tiré jusqu'au bout, on a réchauffé la glace, mais on ne l'a pas encore fait fondre, et l'avoine de l'Antarctique n'est pas encore sorti de terre. Mais on a beaucoup amassé. On aurait pu amasser encore plus, mais la faim fait sortir le loup. Les autres, les pires de tous, ont amassé leur production à eux, ils restent chez eux, et leur pain d'épices ils le mangent maintenant avec du beurre. On les regarde avec mépris, ce sont des petits bourgeois sans idéal. Mais bon on a quand même envie de manger.
Notre président nous a réuni: "Même si on est les mieux de tous, on s'est un peu arrêtés en chemin. Et pour qu'on vive encore mieux, il faut dire haut et fort qu'on doit rattraper et dépasser ceux qui sont les pires de tous." Alors ben on a mené des actions en vue de les dépasser. En hiver, les pires se réchauffent encore près du poêle, en faisant des enfants. Mais nous, on est partis aux champs avec nos drapeaux, en chansons. Eux ils attendent les bonnes grâces de la nature, que le printemps s'invite de lui même et vienne leur rendre visite, que le beau temps les réchauffe, et alors seulement ils iront semer. Mais nous, on a pas attendu, et tous ensemble on a semé sur la neige, et une bonne fois pour toutes on a rattrapé et dépassé les pires de tous. Arrive l'Automne. Eux les pires, ils flânent dans les champs, font la récolte, alors que chez nous tout est prêt, et on a rien à récolter. L'hiver revient. Eux ils mangent du pain d'épices, et nous on se lèche la patte, comme font les ours. Il est reconnu que la patte est un produit diététique: Ni diabète, ni cholestérol, ni sel, ni dépôts adipeux. Avec un tel régime, le cerveau fonctionne très bien. Une seule idée nous taraude: Où trouver quelque chose à manger? Et puisqu'en fait il n'y a rien à manger, le cerveau fonctionne encore mieux et une nouvelle idée surgit: Peut-être qu'on est les mieux de tous parce qu'on est les pires de tous. Et cette idée déjà se diffuse, pénètre dans les esprits, est inculquée à nos masses: On est les mieux de tous parce qu'on est les pires de tous. On continue à dire dans les meetings et dans les réunions qu'on est les mieux, mais entre les meetings et les réunions, on pense qu'on est les pires. Parfois quand on est entre nous, divers trublions nous tombent dessus qui veulent nous rabaisser et nous outrager en insinuant qu'on est ni pires, ni mieux, mais qu'on est comme tout le monde. Nous, jusqu'à maintenant on supporte, mais on ne supportera pas longtemps, on va les envoyer se rhabiller. Nous on est toujours prêts à être les mieux, même dans les cas extrêmes on arrive toujours à s'accorder, on s'y retrouve en disant qu'on est les pires. Mais dire qu'on est comme tout le monde, ça on est pas d'accord.

[petchorine]

И написал стилизацию Войновича. Это черновик пока. Тяжелый стиль получается. С длиными фразами. Хотя у войновича тоже длинные, но не так.

Pour la réhabilitation du Maréchal Le Pen.

France 2034. La France essaye de reconquérir ses territoires perdus. La plupart des grandes villes et le nord de la France ainsi que la côte méditerranéenne sont sous occupation islamo-bamboula. Le régime du Général-Dictateur Dupont-Aignant ne parvient pas à faire face à l'avancée des hordes, et le régime est de plus en plus déstabilisé par la débâcle, l'exode des populations blanches et la grogne qui règne au sein des institutions et de l'Etat-major. Les troupes du général se sont battus courageusement, mais submergés par le nombre, Elles ont du peu à peu cédé du territoire, et ne forment plus désormais qu'une poche de résistance dans la partie sud du pays. La demande d'armistice dans de telles circonstances était inévitable.

