 |
|
Subject: ОФФ: приличные "лингвистические" анекдоты
|
|
link 22.02.2007 12:35 |
|
Стихи - читать надо вслух: ) --= Пушкин =-- 17048 --= Маяковский =-- 2. 116 15 14, --= Есенин =-- 14 126 14 170! 16 39 --= Веселые: =-- 2 15 42 7 14 100 0 --= Грустные: =-- 5, 2, 16... 2, 16... To Coleen Bon: примерно так же, как это: To Монги: Мо-о-о-н г-и-и... ) |
|
link 22.02.2007 12:39 |
|
2 langkawi2006 Супер, особенно про 20!20!20! (Меня теперь уволят) Если б не знала, что Вы барышня... |
|
link 22.02.2007 12:41 |
|
Ща будет еще хуже: Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: |
|
Отрывок из книги Георгия Данелия "Тостуемый пьет до дна" Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой “Семнадцать мгновений весны”, дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: “Салам алейкум, Гитлер-ага!” |
|
link 22.02.2007 12:55 |
|
Полуполтинных Александр Мефодьевич Глупая Геля Рассказ на букву "Г" Губернский город Г. 1999 г. |
|
link 22.02.2007 13:02 |
| Я НЕ МОГУ!!! ДИАФРАГМА БОЛИТ!!! |
|
link 22.02.2007 13:03 |
| Про палиндромы забыли... Так как в них имеется ненормативная лексика, пусть и смешно до колик, но вывешивать не буду. Дети, если вам нет 18, не лезьте сюда! И не говорите, что вас не предупредили. (про "слабея" меня особенно пленило, рекомендую, автор - Арт. Лебедев) |
|
В каждой стране истории Андерсена появлялись с чуть измененным названием. Так, известный российский критик Николай Добролюбов в 1858 году назвал сказку о «Новом платье короля» сказкой о «Новом платье одного герцога». Пример гораздо более впечатляющего изменения отметил сам Андерсен. В 1843 году ему довелось быть в Гамбурге, где он встречался с иллюстратором и переводчиком. Позднее он вспоминал: «Переводчик переделал, например, моего «Безобразного утенка» (“Grimme Ælling”) в “Grьne Ente” (то есть «Зеленый утенок»; кстати, что интересно, классическим переводом на русский сейчас считается «Гадкий утенок»), и заглавие это перешло и в один французский перевод, сделанный с этого немецкого: (“Le petit canard vert”)!» |
|
From The TimesNovember 08, 2003 Lost in translation MOUSE OR RAT? TRANSLATION AS NEGOTIATION By Umberto Eco Weidenfeld & Nicolson' £12.99; 164pp ISBN 0 297 830015 Buy the book One can have an unexpectedly amusing time with translation. In a spare moment, navigate to AltaVista’s translating tool, http://babelfish. altavista.com, and try to convert some lines from a famous poem or novel into another language. It is Umberto Eco who suggests this pastime in his new essay on translation, before giving us some favourite examples of the sort of strange things that the computer comes up with as it translates English into Italian and German. “The works of Shakespeare” become “Gli impianti di Shakespeare” (The plants of Shakespeare). “Speaker of the chamber of deputies ” becomes “Altoparlante dell’alloggiamento dei delegati” (Loudspeaker of the lodging of the delegates). And “Studies in the logic of Charles Sanders Peirce” becomes “Studien in der Logik der Charlessandpapierschleifmaschinen Peirce” (Studies in the logic of the Charles of sandpaper grinding machines Peirce). |
|
link 22.02.2007 13:49 |
|
Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие. Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал... В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях... Идёт лекция. Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучать аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев. |
|
langkawi, зачем же скромность? про себя любимую – стоявшую в сторонке и ни разу не отправившую ни одного поста – Вы, наверное, просто забыли, да?) |
|
link 23.02.2007 14:53 |
| А я, может, таким образом на комплимент напросилась. :-))) Я хотела сказать, что если бы не Монги, который все это замутил, и не Ваш энтузиазм, точно ветка бы загнулась, а так... я лично получила море удовольствия! |
|
спасибо ))) приятно быть спасительницей ветки ________________________________________ *пожaлуй, добавлю эту заслугу в свое резюме* |
| а удовольствие и я сама получила ))) |
Thieves will be cursed and beaten (In a store in Miami, FL)
|
|
|
|
|
roflol!
