Пятничный Офф, или Анекдоты в форуме

[Miirimu]

[Risha]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?

[Dimking]

Сусляя!!
Тащи баян! :-)

[galatea]

вот уж в натуре)))
я эту штуку на одном только форуме раз третий вижу, и вне его несколько раз встречала))))))))))))
2 алк - К сожалению, слово "валторна" мне встречалось нечасто, поэтому я ошиблась в написании.
это всё в школе привили дурацкую привычку превосходства "о" над "а".

[*]

Кто уже видел, заранее звиняйте. Про байан петь нинада:)

--- как лечить кота ---
> >
> >
> > 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
> > себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
> > них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
> > вложите осторожно таблетку.
> >
> > 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
> >
> > 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
> > упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
> > сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
> > втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
> > держите его и считайте до 10.
> >
> > 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
> > супругу из кухни.
> >
> > 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
> > передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
> > испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота
> > одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично
> > втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
> >
> > 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
> > таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
> > попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
> > статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
> >
> > 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
> > кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
> > таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша
> > и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
> >
> > 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
> > безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
> > вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
> > крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона
> > соседа. Достаньте другую таблетку.
> >
> > 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
> > только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
> > Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
> > растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично
> > дуньте в рот Коту.
> >
> > 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
> > Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от
> > столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
> >
> > 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
> > водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
> > первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
> >
> > 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
> > стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
> > маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
> > поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте
> > пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
> >
> > 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
> > спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
> > таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин
> > мебели, чтобы заказать стол.
> >
> > 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[суслик]

ой, от меня бойана тут хотели, слушайте дома ссылка классная есть, притащу

[Dimking]

"Энергично дуньте в рот Коту" - это конечно оригинально. :))

Не надо дуть коту ни в рот, ни в другие места. :))

Секрет прост - таблетка кладется кошке за щеку, и тогда она ее выплюнуть не сможет.

Это так, кошатникам на заметку.

[*]

Ага, а я боюсь, что так она ее не тока выплюнуть, но и проглотить не сможет:(
Это тож кошатникам на заметку:(

[Dimking]

Катюх, я кошатник со стажем. :)

[Goetz]

Но все-таки, так, как описано выше, кошку лучше не лечить :))

[*]

И чё?
Я собачатник со стажем. К слову, давать таблетки кавкзской овчарке, это тебе не масенькую кошечку ими пичкать:( Но у меня с ней всё было строго: Открываем рот, кладем таблетку на язык, закрываем рот, поднимаем морду вверх (я про собачью морду счас), массируем горло, глотаем:)

[Dimking]

Катюх, скормить таблетку большой псине куда как проще, чем "масенькой кошечке".
Жрут с руки тока так.

К тому же у меня не масенький кот был, а бойцовской породы.
Взрослой кавказской овчарке люлей выписывал только так - оттащить кота не могли. :))

[*]

Это тебе так каааааца:) Не проще! Игнорировать низкое рычание кота куда более проще чем низкий рык и взгляд исподлобья кавказца.

[Dimking]

Ну, не знаю, мы с сестрой и тех, и других лечили. Собаку можно лечить в две руки, а кошку - только в четыре.

Ладно, давай не будем устраивать спор кошатников и собачатников - все равно кошки лучше. :)

Давай я тебе лучше прикол расскажу (ветка-то прикольная)

Короче, отдыхали мы как-то в бранденбургских землях на каком-то озерце.
Ну, я-то, голова дурная, взял его да переплыл, а там территория частная, проход, типа, ферботен..

Пошел полазить - любопытно ведь.

Смотрю табличка прикольная висит - Achtung, Kampfkatze!
Нифига себе, думаю, что ж за кошка такая, и иду себе дальше.

Тут из калитки выходит милая такая мурка, вполовину моего котяры росточком, сгибает спину серпом и бочком так направляется ко мне.

Мое "кис-кис" мурка не поняла (языковой барьер, видимо).

Вместо этого мурка издала что-то типа "куда прешшшш, гаденышшшшшш..." и без тени страха двинулась ко мне..

Ну я, конечно, скрутил бы эту мелочь (после моего-то зверя, который сапоги прокусывал), отделавшись парой царапин, но тут представил, что щас прибежит хозяин с криками "полицай", и что я у него кошку похищаю в его же домовладении. Пришлось ретироваться.

[Annaa]

Катюш, да все так и есть. Кошка и лекарства - это две вещи несовместимые. Я давала своей лекарства в жидком виде, капельку в рот из шприца - вся ходила поцарапанная, а она на старости лет обзавелась разорванным ухом (это я ее пыталась так в полотенце скрутить, а она вырывалась).

[George1]

Не знаю, нашей кошке мы нормально таблетку клали на язык (поглубже, на корень языка), закрывали ей рот и она спокойно ее проглатывала. Впрочем, она и уколы подкожные неплохо переносила, когда от мастита мы ее лечили.

