Пятничный Офф, или Анекдоты в форуме

[Miirimu]

Господа! В силу того, что на дворе пятница, предлагаю оффтоп, банальный до безобразия. Расскажите анекдотец?

Все-таки скоро отдых...

Thank you for your cooperation (Fifth Element (c))

[Янко из Врощениц]

Какой наф отдых? Янко как всегда пашет в выходные. Ведерочко пива отложено на неопределенный срок. Вот, кстати и анекдот в тему:

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой
начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ОООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Или вот еще из коллекции (один из самых любимых):

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

[mouse]

Первый анекдот - класс, а вот второй...Это не анекдот, а страшилка. Зачем же такие ужасы рассказывать (особенно в пятницу)?

[notico]

ребята, помечтайте...=0)
http://www.yuretz.ru/Muzhskie_mechty_p318.html

[Рудут]

mouse, ну какие страшилки? это жизнь! :))

[Янко из Врощениц]

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! СЭЭЭРРРРР!!!!!!! Эт все!!!! Эт, эт полный песец!!!! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!!!! Затопила к чертям собачьим весь парк, залила гараж и теперь приближается к Вашей гостиной!!!!!!! АААААА!!!!!!!!
- Hу что вы, Беримор. Вы же профессиональный английский дворецкий. У вас три диплома и девять медалей за безупречную службу и знание этикета. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, появляется Беримор, одетый в парадную расшитую золотом ливрею возвещает:
- Темза, сэр!!

[Slava]

Вот еще из "английского" юмора, только по-русски (пятница ведь):

Англичанин говорит своему слуге:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Как вы знаете, моя жена находится в больнице.
- Да, сэр.
- Съездите в больницу к моей жене, узнайте, как у нее здоровье.
- Слушаю, сэр.
Джеймс съездил в больницу, вернулся. Хозяин:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Вы съездили в больницу к моей жене?
- Да, сэр.
- Вы узнали, как у нее здоровье?
- Да, сэр.
- Спасибо, можете идти, Джеймс.

[доли]

Пятничный стишок подойдет:)))
Сексуальное воспитание!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать
друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый
барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже
мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[Slava]

Отличные стихи :-))

[mouse]

[Miirimu]

СПАСИБО!!!! Back to Янко and all:

В концлагере объявляют:

- Сегодня у нас будет забег - первого и последнего расстреляем, а всех остальных отпустим.

- УРА!!!!!

- Первая пара, на старт!

[Dragomanita]

Всем привет! (коллеги поделились кусочком трафика =)
Люблю в трудную минуту перечитать следующий документ:

Вымышленный прейскурант переводческой фирмы.

Перевод с английского на русский
$5/1500 зн. (= 1 стр., далее цена за стр.)

Перевод с английского на русский так, чтобы было понятно каждому
$40

То же, для тех, кто в танке
$70

Для работников ГИБДД
$72

То же, с объяснениями энциклопедического характера (химическая формула лецитина, почему дует ветер, как заталкивают повидло в карамель)
$70/час

Перевод с русского на английский с объяснением, почему именно так, а не иначе
$100/час

С объяснением, почему не переводят вспомогательные глаголы
$200/час

Перевод с английского на новый русский
$100/стр. + за каждое:
"в натуре" - $5, "короче" - $10, "братва" - $20, "барсетка" - $35, "голимый" - $50, "Вы" (с большой буквы там, где это противоречит литературной норме) - $100.

Перевод с английского на одесский
А кто спгашивает?

Перевод инструкции к гербалайфу
$800

То же и расспросы о моем здоровье
$800 и упоминание о страшных побочных эффектах препарата.

То же и предложение стать распространителем
$1500

Перевод письма "Белого братства" к собратьям
бесплатно, с двухчасовой лекцией на тему "Особенности перевода терминов в литературе по сатанизму"

Проверка письма, переведенного Stylus (любой версии с любым количеством подключенных словарей)
$1/слово

То же, свыше 5 Kb
$5/слово

То же, с объяснением, почему так дорого
$20/час

То же, с объяснением, почему так не похоже на оригинал
$30/час

То же, с объяснением, почему мы не пользуемся автоматическими переводчиками
$100/час

То же, с объяснением основных принципов машинного перевода
$500/час

Оригинал с опечатками
$5 и опечатки в соответствующих словах перевода

Оригинал с орфографическими ошибками
$20

Оригинал с грамматическими ошибками
$30

Оригинал с ошибками всех видов
$40

Hеразборчивый оригинал
$50

Тупой оригинал
$60

Оригинал, в котором ничего нельзя понять
$70

Отсутствие оригинала
$75

Перевод и просьба "без картинок, чтобы понять, какую кнопку жать"
$100

Перевод и просьба повторить тупой макет
$250

После слов "да за такие деньги я и сам переведу"
$500

Перевод в присутствии клиента
$25

То же, с ответами на его вопросы типа "А стоит ли покупать курс Илоны Давыдовой?"
$75

Перевод с заверением печатью фирмы
обычная ставка

С заверением у нотариуса
+ 1$

С заверением у дяди Васи
+ 250 (граммов, не $) для дяди Васи

С заверением в КБ Миля
+ $700 после предоставления доказательства того, что оригинал написан в КБ Миля и Вы имеете право его иметь.

С заверением у В.В. Путина
как только у него появится свободная минутка

С заверением у Папы Римского
+ пиво для Папы

Перевод надписи на долларовой купюре
хм... $1!

Обучение правильному произношению надписи на долларовой купюре
$500

После вопроса об оплате: бартером
$10

...рекламой
$20

...солью
$30

...пивом
гм :-)

[Янко из Врощениц]

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...

И еще:

Больница. Травматология. В палату входит с обходом доктор (Д), а за ним - санитар (С) с топором:
Д - Та-ак, что тут у нас? Ага! Иванов! Ампутация... а правой ноги.
С - Тюк!
Д - А вот, скажем, Петрову... Петрову (что бы ему такое назначить).... А... ампутация левой ноги.
С - Тюк!
Д - А вот Сидорову: однозначно ампутация левой руки!
С - Тюк!
Д - А Кукушкину: с ним все просто - ампутация правой руки!
С - Тюк!
Д - Я сказал, правой!
С - Тюк!
Д - Я сказал, руки!
С - Тюк!
Д - Я сказал, Кукушкину!

[Miirimu]

В темноте.

- Какие у тебя длинные, нежные пальцы.. Ты, наверное, пианист?

- Да не, пробирки мою.