Les soldats français sont accusées d'avoir commis des exactions, une femme enceinte étant morte étouffée par son tchador qui s'était pris dans les chenilles d'un tank et avait ensuite broyé la pauvre femme et fait naître avant terme le nourrisson qui, miracle d'Allah, avait été éjecté du ventre qui avait explosé sous la pression des engrenages. Il était en bonne santé à cela prêt qu'il avait été commotionné et portait une cicatrice sur sa joue droite qui commençait à l'oeil remontait un peu vers l'oreille, et descendait jusqu'au menton. Il deviendra joueur de football.

Dès lors, les islamo-bamboulas, choqués par cette affaire, refusaient de négocier une armistice avec le général Dupont-Aignant. Mais qui alors pouvait-on envoyer négocier? Qui sinon celle qui 17 ans plus tôt avait sorti la France de l'Union européenne, rétablit le Franc, bouté hors du pays les gabegies socialistes, et surtout rallié à elle la totalité de la droite française qui de son propre aveux espérait dans un silence pudique sa venue, et résistait tant qu'elle pouvait depuis un quinquennat, contre un gouvernement laxiste incapable de maintenir l'ordre? Qui sinon cette jeune héritière de 49 ans à l'époque, qui avait repris en main le pays, relancé l'industrie et le petit commerce, et installé des drapeaux bleu blanc rouge un peu partout? Qui sinon celle qui ne jugeait ni par l'origine, ni par la couleur, mais seulement par l'état civil, la loi, et le bout de carton plastifié républicain, précieux sésame distribué à ceux qui l'avaient mérité ou hérité? Qui sinon notre maréchale pouvait une fois de plus sauver ce qu'il restait du pays, remettre en ordre les institutions, et négocier avec Abdelkader Merah le mufti de Bagnolet, grand protecteur des populations de Seine et Marne et des Yvelines qui avaient préféré rester puisqu'elles n'avaient pu vendre à personne leurs pavillons de Banlieue la veille de l'arrivé dans leurs quartiers des islamo-bamboulas?

D'autant que la Maréchale bénéficiait depuis longtemps de la sympathie d'une frange non négligeable des islamo-bamboulas modérés. En effet, elle avait permis à beaucoup d'entre eux de rester, et de s'intégrer, car elle ne les jugeait pas sur leur couleur, leur race, ou leur religion, mais sur leurs actes. Evidement des actes, beaucoup d'islamo-bamboulas n'en avaient pas encore commis. Ni en bien, ni en mal. On ne pouvait donc pas les juger, et donc on les gardait.

Si une bonne moitié (la moitié masculine) avait eu à faire parfois aux forces de l'ordre pour des histoires de commerce de plantes médicinales ou d'utilisation de feux d'artifice trop près des voitures (et même parfois dans les voitures, ce qui les faisait brûler), en revanche personne au sein de l'autre moitié (la moitié féminine), n'avait eu de problèmes avec la justice. Cette moitié avait su apprécier la possibilité qu'il lui était laissée, de rester pour vivre, et mettre au monde d'autres islamos-bamboulas, dont la moitié au moins selon les lois démographiques de la répartition des sexes allait se comporter correctement plus tard.

On pensait aussi que la future moitié masculine qui naîtrait allait cette fois-ci mieux se compter que ses ailleux. Même si la moitié d'avant avait fait le choix de la délinquance, ainsi que la moitié d'encore avant, et la moitié d'il y a très longtemps qui avait pris les armes pour se libérer des colons qui buvaient des shots de Ricard et des jus de fruits sur les terrasses des villes qu'ils avaient construit égoïstement dans leur coin par dessus les marécages et les pâturages à chameaux. Il faut dire aussi que les colons avaient remplacé les étendues de sable si pratiques pour aller en chameau d'une oasis à l'autre, par des champs de verdure à perte de vue, dans lesquelles on pouvait difficilement planter une tente, et où poser un tapis n'était pas pratique à cause de la terre et des raisins des vignes qui tachaient toute la literie et obligeait à se laver après avoir campé. C'est à dire que les chameaux pouvaient tout juste porter l'eau croupie nécessaire aux quatre ablutions quotidiennes.

