 |
|
Subject: Пятничный Офф, или Анекдоты в форуме
|
|
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. |
|
Едут два чукчи в тачке. Слушают радио. Диктор передает: - А сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского. Один к другому поворчаивается и говорит: - Че сказала? - Поладинадцатого сказала. |
|
My favourite:)) Сидят в лесу два наркомана, курят. |
|
Звонок в туристическое агентство из турции, берет трубку агент, принимает заказ: -What is your name? -Abakadu Samahart. -Your sex? -One or two times a week... -O! No,no... Male or female? -Male, female & sometimes CAMELS!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
|
Первый: "Вот бы купить много дешевых китайских часов, потом на машине времени вернуться в советские времена, продать эти часы по спекулятивным ценам и накупить долларов по 60 копеек". Второй: "А здорово было бы, если бы была копировальная машина только для предметов. Взять так кусок золота и ксерить его и ксерить". Третий(самый главный):понятно, господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?" |
|
2 Goetz LOLище просто..... )))))))))))))))))) ПАШ, как дела??? готовишься к высадке десанта? |
| christine, нормально. В понедельник вот в Питер вернулся. Работать не охота - УЖОС :)) Дык когда вы все приедете? А так я, в принципе, всегда готов, аки пионер :)))) |
| В июне, Паша! в июне! ждите!!! |
| Кристин, а что ко мне на Вы? :))) В июне - в июне это хорошо. Я в июне в отпуск должен идти, надеюсь буду еще в городе в это время :)) |
|
ПАША, а ты там один нас ждешь? ))))))))))))))))))))))))))))))))))) ВЫ - Питерские мультитрановцы.... (последнее слово крайне сложное было!!!) Я не поняла, ты свалить собрался? ПАША, как ты можешь? когда ты сваливать собираешься? мы постараемся успеть до твоего приезда, либо до отъезда.... ))))))))))))))))))))))))))))))) (поставив руки в боки) Я в шоке!!! мы в Спб, а он куда-то еще! УУУУУУУУУЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖОООООООООООООООССССССССССССС!!!!!!!!!!!! |
| Право, Кристина, ты такая эмоциональная, как я погляжу :)) |
|
не эмоциональная, а горячая!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))) дык,я шучу так.... Юмор у меня такой!!! куда валить собрался? на КАНАРЫ? или в Египет? ээээххххх, счастливый!!! а мне все лето, в поте лица какгрицца... |
|
Кристин, не не на Канары и не в Египет, неплохо было бы в Германию на ЧМ своих поддержать, тока я, наверное, загранпаспорт продлить и визу получить не успею :(((((( Да и заслужил я имхо летний отдых, если нет, то это будет уже 5-ое лето, которое я беспрерывно работаю :))) |
|
Анекдот для тех, кто работает в крупной компании/банке: В крупную компанию принимают на работу людоедов. В отделе кадров говорят им: |
|
вот прикол! у меня уже 6-ое!!! и опять без отдыха!!! в отпуск хочу!!! можно бы даже не выезжая за пределы... а тут... ээээхххх.... ))))))))))))))))))) |
| Кристин, прости за нескромный вопрос: ты что в 14 лет работать начала? :)) |
| одни байаны короче |
|
не анекдот, из жизни: Музыканты в кабаке лабают последнее отделение перед закрытием. У басиста страшно не строит гитара. Певец ему говорит: "Вась, ты бы гитарку-то подстроил, петь невозможно". Басист:"Да фигня, всего 20 минут осталось" :-) |
| Паша, с 15-ти... |
| Господя, Кристин, а как ж ты в школу-то ходила? :)) |
| так я только летом, Паш! С 17-ти каждое лето в Москве... |
| Кристин, а сама ты из какого города? не напомнишь? :))) |
|
Помню. Только я эта информация засекречена! )))))) Ты умеешь хранить секреты? |
| Яволь :)))) |
|
Сорри, что прерываю Кристину и Гётца. Вот на глаза попалось, бойанчег, канешна, но смешной. Может кто-нить исчо не слышал: "У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает ********************************************************************** Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше! |
|
Лингвист возвращается домой под утро. Жена: - Ты где шлялся, скотина!? - На копроративной вечеринке. - Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь? - Нет, это ее характеристика... |
|
Из недавно услышанного по радио: "Я тут мимо проходил... Дай, думаю, денег!" |
|
Кать, стырено подчистую у КВН, кажется у белорусов от 2003 года. Анекдотам бороды рубить и Петросяну отдавать! |
| Возможно. Не знаю. Ну смешно ж! |
|
| Ржали всем кабинетом, спасибо. |
|
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! 
|
|
от, блин! чукчу жалко((( |
|
Анекдот не новый, но может кто не знает Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение"; Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами"; Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится." |
|
))))) смешно а воспаление лёгких какая-то машина перевела как "inflammation easy" ))) но эта штука вообще древняя - практически не боян, а волторна уже) |
|
galatea - а почему именно вОлторна? Баян порвали на свадьбе по рассказам суслика... А с валторной что вышло?... Из фидошных времен я еще помню что-то про Bill Gates, там какие-то были шлюзы, счета, ну и тому подобные радости. |
|
Уж кому как не alk'у не знать чайниковский вопль "тех" времен: "Кто такой Генерал Фэйлор (General Failure) И что он делает в моем компбютере?!" |
| Про Failure недавно обсуждалось. Он не генерал, дети, а президент! |
| Нет, Димкин, я про генерала никогда не слышал, хотя в свое время с интересом читал всякие околокомпьютерные хохмы. В форуме я как-то цитировал даже гремевшего в те мои годы Норвежского Лесного с его пародией на Шахиджаняна. |