[Tarion]

Байку на днях прислали:
"Как-то раз пришлось присутствовать на приеме наших государственных
мужей, занятых реструктуризацией угольной промышленности в Лондоне.
Принимал большой ихний угольный холдинг, где довольно высокопоставленные
ребята повествовали нашим о проблемах этой самой реструктуризации в
славном королевстве. Опытом делились. Все было довольно прилично
организовано но поскольку официальная часть была давно позади, на
фуршете попросили попереводить молоденькую девочку-переводчицу. Идет
третий час, непривычно (для хозяев) затянувшегося фуршета, когда все
себя чувствуют уже довольно расковано. И вот один их товарищь, видимо, в
ответ на рассказы о тяжелой работе наших угольщиков повествует о том что
у них на фирме тоже был славный такой менеджер, который быстро
продвигался по службе, отличный специалист и руководитель, к 35 имел уже
очень хорошее положение и жаловаться ему на жизнь было не на что, только
вот повадился он из фондов для поддержки оставшихся без работы шахтеров
денег себе на свои нужды брать.. Общий смысл. Переводцица все это
переводит гладко так. Положительно видимо сказались несколько бокалов
шампанского.. Наши чиновники с пониманием внимают рассказу Британской
стороны и чуть заметно симпатизируют столь амбициозному и находчивому
молодому человеку, как этот их менеджер. И тут, заканчивая свою историю
англичанен с чувством так произносит:
- and we had to fire the man!
- (и пришлось нам уволись этого молодого человека!)
Переводчица, после 2-3х секундной паузы, заметно смутившись, но так же
с чувством:
- Расстреляли!
Лица отечественных коллег не знавших языка нужно было видеть:))))))) Все
кто язык знал валялись.."

[Conchie]

A Britisher, a Irishman and a Scotsman walked into a pub at about
the same time, and each ordered a pint of Guinness. As luck
would have it, it was a rare warm day, the windows were open, and
a fly landed in and got stuck in the head of each of those pints
of stout.

The Brit pushed his glass away in disgust. The Irishman shrugged,
plucked the fly out, and began to drink. The Scot plucked the fly
from his glass, held it over the foam and shouted "Spit it out,
you little bastard, spit it out!"

[Dragomanita]

Вот думаете, что такое Дыбра?
А это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... =)

[Tarion]

Жила-была слепая девочка, которая думала, что родители недодают ей еду, объедают бедняжку. Предки посовещались, и решили сварить целый таз пельменей. Девочка еле-ела, ела-ела, потом отвалилась на спинке стула, рыгнула и умильно так говорит:
- Ффууу, обожралась!.. Представляю, как вы нарубались...

[Янко из Врощениц]

На правах эксперта:
2 Conchie Полная версия анекдота звучит так:

Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "А ну-ка к чертовой матери выплюнь все, что выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром.

[Miirimu]

2 Tarion -

В ресторане:

- Дайте мне, пожалуйста, 99 пельменей.
- Может, лучше 100?
- Да что я, по-вашему, свинья, что ли?

[Tarion]

2 Miirimi: :)))) судя по тематике (винно-пельменной), народ кушать хочет?

[Conchie]

2 Yanko My hat off to you!

[Miirimu]

Отец и сын-чукчи первый раз приехали в большой город, зашли в какой-то дом, стоят у лифта. Заходит старая, некрасивая женщина и садится в него. Чукчи стоят рот разинув. Двери закрываются, лифт уезжает... Проходит минут 5, сверху приезжает лифт, из него выходит шикарная сексапильная блондинка, окидывает их презрительным взглядом и уходит.

Отец сыну: давай быстрее домой за мамкой!

[maasika]

Сворачиваю продуктово-алкогольной тему, в более нейтральную сторону.

Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: "Предлагаю тебе сделку.
Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу".
"Что ж, давай!" - отвечает пастух.
Молодой человек достает из "мерседеса" ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: "Вот, держи. У тебя 156 овец".
"Верно, говорит пастух. Бери одну овцу".
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник "мерседеса". В этот момент пастух его окликает:
"Послушай! Если я скажу, откуда ты, ты вернешь овцу обратно?"
"Согласен", - говорит молодой человек.
"Ты из PriceWaterhouseCoopers!"
"А как ты догадался?!"
"Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!"

[Miirimu]

Maasika!! LOL!!!

[Tarion]

Два алкаша наутро в пустой хате без лекарства.
Первый: - Повеситься, что ли?
Второй: - Тебе еще хорошо...

2Maasika: СУПЕРСКИ!!!

[mouse]

Летят люди (Л) на воздушном шаре, ветер их относит все дальше, и они понятия не имеют, где находятся. Видят на земле человека (Ч).
Л - Скажите, где мы находимся?
Ч - В воздухе
Л - Вы, наверно, юрист
Ч - Как вы догадались?
Л - Вы дали абсолютно правильный и абсолютно бессмысленный ответ

[Tarion]

Народ, а кто помнит анекдот "я не п*дор, я переводчик"? Помню, что смешно, а фабула подзабылась...

[Янко из Врощениц]

Deliriosae:
Два алконавта сидят на хате, бухают. Из закуски остался один-единственный ма-а-аленький огурчик, сиротливо плавающий в трехлитровой банке.
Один алкаш трясущейся рукой берет вилку и хочет загарпунить заветный закусон. Проходит 10 минут, 20 - ничего не получается, огурец ускользает. Тогда он бросает это дело, выпивает и занюхивает рукавом.
Второй видя такую картину, тоже выпивает, после чего засовывает в банку руку, спокойно достает огурец и с победоносной физиономией нагло им закусывает:
- Ну чё, понял, да как закуску брать надо?
- Ик, дак если б я его раньше не умучил, фиг бы ты его поймал!!! :))

2 Tarion
Эксперт поможет.
Международные переговоры. Один наш, трое ихних.
Наш - Машенька, мне чай и кофе этим трем пидорам.
- Двум пидорам. Я - переводчик

[Miirimu]

Янко! 5 баллов!

Из классики:

Два заики новых русских стоят у ларька.
- Сссспппорррим на USD 1000, я щщщщщас ссссссигаретттты не зззззаикккаясссь куплю?
- Сссспорим.
Подходит к ларьку, сосредоточился - BOND!
Гордо забирает бабло. Второй говорит - ссссспорим, я тттттоже ммммогу, на 10000?
- Дддддавай.
Подходит, собрался с силами - LM!
- А Вам какой, красный или синий?
- Ссссссссссука!

[Letvik]

Я тоже поучавствую

О различных видах работников (последний анекдот Miirimu навеял):

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша
ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры...

[Miirimu]

Letvik! Все чудесно, только поучаСтвую.

