“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!. - Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите. С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание. - Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама. Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком. - Иди малыш, погуляй!.. Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче. - Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания. - Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест. О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика. "- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки... - Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось. - Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму. Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас. - Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
Давай покажи ему, как надо... Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?" Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот! - Он же убьется! - крикнула я. Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!.. Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу! Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители. - Мама, вы купили больную свинью! – закричала я. - А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос. И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая. Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...
1 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку обсуждение Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
2 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку 2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
3 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку обсуждение Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!! и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)
5 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара,
собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он –
бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще)
муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а
грамотные люди говорят "ксерокопировать"!".
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное
слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на
ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.
6 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.
8 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.
10 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не
выпаду, не то что в окно".
11 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически
все продукты питания (и не только они) были по талонам.
Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в
Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы
было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но
дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих
"изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной
икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в
холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась
отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со
словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем
за стол"...
Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на
кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и
незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как
сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и ....
открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены.
Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный
шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя
икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно
без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С
чем бы чай попить? Икру нельзя"...
12 -2
-1
0
1
2
Послать другу Получить ссылку обсуждение Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал. хххххххххххххххх все права нарушены хххххххххххххххххххххх
| 