Mais revenons à notre propos.
Il fut donc décider dans l'urgence de déposer le Général Dupont-Aignant, et d'envoyer comme émissaire la Maréchale, que le grand âge, l'arthrose, et les problèmes dentaires avaient considérablement affaiblit. Pourtant, elle n'en avait pas moins la volonté nécessaire pour se mettre de nouveau au service des français.

Aussitôt fut-elle nommée à ses fonctions, qu'elle donna les clés du royaume républicain à sa nièce Marion qu'on avait pas vu aux affaires depuis longtemps puisqu'elle était devenue actrice porno après avoir été répudiée par son grand père, le Gros Pen, qui était aussi le père de la Maréchale et l'héritier en chef de la famille (Il était le tout premier de la lignée à avoir hérité). Il lui reprochait d'avoir perdu son siège de députée suite à la publication d'un calendrier et de plusieurs sex-tapes sur lesquelles on la voyait se faire brouter la tarte par des pompiers lesbiens.
Mais bon, la maréchale allait partir, et on avait personne pour gouverner. Alors on députa Marion, c'est à dire qu'on la soustrut aux activités libertines auxquelles elle se livrait pour la mettre à la tête de l'état. Libre à elle une fois la maréchale revenue de se reputer.

La maréchale se rendit donc à Montreuil, en territoire ennemi, pour rencontrer le Mufti Abdelkader Merah dans le wagon de RER qu'avait utilisé cinq ans auparavant le général Dupont-Aignant pour déporter les familles maliennes et mauritaniennes du seizième arrondissement de Paris vers l'aéroport d'Orly, où ces immigrés avaient été entassés de force dans des avions, afin de retourner dans leur pays qu'ils avaient quitté depuis 6 mois, et qui leur était devenu totalement étranger puisqu'ils avaient appris le français et oublié leur langue et leurs coutumes d'origine.

On ne sait pas exactement ce qui s'est dit durant cette rencontre. le Mufti et la Maréchale se sont-ils échangés des politesses, des salamalèques? A-t-on servit le thé selon la tradition orientale, en levant puis en baissant la théière? Tout ce qui reste de cet entrevue, c'est une vidéo sans le son (Mouloud, le directeur de la propagande, ne connaissait pas encore toutes les fonctions de l'Iphone 4 qu'il avait trouvé l'an dernier sur un usager distrait des transports en commun parisiens), et aussi un discours historique sur Dailymotion, dont voici la retranscription partielle:

"Français,

J'ai rencontré, jeudi dernier, le Grand Calife Merah.
Cette rencontre a suscité des espérances et provoqué des inquiétudes.
Je vous dois à ce sujet quelques explications.
Une telle entrevue n'a été possible, quatre mois après la défaite de nos armes, que grâce à la dignité des Français devant l'épreuve [...]. La France s'est ressaisie. Cette première rencontre entre le vainqueur et le vaincu marque le premier redressement de notre pays.
C'est librement que je me suis rendue à l'invitation du Cheikh. Je n'ai subie, de sa part, aucun diktat, aucune pression.

Une collaboration a été envisagée entre nos deux nations. J'en ai accepté le principe. Les modalités en seront discutées ultérieurement.
A tous ceux qui attendent aujourd'hui le salut de la France, je tiens à dire que ce salut est d'abord entre nos mains.
A tous ceux que de nobles scrupules tiendraient éloignés de notre pensée, je tiens à dire que le premier devoir de tous les Français est d'avoir confiance. [...]