[Slava]

Ну, вот еще, на другую тему ("пошел на х..." заменено на "пошел нафиг"):

Сидят три богатыря в пещере, пьют пиво, режутся в карты. Вдруг летит страшный Змей Горыныч. Подлетел ко входу в пещеру и вдруг заискивающим голосом говорит:
- Мужики! А мужики!
Богатыри (неохотно):
- Ну, че те надо, урод?
- Пустите меня в пещере посидеть! Я летал-летал, крылья устали, я минутку отдохну и полечу дальше.
Богатыри:
- Пошел нафиг отсюда к такой-то м..., щас крылья пообрываем.
Горыныч испугался и улетел.
Тут пошел сильный дождь, практически ливень. Мокрый Горыныч опять прилетает:
-Мужики, ну пустите, пожалуйста, тут льет как из ведра, я промокну, простужусь, заболею, пустите, я дождик пережду и сразу улечу нафиг, честное слово, вам не буду мешать!
Богатыри:
- Ты что, не понял, твою так и растак, тебе говорят, иди НАФИГ, быстро чтобы слинял отсюда и больше не прилетал, а то башки оторвем.
Горыныч опять испугался улетел.
Началась гроза, гром грохочет, страшнейший ливень с градом, ураган деревья рвет с корнем. Горыныч прилетает:
- Ну, мужики, ну ПОЖАЛУЙСТА, пустите, меня молнией убьет, меня градом забьет, я посижу вон там в темном углу возле параши тихо-тихо, не буду вам мешать, как непогода ослабнет, сразу улечу!!
Илья Муромец говорит:
- Ну, все, ты меня достал, иди сюда, урод, сейчас убивать буду.
Добрыня Никитич говорит:
-Да ладно, Илья, чего о такое дерьмо руки марать, пусть сидит там на параше, ФИГ с ним. Если будет мешать, замочем нафиг в сортире.
Горыныч очень обрадованно:
- Спасибо большое!
Залез в дальний темный угол на парашу, сидит, сушится и бормочет:
- "Пошел нафиг, пошел нафиг..." Может, я живу здесь.

[Letvik]

2 Miirimu: Ooops!!! Я искуплю :-)

[Miirimu]

8)

Немножко тупилова:

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

[Letvik]

Из той же серии:

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц бежал скачками. Штирлиц прибавил ходу и качки отстали.

[Шанька]

Привет, народ!
Мне тут предложили вместо перевода отчета по мелким работам, который нафих не нужен экспату, вместо "шпилек, болтиков" вписать анекдотцы )))
Думают, что он это оценит больше, хе-хе ))
Есть у кого ещё анекдоты на английском?

[Zero]

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.........
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что спозаранку и занавеску были румынские разведчицы...............

[Dragomanita]

Эх ребяты, мой любимый анекдот...:

- Здесь дают зарплату?
- Да.
- Моя фамилия "ИТОГО:" =)

[gel]

В продолжение к анекдоту Драгоманиты.
- Нет, здесь не дают зарплату, здесь платят налоги. Так как, говорите, Ваша фамилия?

[Conchie]

Cat and Mouse
A mouse is in his mouse hole and he wants to go out to get something to eat, but he's afraid there might be a big cat outside, so he puts his ear by the opening and all he hears is "Bow Wow" so he thinks, "Well, there can't be a cat out there because there's a big old dog", so he goes out of his mouse hole and is promptly caught and eaten by a cat, who licks his lips and says "It's good to be bilingual !

[Miirimu]

Всем счастливо!!

Как говорил Борис Николаевич, я ухожу.

P.S. Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.

[V]

Ну если уж совсем ОФФ, то вот реальный заголовок из английской газеты

YOB Britain

На полстраницы, и именно такими колоссальными буквами.
Нет, это не цитата из Косачева, Устинова, Маргелова или Жирика.
Совершенно реальное слово.
Занятно
:-))

[Nuttynatty]

Кстати, Yob произошло во времена, когда была мода на всякие перевертыши - это из хиппи культуры выражение-перевертыш от boy culture.
Yob - 1) a rude, noisy, sometimes violent, young man
2) behaviour, clothes etc. connected with yobs

Реальная история в тему.

Моя подруга еpдилf с группой студентов-подостков на Мальту. Детки учили там англ. язык. (Уже смешно). Однажды один из этих добрых молодцев подходит к ней и спрашивает: "А ты знаешь такое слово "йоб" в англ. языке." Она напряглась. "Нет," - говорит. "А вы его откуда взяли?"
Юноша отвечает: "А наш препод-мальтиец его на каждом уроке говорит."
Проведя беседу с преподавателем было обнаружено, что это слово job. :-)

[Nuttynatty]

Извините за абракадабру в истории: это слово "ездила".

[kintorov]

To confuse the professor the sdudents asks, "What is the speed of darkness?"

[78]

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы.

*********************************************************************
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию...

[78]

Приколы детских сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли: Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один

метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают

отдругих домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся

мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и

нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего

патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в

зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался:

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

[Miirimu]

78, я, вообще-то не имел в виду, что сюда надо весь портал anekdot.ru перекачать 8[

Вот анекдот про PricewaterhouseCooper - респект!!!

[78]

Не поверите... я на том сайте НИ РАЗУ НЕ БЫЛА!!!
просто мне это прислали, и я подумала, что это может еще кого-то развеселить.
А Вам что, жалко?

[Miirimu]

Не жалко, но по-моему, это третьесортный юмор.

[78]

АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Ну тогда извините... испаряюсь.

[Latina]

А мне про детские сочинения очень понравилось:) у меня даже первая часть где-то есть. Смеялась от души:) Так что про третьесортный юмор - ерунда. Miirimu, оставьте своё мнение при себе :-/

[Miirimu]

А можно узнать, над чем ИМЕННО вы смеялись от души???

:)

[Latina]

У вас, видимо, просто нет своих детей:) Моя дочка часто такие перлы выдает. Поэтому можно сказать, что я нахожусь в теме:) Жаль, что нет времени, а то поискала бы для вас первую часть.
Если интересно - поищу и опубликую позже.

[Miirimu]

Да, может быть, тем, у кого дети есть, это смешно. Извиняюсь...

[Latina]

Нашла:

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимовичем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова многоВыдержки из детских сочинеий: положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и
уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче
ее изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр
замёрз и угли закоченели.
1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

[Latina]

У Чичикова много Выдержки из детских сочинеий: положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Выкиньте из этого предложения "Выдержки из детских сочинеий:".

[Miirimu]

Блин, неужели это смешно? 8(

[Latina]

А неужели не смешно? Мы даже на работе смеяяялсь как сумасшедшие! У нас здесь все люди взрослые и серьезные. Miirimu, может с вами что не так?
:-)

[OVKV]

Miirimu, не расстраивайтесь так :) Чувство смешного индивидуально.

Мне очень смешно (правда, большинство знакомого, но всё равно)
Что смешного? Ну зачем препарировать юмор и раскладывать по полочкам - а вкратце - в таких примерах чаще всего играет ненамеренное искажение смысла, кламбуры и т.п. Вы читали Чуковского "От 2 до 5"? очень интересно про детский язык и речь

[OVKV]

ну и, конечно, нарушения привычной "взрослой логики" и т.п. играют на смешное

[Miirimu]

"От 2 до 5" я читал, но я все равно не могу понять, как можно смеяться как сумасшедший над тем, что "Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом".