[*]

Ой, горе с этими животными. Как начинают болеть -просто ужас, сердце рвётся на части. Особенно тогда, когда им ничем помочь не можешь...
С меня хватит. Не хочу больше никого:(

[Dimking]

Самое прикольное животное - черепаха.
С октября по апрель дрыхнет, потом раз в неделю пожрать придет и снова дрыхнет. :))

[Ita Takana]

Слегка не политкорректные, но отчасти лингвистические свои пять копеек:

Three men - British, American and Indian - died and they all went to heaven. So Peter meets them at the gate of heaven and says - sorry, guys, we're full.
- How come? We've lived good lives!
- Ok, if you want to be in you have to pass a test.
- ???
- You have to use three words - pink, yellow and green in one sentence.
- Ok, - says British man. - I wake up, put on my yellow suit, pink tie and drive my green mini to the pub.
- You're in, - says Peter.
- Ok, - says the American. - I wake up, put on my yellow T-shirt, green jeans and drive my pink Cadillac to my girlfirend's.
- You're in, - says Peter.
The Indian man thinks and says:
My mobile does 'green, green, green', I pink it up and say 'yellow'.

сорри за знаки и проч.

[*]

:-)))
Теперь я тож по телефону буду отвечать "yellow"!

[Ita Takana]

а у меня на телефоне сломался динамик, и теперь он, кроме грин-грин-грин
ниче и не делает)

[*]

Интересно, индийца в рай в итоге пустили? :-))))

[Dimking]

Катя....

:)))

Ну там же не написано, что он именно индус! :)))

[*]

Не поняла....
Что значит там не написано?
А чё написано тогда?
Indian man = индиец. Разве нет?

[Dimking]

индиец не обязательно должен быть индусом.

Мож он православный! :))
Какой-нить Василий Бхагапш там... :))

[*]

aaaaaaand.... ?
Я всё это знаю. У них там оч большой процент населения - католики.
Не понимаю твой point...

[Dimking]

как я понял, твой прикол заключался в том, взяли ли индийца в рай.

Назревает вопрос: собстно чего ему, индийцу, в раю делать вместе с англичанином и американцем?

[Vedun]

Видимо, был индеец, а не индиец... :))

[Ita Takana]

история умалчивает, я думаю, что все хорошо закончилось, анек-то ведь не наш, а вдруг - голлувудский???
суть не в конфессии, а в произношении)))

[*]

Vedun, умищще-то какое:) Точняк!!!!

[Vedun]

действительно! особенно если учесть, что Петр был евреем и говорил на древнееврейском.

Но если судить по американским фильмам, даже в отдаленных частях галактики даже разумные насекомые говорят только по-английски... так что Петр-то уж просто обязан... :))))))

[Dimking]

тоже под вопросом. Если индеец то уж ему точно не в рай на на "большой гора", где сидит старик Бенамуки. :)

[Dimking]

на на = а на :))

[Goetz]

Нет ему надо на гора, где сидит великий Маниту :))

[Ita Takana]

- папа?
- Буратино?
(ц)
))

[Vedun]

Все проще было, видимо: до нирваны далеко, Маниту ушел на охоту... Куда бедному покойнику податься?..

:))

[Dimking]

...Молодым на небе нудно, да не влезешь, если стар.
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбар"...

(Б.Г. - все вопросы с просветлением это к нему :)))

[Mr. Boggus]

Один из любимых.

Святой Петр стоит перед воротами в рай и видит, как к ним приближается очередная душа. Двухметровый рыжеволосый детина в обгоревшем камуфляже с огромным рюкзаком за плечами. Подходит, скидывает рюкзак с плеч и начинает в нем копаться.
Петр спрашивает его:
- Кто ты, сыне?
- Я ирландец. Из ИРА.
- Поди прочь, несчастный! Сепаратистам захаказан вход в царство Господне.
Мужик распрямляется, вынимает радиодетонатор и говорит:
- А я и не собираюсь входить. У всех есть пять минут на то, чтобы покинуть Рай...

[Dimking]

так "захакан" или "заказан" ? :))

[Mr. Boggus]

Привет!
Ты это о чем? ^_0

[*]

Сепаратистам заХАказан вход в царство Господне.

[Dimking]

Дарова!
Сам написал "захаказан" :))
Как там твой мегапроект?

[Mr. Boggus]

Ух ты ёшкин кот...
Очепяток выбежал! ^_^

Ты про который мегапроект? ^_-
Everquest II вышел.
Теперь работаем над дополнениями.

А если ты о моем проекте, то он прошел через изменение концепции.
Будем делать на флеше.
Художники есть, проггер в ноябре будет.
Но там есть свои сложности...
Как сам?

[Mr. Boggus]

Привет, *!
Заказан.
Конечно же заказан! 0-8)

[Dimking]

Ну сепаратисты ваще оборзели - даже вход себе заказывают. :))

"Как сам?"

Отдыхаем... иногда работаем.. :))

[*]

Здоровки, Боггус!
8-)

[Mr. Boggus]

2Dimking:
C работой все ок?
А то ты там себе трудности, помнится, планировал... 0-8)

2*:
Как сама?
Что нового в жизни?
Как травмированная верхняя конечность?

[Mr. Boggus]

Ах да, в оправдание за флуд на ветке:

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка бодры каждый вечер.
И у них все время новые женщины...

И еще одно:
Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

[Dimking]

Да там все по старому, Сань.
Я себе другие, поинтересней, нашел. :))

[Mr. Boggus]

Какие?

[Dimking]

Шутю, Сань.
Проехали.

[Mr. Boggus]

Ок. ^_-

[суслик]

реальное объявление

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

[Aiduza]

[Dimking]

Отдам фунты дешево. :))

[layman]

какие фунты??

те, которые 453,592 грамма??