C'est dans l'honneur et pour maintenir l'unité française - une unité de onze siècles - dans le cadre d'une activité constructive du nouvel ordre méditerranéen que j'entre, aujourd'hui, dans la voie de la collaboration.
Ainsi, dans un avenir prochain, pourrait être allégé le poids des souffrances de notre pays, amélioré le sort de nos prisonniers, atténuée la charge des frais d'occupation. Ainsi pourrait être assouplie la ligne de démarcation et facilités l'administration et le ravitaillement du territoire.
Cette collaboration doit être sincère. Elle doit être exclusive de toute pensée d'agression. Elle doit comporter un effort patient et confiant.
L'armistice, au demeurant, n'est pas la paix. La France est tenue par des obligations nombreuses vis-à-vis du vainqueur. Du moins reste-t-elle souveraine. Cette souveraineté lui impose de défendre son sol, d'éteindre les divergences de l'opinion, de réduire les dissidences de ses colonies.

Cette politique est la mienne. Les ministres ne sont responsables que devant moi.
C'est moi seule que l'Histoire jugera.
Je vous ai tenu jusqu'ici le langage d'une mère. Je vous tiens aujourd'hui le langage du chef.

Suivez-moi. Gardez confiance en la France Bleu Marine."

(Suite au prochain numéro)

Reprenons notre histoire. Tout d'abord, suite à l'abondant courrier des lecteurs, je tiens à apporter ici une précision importante concernant la neutralité et la crédibilité historique de mes écrits. Comme bcp j'ai salué les actions de la maréchale, son rôle dans l'histoire de France, les valeurs de lutte qu'elle représentait. j'ai rendu hommage à l'icône, mais jamais pour autant je n'ai soutenu ses dérives politiques, et notamment les actions qu'elle a prises dans les derniers moments de sa vie politique. J'ai soutenu la femme, mais pas le régime, en me qualifiant de lepéniste certains croient bon de me ranger dans la catégorie des infréquentables, pourtant je l'ai toujours dit, et je continuerai de le dire, j'ai été maréchaliste, jamais lepéniste.

[vera_sh]

petchorine, вы наверное еще молодой.
Поэтому такой горячий...

В вашем тексте есть ошибки, в том числе и грамматические.
Но если вы только учитесь, это не страшно.

[petchorine]

Я же сказал: Черновики. Я не собираюсь пока их публиковать, даже не перечитывал написанное.

[petchorine]

Лучше горячий чем спящий.

[petchorine]

"в том числе и грамматические."
Опечатки и всё. Я же свой язык знаю.

[elenajouja]

Pauvre "Marion qu'on [n']avait pas vu aux affaires depuis longtemps puisqu'elle était devenue actrice porno..." ! Que vous a-t-elle fait ? ;-)

Petchorine, vous avez dû lire "Le suicide français" d'Eric Zemmour pour être aussi pessimiste ? ("La plupart des grandes villes et le nord de la France ainsi que la côte méditerranéenne sont sous occupation islamo-bamboula...")

[petchorine]

C'est une parodie politique, il ne faut pas tout prendre au premier degré. Je fais comme Войнович avec l'union soviétique, j'exagère le trait à outrance. Mais dans un univers français.

[elenajouja]

J’avoue que je ne connais pas Войнович mais d'après le peu que j'ai lu grâce à vous, ce n'est pas trop ma tasse de thé. Trop absurde à mon goût.
Mais ce que vous décrivez est inquiétant et angoissant car vous parlez de guerre civile, d'occupation, etc. Vous pourriez peut-être insérer dans votre opus quelques décapitations de chrétiens tant que vous y êtes, pour en augmenter encore le côté sombre...

[petchorine]

Mon deuxième opus comportera une défaite des occupants, suivie d'une arrivée massive de bisounours qui instaureront une dictature des bisous.

[petchorine]

[VNV100110]

Уважаемый, petchorine, вот это "@VNV100110: La traduction n'est pas un acte marchand, c'est un art. Certains traducteurs de films auraient mieux fait de cultiver des poireaux dans leur jardin, leur travail aurait été plus utile" не ко мне, а к тем, кто сериалы переводит и кто платит переводчикам. Лично я халтурой не занимаюсь. Простите, а Вы чем питаетесь? Неужто только духом святым? Такой "юношеский азарт", какой демонстрируете Вы, похвален, конечно, но это проходит.