Latina, а вы над Аншлагом тоже смеетесь? >8]

[Slava]

Мне очень понравилось :-)) Особенно смешно, если это не придумано, а действительно написано детьми.
To Miirimu: а при чем здесь Аншлаг?... :-) И еще, вы бы написали в своем школьном сочинении: Троекуров был немного с приветом? Правильно, не написали бы. Вот поэтому эта фраза и смешная.

[Latina]

Чую, что разговор переходит в неприятное для меня (и для других contributers) русло... Доказывать своё мнение не вижу смысла, извините. Если кто-то не понимает детского юмора - это его личные проблемы, не правда ли?
Аншлаг не смотрю, как и все остальные русскоязычные программы. В будни нет на это времени, а в выходные находятся более интересные дела. А вот моя 85-летняя бабушка смотрит регулярно, ей нравится.
PS. Если хотите сидеть на этой ветке в гордом одиночестве - пожалуйста. оставляю ее в ваше распоряжение.

[Irisha]

Я "От 2 до 5" не читала, но видела мультик. Очень точные наблюдения. Например, тот факт, что дети произносят слова не в зависимости от их реального произношения, а от того, с каким предметом оно у них ассоциируется. Например, моя дочь, когда была чуть меньше, говорила не "помогите", а "мамагите".

[Miirimu]

Стоит выразить свое мнение со знаком минус - и все бегут... Да не злитесь вы....
2 Slava -просто я одинаково не понимаю, как можно смеяться над аншлаговскими и над подобными шутками.

Какой я злой, всех юмористов разогнал! 8)))

[Irisha]

Да уж! Аншлаг, Кривое зеркало - примитив и пошлость, разговоры от ж-пы далеко не уходят. Извините за выражамс.

[Latina]

Эхх, не могу не высказаться, уж извините...
Miirimu, а вы заметили, что юмор только вы не поняли? Ни на какие мысли не наводит?
PS. Я, так же как Слава и др., не вижу ничего общего между детским каламбуром и "тупейшим" Аншлагом.

[Miirimu]

Latina - Например, "У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай." очень напоминает тупое ржание сидящего в аншлаговском зале быдла над шуткой тов. Евдокимова типа "Лето было... - 30..."

8(((

Очень интересно еще чье-нибудь мнение послушать....

[OVKV]

Не хватало еще разборки про утонченность чувства юмора устраивать :-) Я пас. :-)

Лучше шутки напишите (я, когда мне не смешно, просто пожимаю плечами и переключаюсь на другое - чем это плохо? :)

[Miirimu]

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумажку!!!

[Miirimu]

Latina?

[Latina]

Солидарна с OVKV, в таких случаях я поступаю так же, и не докучаю своим мнением:-/
А вот вам шутка:
Вопрос, присланный в мужской журнал :-)
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Посмеялись женской частью офиса, мужчины шутку не поняли...

[Latina]

Miirimu, мне ваша шутка понравилась, если вам интересно конкретно моё мнение. Правда не совсем понятно, зачем мужику понадобилось ночью ходить по кладбищу и есть при этом пирожок?!? Но это уже не важно, главное - что смешно:)))

[Miirimu]

Вы не злитесь только, и все будет хорошо 8)

[Slava]

Странно, я солидарен с женской частью офиса Латины - мне понравилось, очень повеселился, даже распечатаю эту историю :-)) Только боюсь, дружбаны-мужики тоже не оценят :-)

[Mazz]

Latina, а у вас в офисе все мущщины, наверное, сторожа? или security? :oP

[Latina]

2 Mazz
Я работаю в крупной строительной корпорации, если вам интересно. Так что мужчины у нас самые разные: от президента до секьюрити. Сторожей нет. Женщин мало. Вот так:)
P.S. А к чему этот вопрос?

[Рудут]

To whom it may concern
Я получила Ваше письмо, к сожалению ответить не успела, а с работы не могу. Как-нибудь вечером, ОК?

[ВВЗ]

Даёшь ещё детские сочинения! (можно также армейские или спортивные).
А то у меня на работе урезанный интернет, мультитран это чуть ли не единственный открытый сайт %)%)

[Latina]

Ну сочинений больше нет, извините...
Вот анекдот старый попался:

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

[ВВЗ]

2Miirimu:
Всё-таки, насчёт сочинений. Тут сами шутки в отрыве от контекста не смешны. А смешны, если учитывать, что всё это реально писалось (ну или по крайней мере за это выдают) учениками в школе. Вот представьте, что вы учитель литературы и читаете в сочинении ученика: "Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь".
По-прежнему не смешно?

[Latina]

ВВЗ, ну не смешно ему!!!! Имеет же человек право на собственное мнение!
:-)

[ВВЗ]

Ну так когда смешно же лучше. Вот я и пытаюсь осчастливить! :-)

[Miirimu]

Вы понимаете, в чем дело... По-моему, такие шутки (да тем более, в таких объемах) генерируются нынешними КВНщиками и братией, скулы сводит от подобных жалких попыток вызвать смех у почтенной публики...

Фальшиво.

8(

[ВВЗ]

Я не настолько чуток и фальши не чувствую. Из уст КВНщиков это бы, конечно, звучало совсем не смешно.

PS Аншлаг не переношу патологически до пены изо рта :)

[Latina]

Dear all!!!
Этот разговор совершенно точно ни к чему не приведет. Так что лучше просто вовремя остановиться. А???

[Irisha]

Подводя итог всему вышесказанному:
"Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян. "

[Sad Bodhisattva]

Отличный эпилог, Ириша!!! 8)

[Latina]

Итог не совсем очевидный, однако имеет право на существование.

[*]

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены
общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..

[Translucid Mushroom]

8))))

[*]

А вот еще про женщин за рулем:

" Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!"

[Translucid Mushroom]

:))))))

*, спасибо, вечер благодаря Вам не такой уж и тоскливый.

[Laime]

Встречаются двое почтенного возраста:
- Слышь, Иван Петрович, я запамятовал-как твое имя-отчество?
Иван Петрович, задумавшись:
- А тебе срочно надо?

[*]

:)))))

[*]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Translucid Mushroom]

А вот интересно, Вы копипэйстили или сами набирали? 8)

[*]

копипейстила канешна

[Translucid Mushroom]

Ну слава Богу 8))

[*]

и я того же мне-ни-я!!!
:-)
Всё, убегаю.
Удачного дня:-)

[Laime]

Женщина - это единственный подарок, который упаковывает сам себя...