|
|
link 23.02.2007 17:29 |
| risu, спасибо, который уже день диафрагма болит!!! |
|
link 23.02.2007 17:31 |
| Если на заборе вместо известного слова написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс. |
|
Little Johnny asks his dad about a homework question. He say's 'Dad, Please help me with this question, I have to describe the difference between 'Potentially' and 'Reality'. Dad says, 'Well that is easy, go and ask your sister if she would sleep with the garbage man for one million dollars'. Johnny comes back and say, 'She would !! '. 'Ok, now go and ask your mother'. said dad. Little Johnny comes back saying she would also. Dad says, 'now ask your brother !'. After a little protest, Johnny asks his brother and upon return tells his dad that his brother would also sleep with the garbage man for a million dollars. Dad says, 'So there you go little Johnny, Potentially we could have three Million Dollars in this family but in Reality we have two Sluts and one faggot'. |
|
Johnny was at school in his history lesson when the teacher asked the class 'Who discovered Botany Bay &: When?' Everyone went quiet except little Horohito who stood up and said: 'Ah Captain Cook in ah Seventeen seventy ah'. The school teacher told off the rest of the class for not knowing their heritage and said: 'Fancy having a Japanese kid knowing more than you Aussie kids about your history'. Just the someone from the back of the class yelled out: 'Fuck the Japs'. The teacher screamed : 'Who said that?' Johnny stood up and said, 'General Macarthur in 1945'. |
|
A bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following: "Emma come first Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! . Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." The lady can't take this any more,"You foul-mouthed sex obsessed pigs," she retorted indignantly. "In this country. we don't speak aloud in public places about our sex lives" "Hey, coola down lady," said the man."Who sa talkin'abouta sex? $5.00 says you're gonna read this again! |
| Не повторяемся!:) |
|
From the Reader's Digest: Back in September 1996, I returned from Russia after living there nearly two years. One of the biggest changes during my absence was the advent of the Internet. My sister decided to surprise me by creating "welcome home" signs in Russian. She went to a website that offered translations and typed in "Welcome Home, Cole." She then printed the translated phrase onto about 20 colored cardboard signs. When I got off the plane, the first thing I saw was my family, excitedly waving posters printed with a strange message. My sister gave me a big hug, and pointed proudly to her creations. "Isn't that great?" she said. "Bet you didn't think I knew any Russian." I admitted that I was indeed surprised -- and so was she when I told her what the signs actually said: "Translation not found." |
|
link 28.02.2007 14:48 |
| Женщины-переводчики, отличающиеся особой разговорчивостью, изобрели новый вид устного перевода - опережающий. |
2 risuа удовольствие и я сама получила )))Лингвистически очень интересная фраза! 8-) Особенно если не знать контекста… |
|
2 Brains но Вы первый, кто заметил это и решил отметить ;) |
|
A teacher said, "Mary, I'd like you to give me a sentence beginning with 'I', please." Mary thought for a few seconds and then said, "I is..." The teacher interupted her and said, "No Mary, you cannot begin a Mary looked upset and said, "But Miss..." The teacher shouted, "Give me a sentence beginning with 'I am', please." Mary shrugged her shoulders and said, "I am the ninth letter of the alphabet." |
|
A man was walking along a river bank (the land at the side of a river is called a bank) when he saw a man walking along the opposite bank. He called across, "Hey, how do I get to the other side of the river?" The other man looked confused and shouted back, "You're on the other side of the river already." |