[Translucid Mushroom]

Дык еще и распаковывает :))

[Irisha]

Translucid Mushroom: Почему Вы не указали на ошибки в посте от 1.04.2005 10:06? Несправедливо, однако! :-)))

[Translucid Mushroom]

Начинается 8(
Я так и знал, что кто-нибудь в это тыкнет 8)

[*]

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

[78]

Последним смеется тот, кто хуже соображает

Если ноги от шеи, значит, pуки - из @опы.

А можно я вам веpну долг честью?

Чистая совесть - признак плохой памяти!

... Веpтолеты - это дyши yмеpших танков.

... "Должен остаться только один!" - издевался Колобок над Горцем

::: localholocost :::

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

Пpоект 21 века! Эстонцы пеpеписывают китайцев.

... Пейте дети молоко, тyалет недалеко.

Что значит, девка хоть куда ?...

... А дyше хочется светлого...жигyлевского...

... Hе пей, братец Аленушка, козленочком станешь... (c) сестрица Иванушка

... Слyшаю: как с тихим всплеском yходит в водy сигнальная тоpпеда

В жизни всякое бывает, но с годами все pеже.

... В конкуpсе женской логики, как известно, выигpал генеpатоp случайных чисел.

... Программист не есть профессия, это - диагноз.

Добился сам, добей товарища....

... Пиво в себе не утаишь

... Меняю ВАЗ-2110 на - Вас в 21-10.

... Автомат Калашникова - это пpеобpазователь стека в очеpедь.

Настоящие мущины не делают бэкапов.

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

... Врагу не сдается наш гордый бардак...

ТОО "Конвульсия": "Мы тpясемся только за вас"

Галина Бланка в кубиках - не играйте с мясорубкой!

Вы очень кстати - у нас тут разврат...

... После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Смайлики - это тpупики эмоций

Если дело не клеится, его пришивают.

Экстрасенс дамам: снимаю, порчу

Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом

... Если тебя не нашли спасатели - найдут археологи...

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись!

У вас в такой короткой юбочке яйца не меpзнyт?

... Вечный вопpос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?..

Девушка, вы курите? - Я убиваю в себе лошадь.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Hо зато с такой фигурой я могу быть дура дурой!

Молоко вдвойне смешней если после огурцов!

2B OR NOT 2B = FF

Рождается ли разум, когда спят чудовища?

Грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.

Женщины обо всем догадываются, но ошибаются, когда начинают дyмать.

По чем вы девушки красивых любите? ;-)

Мгновенье! Безобразно ты. Не продлевайся!

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах...

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

... Я боюсь вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие

... Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

... Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

... Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанную сторону...

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Сколько Лен... столько Зин...

Шаблон - не сикель, Макрофлексом не порвёшь

В страшной и темной чаще лесной, грязный, оборванный, злой, утомленный, бродит обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Hастоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Пoлчaca Интepнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны

[*]

Из дневника подростка:
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

[*]

Потомственная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клара избавит от зубов по фотографии.
тел. [phone]

[Slava]

Катя, ну почему ты не подождала до послезавтра? Между постами прошел бы ровно ГОД.
:-)))

[*]

Ёёёёёёё!!!! Слава, я и не посмотрела:(((

[galatea]

такая радостная ветка))
очень смеялась, особенно вначале.

[Froll]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

[Translucid Mushroom]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В.:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В.В.:
- Овощи тоже будут мясо.

[*]

Зай, привет! Скока лет, скока зим:)

От меня:

Дурная голова рогам покоя не даёт.

[Translucid Mushroom]

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если Вы хотите служить, нажмите клавишу "звёздочка", если не хотите - клавишу "решётка".

(((:

[Translucid Mushroom]

Привет, Катюшка. (:

[Slava]

Раз уж мясо упомянули...

Вышло новое издание книги "О вкусной и здоровой пище". Издание состоит из двух частей. Часть 1 - "Вкусная пища", часть 2 - "Здоровая пища".

[*]

Зай, ты где был?
ЗЫ. Я те диски на Горбушке не нашла. Это какая-то мьюзика для медитаций, да?

[Translucid Mushroom]

Где был?

В Питере (;

Не надо ничего искать, спасибо.

Всё по-другому

[*]

Я про те диски, которые ты в нашей ветке вывесил. Помнишь?

[Violetta-Konfetta]

Кстати, пару шюток:

Hindu Happy Birthday

Q: What does a Hindu wish someone on their birthday?

A: May you have many happy returns.

[*]

:-)))

[Violetta-Konfetta]

If God Had Voice Mail

Thank you for calling heaven.

I am sorry, all of our angels and saints are busy helping other sinners right now. However, your prayer is important to us and we will answer it in the order it was received. Please stay on the line.

If you would like to speak to:
God, press 1.
Jesus, press 2.
The Holy Spirit, press 3.
If you would like to hear King David sing a Psalm while you are holding, press 4.

To find a loved one who has been assigned to Heaven, press 5, then enter his or her social security number followed by the pound sign. (If you get a negative response, please hang up and try area code 666.)For reservations in heaven, please enter J-O-H-N 3:16

For answers to nagging questions about dinosaurs, the age of the earth, life on other planets, and where Noah's Ark is, please wait until you arrive.

If you are calling after hours and need emergency assistance, please contact your local pastor.

[Violetta-Konfetta]

Фсе, последний, а то надо работать:

JC's PC

Jesus and Satan have an argument as to who is the better computer programmer. This goes on for a few hours until they agree to hold a contest with God as the judge.

They set themselves before their computers and begin. They type furiously for several hours, lines of code streaming up the screen.

Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over. He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset, and cries, "I have nothing! I lost it all when the power went out."

"Very well, then," says God, "let us see if Jesus fared any better."Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished.

He stutters, "But how?! I lost everything yet Jesus' program is intact! How did he do it?"

God chuckles, "Jesus saves."

[Translucid Mushroom]

2 * - я хотел, чтобы ты нашла их не МНЕ, а СЕБЕ.

(;

[Froll]

"В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию
для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
"
боеголовку лутше назвать "ПРИВЕД!!!"

[galatea]

Луна, это клёво!!! очень, бояннебоян, но порадовали, спасибо биг-биг-биг

[galatea]

в смысле, Виолетта (сорри, я всё время с фиолетовой луной вас путаю))

[*]

Translucid Mushroom

12.04.2006 11:40
2 * - я хотел, чтобы ты нашла их не МНЕ, а СЕБЕ.

(;
//////////////////////////////////////////////////

Зай, я себе и искала!!! Чёт последнее время моя твоя не понимай:((((
В любом случае на Горбушке их нет.

[Violetta-Konfetta]

Галатея, а шо, таки-баян? разве?.. поищу другие...

[Translucid Mushroom]

*

"Я те(бе) диски на Горбушке не нашла" (:

Впрочем, неудивительно.

((((:

[OL]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

[*]

2 Машрум
http://uue.nm.ru/Merphology/030917.htm

[OL]

Едут два чукчи в тачке. Слушают радио. Диктор передает:
- А сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского.
Один к другому поворчаивается и говорит:
- Че сказала?
- Поладинадцатого сказала.

[OL]

My favourite:))

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

[christine]

Звонок в туристическое агентство из турции, берет трубку агент, принимает заказ:
-What is your name?
-Abakadu Samahart.
-Your sex?
-One or two times a week...
-O! No,no... Male or female?
-Male, female & sometimes CAMELS!!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Goetz]

Первый: "Вот бы купить много дешевых китайских часов, потом на машине времени вернуться в советские времена, продать эти часы по спекулятивным ценам и накупить долларов по 60 копеек".
Второй: "А здорово было бы, если бы была копировальная машина только для предметов. Взять так кусок золота и ксерить его и ксерить".
Третий(самый главный):понятно, господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?"

[christine]

2 Goetz
LOLище просто.....
))))))))))))))))))
ПАШ, как дела??? готовишься к высадке десанта?

[Goetz]

christine, нормально. В понедельник вот в Питер вернулся. Работать не охота - УЖОС :)) Дык когда вы все приедете? А так я, в принципе, всегда готов, аки пионер :))))

[christine]

В июне, Паша! в июне! ждите!!!

[Goetz]

Кристин, а что ко мне на Вы? :))) В июне - в июне это хорошо. Я в июне в отпуск должен идти, надеюсь буду еще в городе в это время :))

[christine]

ПАША, а ты там один нас ждешь?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
ВЫ - Питерские мультитрановцы....
(последнее слово крайне сложное было!!!)
Я не поняла, ты свалить собрался? ПАША, как ты можешь?
когда ты сваливать собираешься? мы постараемся успеть до твоего приезда, либо до отъезда....
)))))))))))))))))))))))))))))))
(поставив руки в боки) Я в шоке!!! мы в Спб, а он куда-то еще!
УУУУУУУУУЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖОООООООООООООООССССССССССССС!!!!!!!!!!!!

[Goetz]

Право, Кристина, ты такая эмоциональная, как я погляжу :))

[christine]

не эмоциональная, а горячая!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))
дык,я шучу так.... Юмор у меня такой!!!
куда валить собрался? на КАНАРЫ? или в Египет?
ээээххххх, счастливый!!! а мне все лето, в поте лица какгрицца...

[Goetz]

Кристин, не не на Канары и не в Египет, неплохо было бы в Германию на ЧМ своих поддержать, тока я, наверное, загранпаспорт продлить и визу получить не успею :((((((
Да и заслужил я имхо летний отдых, если нет, то это будет уже 5-ое лето, которое я беспрерывно работаю :)))

[Slava]

Анекдот для тех, кто работает в крупной компании/банке:

В крупную компанию принимают на работу людоедов. В отделе кадров говорят им:
- У вас будут те же льготы, как и у других сотрудников, медстраховка, соцпакет и т.д. Питаться можете в той же столовой, только ЛЮДЕЙ НЕ ЕШЬТЕ!
- Нивапрос, - говорят людоеды.
Проходит пара недель, в компании пропадает секретарша. Начальник вызывает людоедов:
- Е-мое, да вы че, мужики, я же говорил - людей не есть! Вы чего наделали, вашу так и растак?
- Да, вы что, блин! - возмущаются людоеды. - Да как можно! Обижаете! Да мы никогда...
- Ну, ладно, идите.
Людоеды вышли. Главный обводит всех злым взглядом и говорит:
- Так, гады, колитесь, кто секретаршу сожрал?
Один из людоедов робко говорит:
- Ну, я...
Главный говорит:
- Ты что натворил, урод? Я же предупреждал! Две недели начальников жрали, никто ничего не заметил, а тебя угораздило слопать секретаршу!

[christine]

вот прикол! у меня уже 6-ое!!! и опять без отдыха!!!
в отпуск хочу!!! можно бы даже не выезжая за пределы...
а тут... ээээхххх....
)))))))))))))))))))

[Goetz]

Кристин, прости за нескромный вопрос: ты что в 14 лет работать начала? :))

[Romeo]

одни байаны короче

[D-50]

не анекдот, из жизни:
Музыканты в кабаке лабают последнее отделение перед закрытием. У басиста страшно не строит гитара. Певец ему говорит:
"Вась, ты бы гитарку-то подстроил, петь невозможно".
Басист:"Да фигня, всего 20 минут осталось" :-)

[christine]

Паша, с 15-ти...

[Goetz]

Господя, Кристин, а как ж ты в школу-то ходила? :))

[christine]

так я только летом, Паш! С 17-ти каждое лето в Москве...

[Goetz]

Кристин, а сама ты из какого города? не напомнишь? :)))

[christine]

Помню. Только я эта информация засекречена!
))))))
Ты умеешь хранить секреты?

[Goetz]

Яволь :))))

[*]

Сорри, что прерываю Кристину и Гётца. Вот на глаза попалось, бойанчег, канешна, но смешной. Может кто-нить исчо не слышал:

"У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично покакал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..."
*****************************************************************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
********************************************************************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

**********************************************************************
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

[Froll]

Лингвист возвращается домой под утро.
Жена:
- Ты где шлялся, скотина!?
- На копроративной вечеринке.
- Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь?
- Нет, это ее характеристика...

[*]

Из недавно услышанного по радио:
"Я тут мимо проходил... Дай, думаю, денег!"

[Dimking]

Кать, стырено подчистую у КВН, кажется у белорусов от 2003 года.

Анекдотам бороды рубить и Петросяну отдавать!

[*]

Возможно. Не знаю. Ну смешно ж!

[Froll]

[Dimking]

Ржали всем кабинетом, спасибо.

[Froll]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[galatea]

от, блин!
чукчу жалко(((

[Warning]

Анекдот не новый, но может кто не знает
Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."

[galatea]

)))))
смешно
а воспаление лёгких какая-то машина перевела как "inflammation easy" )))
но эта штука вообще древняя - практически не боян, а волторна уже)

[alk]

galatea - а почему именно вОлторна? Баян порвали на свадьбе по рассказам суслика... А с валторной что вышло?...

Из фидошных времен я еще помню что-то про Bill Gates, там какие-то были шлюзы, счета, ну и тому подобные радости.

[Dimking]

Уж кому как не alk'у не знать чайниковский вопль "тех" времен:
"Кто такой Генерал Фэйлор (General Failure) И что он делает в моем компбютере?!"

[Дакота]

Про Failure недавно обсуждалось. Он не генерал, дети, а президент!

[alk]

Нет, Димкин, я про генерала никогда не слышал, хотя в свое время с интересом читал всякие околокомпьютерные хохмы. В форуме я как-то цитировал даже гремевшего в те мои годы Норвежского Лесного с его пародией на Шахиджаняна.

[Froll]

http://community.livejournal.com/ru_swine/103764.html

[Risha]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?

[Dimking]

Сусляя!!
Тащи баян! :-)

[galatea]

вот уж в натуре)))
я эту штуку на одном только форуме раз третий вижу, и вне его несколько раз встречала))))))))))))
2 алк - К сожалению, слово "валторна" мне встречалось нечасто, поэтому я ошиблась в написании.
это всё в школе привили дурацкую привычку превосходства "о" над "а".

[*]

Кто уже видел, заранее звиняйте. Про байан петь нинада:)

--- как лечить кота ---
> >
> >
> > 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
> > себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на
> > них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,
> > вложите осторожно таблетку.
> >
> > 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
> >
> > 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
> > упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
> > сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
> > втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,
> > держите его и считайте до 10.
> >
> > 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
> > супругу из кухни.
> >
> > 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
> > передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
> > испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота
> > одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично
> > втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
> >
> > 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
> > таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
> > попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
> > статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
> >
> > 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на
> > кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
> > таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша
> > и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
> >
> > 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
> > безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
> > вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
> > крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона
> > соседа. Достаньте другую таблетку.
> >
> > 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала
> > только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
> > Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
> > растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично
> > дуньте в рот Коту.
> >
> > 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
> > Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от
> > столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
> >
> > 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
> > водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
> > первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
> >
> > 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
> > стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью
> > маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской
> > поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте
> > пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
> >
> > 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
> > спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки
> > таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин
> > мебели, чтобы заказать стол.
> >
> > 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[суслик]

ой, от меня бойана тут хотели, слушайте дома ссылка классная есть, притащу

[Dimking]

"Энергично дуньте в рот Коту" - это конечно оригинально. :))

Не надо дуть коту ни в рот, ни в другие места. :))

Секрет прост - таблетка кладется кошке за щеку, и тогда она ее выплюнуть не сможет.

Это так, кошатникам на заметку.

[*]

Ага, а я боюсь, что так она ее не тока выплюнуть, но и проглотить не сможет:(
Это тож кошатникам на заметку:(

[Dimking]

Катюх, я кошатник со стажем. :)

[Goetz]

Но все-таки, так, как описано выше, кошку лучше не лечить :))

[*]

И чё?
Я собачатник со стажем. К слову, давать таблетки кавкзской овчарке, это тебе не масенькую кошечку ими пичкать:( Но у меня с ней всё было строго: Открываем рот, кладем таблетку на язык, закрываем рот, поднимаем морду вверх (я про собачью морду счас), массируем горло, глотаем:)

[Dimking]

Катюх, скормить таблетку большой псине куда как проще, чем "масенькой кошечке".
Жрут с руки тока так.

К тому же у меня не масенький кот был, а бойцовской породы.
Взрослой кавказской овчарке люлей выписывал только так - оттащить кота не могли. :))

[*]

Это тебе так каааааца:) Не проще! Игнорировать низкое рычание кота куда более проще чем низкий рык и взгляд исподлобья кавказца.

[Dimking]

Ну, не знаю, мы с сестрой и тех, и других лечили. Собаку можно лечить в две руки, а кошку - только в четыре.

Ладно, давай не будем устраивать спор кошатников и собачатников - все равно кошки лучше. :)

Давай я тебе лучше прикол расскажу (ветка-то прикольная)

Короче, отдыхали мы как-то в бранденбургских землях на каком-то озерце.
Ну, я-то, голова дурная, взял его да переплыл, а там территория частная, проход, типа, ферботен..

Пошел полазить - любопытно ведь.

Смотрю табличка прикольная висит - Achtung, Kampfkatze!
Нифига себе, думаю, что ж за кошка такая, и иду себе дальше.

Тут из калитки выходит милая такая мурка, вполовину моего котяры росточком, сгибает спину серпом и бочком так направляется ко мне.

Мое "кис-кис" мурка не поняла (языковой барьер, видимо).

Вместо этого мурка издала что-то типа "куда прешшшш, гаденышшшшшш..." и без тени страха двинулась ко мне..

Ну я, конечно, скрутил бы эту мелочь (после моего-то зверя, который сапоги прокусывал), отделавшись парой царапин, но тут представил, что щас прибежит хозяин с криками "полицай", и что я у него кошку похищаю в его же домовладении. Пришлось ретироваться.

[Annaa]

Катюш, да все так и есть. Кошка и лекарства - это две вещи несовместимые. Я давала своей лекарства в жидком виде, капельку в рот из шприца - вся ходила поцарапанная, а она на старости лет обзавелась разорванным ухом (это я ее пыталась так в полотенце скрутить, а она вырывалась).

[George1]

Не знаю, нашей кошке мы нормально таблетку клали на язык (поглубже, на корень языка), закрывали ей рот и она спокойно ее проглатывала. Впрочем, она и уколы подкожные неплохо переносила, когда от мастита мы ее лечили.

[*]

Ой, горе с этими животными. Как начинают болеть -просто ужас, сердце рвётся на части. Особенно тогда, когда им ничем помочь не можешь...
С меня хватит. Не хочу больше никого:(

[Dimking]

Самое прикольное животное - черепаха.
С октября по апрель дрыхнет, потом раз в неделю пожрать придет и снова дрыхнет. :))

[Ita Takana]

Слегка не политкорректные, но отчасти лингвистические свои пять копеек:

Three men - British, American and Indian - died and they all went to heaven. So Peter meets them at the gate of heaven and says - sorry, guys, we're full.
- How come? We've lived good lives!
- Ok, if you want to be in you have to pass a test.
- ???
- You have to use three words - pink, yellow and green in one sentence.
- Ok, - says British man. - I wake up, put on my yellow suit, pink tie and drive my green mini to the pub.
- You're in, - says Peter.
- Ok, - says the American. - I wake up, put on my yellow T-shirt, green jeans and drive my pink Cadillac to my girlfirend's.
- You're in, - says Peter.
The Indian man thinks and says:
My mobile does 'green, green, green', I pink it up and say 'yellow'.

сорри за знаки и проч.

[*]

:-)))
Теперь я тож по телефону буду отвечать "yellow"!

[Ita Takana]

а у меня на телефоне сломался динамик, и теперь он, кроме грин-грин-грин
ниче и не делает)

[*]

Интересно, индийца в рай в итоге пустили? :-))))

[Dimking]

Катя....

:)))

Ну там же не написано, что он именно индус! :)))

[*]

Не поняла....
Что значит там не написано?
А чё написано тогда?
Indian man = индиец. Разве нет?

[Dimking]

индиец не обязательно должен быть индусом.

Мож он православный! :))
Какой-нить Василий Бхагапш там... :))

[*]

aaaaaaand.... ?
Я всё это знаю. У них там оч большой процент населения - католики.
Не понимаю твой point...

[Dimking]

как я понял, твой прикол заключался в том, взяли ли индийца в рай.

Назревает вопрос: собстно чего ему, индийцу, в раю делать вместе с англичанином и американцем?

[Vedun]

Видимо, был индеец, а не индиец... :))

[Ita Takana]

история умалчивает, я думаю, что все хорошо закончилось, анек-то ведь не наш, а вдруг - голлувудский???
суть не в конфессии, а в произношении)))

[*]

Vedun, умищще-то какое:) Точняк!!!!

[Vedun]

действительно! особенно если учесть, что Петр был евреем и говорил на древнееврейском.

Но если судить по американским фильмам, даже в отдаленных частях галактики даже разумные насекомые говорят только по-английски... так что Петр-то уж просто обязан... :))))))

[Dimking]

тоже под вопросом. Если индеец то уж ему точно не в рай на на "большой гора", где сидит старик Бенамуки. :)

[Dimking]

на на = а на :))

[Goetz]

Нет ему надо на гора, где сидит великий Маниту :))

[Ita Takana]

- папа?
- Буратино?
(ц)
))

[Vedun]

Все проще было, видимо: до нирваны далеко, Маниту ушел на охоту... Куда бедному покойнику податься?..

:))

[Dimking]

...Молодым на небе нудно, да не влезешь, если стар.
По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбар"...

(Б.Г. - все вопросы с просветлением это к нему :)))

[Mr. Boggus]

Один из любимых.

Святой Петр стоит перед воротами в рай и видит, как к ним приближается очередная душа. Двухметровый рыжеволосый детина в обгоревшем камуфляже с огромным рюкзаком за плечами. Подходит, скидывает рюкзак с плеч и начинает в нем копаться.
Петр спрашивает его:
- Кто ты, сыне?
- Я ирландец. Из ИРА.
- Поди прочь, несчастный! Сепаратистам захаказан вход в царство Господне.
Мужик распрямляется, вынимает радиодетонатор и говорит:
- А я и не собираюсь входить. У всех есть пять минут на то, чтобы покинуть Рай...

[Dimking]

так "захакан" или "заказан" ? :))

[Mr. Boggus]

Привет!
Ты это о чем? ^_0

[*]

Сепаратистам заХАказан вход в царство Господне.

[Dimking]

Дарова!
Сам написал "захаказан" :))
Как там твой мегапроект?

[Mr. Boggus]

Ух ты ёшкин кот...
Очепяток выбежал! ^_^

Ты про который мегапроект? ^_-
Everquest II вышел.
Теперь работаем над дополнениями.

А если ты о моем проекте, то он прошел через изменение концепции.
Будем делать на флеше.
Художники есть, проггер в ноябре будет.
Но там есть свои сложности...
Как сам?

[Mr. Boggus]

Привет, *!
Заказан.
Конечно же заказан! 0-8)

[Dimking]

Ну сепаратисты ваще оборзели - даже вход себе заказывают. :))

"Как сам?"

Отдыхаем... иногда работаем.. :))

[*]

Здоровки, Боггус!
8-)

[Mr. Boggus]

2Dimking:
C работой все ок?
А то ты там себе трудности, помнится, планировал... 0-8)

2*:
Как сама?
Что нового в жизни?
Как травмированная верхняя конечность?

[Mr. Boggus]

Ах да, в оправдание за флуд на ветке:

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка бодры каждый вечер.
И у них все время новые женщины...

И еще одно:
Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

[Dimking]

Да там все по старому, Сань.
Я себе другие, поинтересней, нашел. :))

[Mr. Boggus]

Какие?

[Dimking]

Шутю, Сань.
Проехали.

[Mr. Boggus]

Ок. ^_-

[суслик]

реальное объявление

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

[Aiduza]

[Dimking]

Отдам фунты дешево. :))

[layman]

какие фунты??

те, которые 453,592 грамма??

[Dimking]

А вот о немного о достижениях державных перекладов. :))

[D-50]

Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that three Brazilian soldiers were killed in Iraq .

To everyone’s amazement, all of the colour ran from Bush’s face, then he collapsed into his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering. Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, “Just exactly how many is a brazillion?”

[D-50]

Work vs. Prison

Just in case you ever get these two environments mixed
up, this should
make things a little bit clearer.

@ PRISON
you spend the majority of your time in a 10X10 cell
@ WORK
you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle

@ PRISON
you get three meals a day fully paid for
@ WORK
you get a break for one meal and you have to pay for
it

@ PRISON
you get time off for good behavior
@ WORK
you get more work for good behavior

@ PRISON
the guard locks and unlocks all the doors for you
@ WORK
you must often carry a security card and open all the
doors for
yourself and God forbid you loose it.

@ PRISON
you can watch TV and play games
@ WORK
you could get fired for watching TV and playing games

@ PRISON
you get your own toilet
@ WORK
you have t o share the toilet with some people who pee
on the seat

@ PRISON
they allow your family and friends to visit
@ WORK
you aren't even supposed to speak to your family

@ PRISON
all expenses are paid by the taxpayers with no work
required
@ WORK
you get to pay all your expenses to go to work, and
they deduct taxes
from your salary to pay for prisoners

@ PRISON
you spend most of your life inside bars wanting to get
out
@ WORK
you spend most of your time wanting to get out and go
inside bars

@ PRISON
you must deal with sadistic wardens
@ WORK
they are called managers

THERE IS SOMETHING SERIOUSLY WRONG WITH THIS
PICTURE!!!!
Now get back to work. You're not getting paid to check
emails.

[Goetz]

Aiduza ROTFL :))))))))))))))))))))

[*]

http://foto.mail.ru/list/bukabuka/334/

[Redni]

— Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там!

[persifona]

Извините, если боян:
отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:“Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить“. И оттуда же, из части “Советов для мужчин“: “После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

[George1]

*, отличная подборка, LOL
12 половых заповедей революционного пролетариата - это вообще сильно :-)

[*]

Спасибо, и это в условиях жуткой занятости на работе! Всё для любимых голубчиков, лишь бы вас лишний раз порадовать:) хехе)

[Aiduza]

persifona: вот Ваш более "растянутый" баян -
http://blogs.mail.ru/mail/aiduza/3B23122823BBBDA7.html

[persifona]

Aiduza, :-))

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
забавная штучка

[persifona]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[persifona]

«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 - затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за ....., ну, Вы сами знаете,за кого.., повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не идиотов.

[*]

Зырьте апдейты:

http://foto.mail.ru/list/bukabuka/334/?page=3

http://foto.mail.ru/list/bukabuka/334/?page=4

[Warning]

Музыкальная пауза :-)

http://belzhaba.com/files/images/lukaridola.swf

[*]

xexe)