Офф: смешные картинки

[4uzhoj]

Запущу первого гуся:

[Alexander Orlov]

Ничего не видно

[Erdferkel]

мне хотя и видно, но как-то не очень смешно...

[mahavishnu]

Не совсем смешно.

[Erdferkel]

мне это напомнило Эллочку-людоедку

[mahavishnu]

Два жителя Крайнего Севера прибили моржа, схватили его за хвост и тащат на берег. Тяжело тащат. Навстречу им идёт метеоролог, видит печальную картину, взмокших жителей Крайнего Севера и говорит он им следующее: "Чёж вы, дураки, его за хвост тащите? Он же своими бивнями тормозит вам продвижение вперёд. Надо взять его за бивни, так будет сподручнее." Ну, они и послушались метеоролога. Через четверть часа они притащили моржа обратно в море. "А ещё образованный метеоролог называется. Тоже, насоветовал..." - сказал один из жителей Крайнего Севера в крайнем расстройстве...

[Amor 71]

Техасский фермер приехал в гости к австралийскому кузену, и тот ему показывает свои владения.

-Вот это мои поля.

-Вот этот огород? У меня в Техасе поля такие огромные, что мне за целый день их на лошади не объехать.

-А вот это мой трактор.

-Вот эта машинка для гольфа? У меня в Техасе трактор такой большой, что надо лестницы приставлять, чтобы на него взобраться.

Тут из кустов выскакивает кенгуру. Скок, скок, скок и иcчез в другом направлении.

Техасец:

-Ой, что это было?!

-Разве у вас в Техасе кузнечики не водятся?

[HolSwd]

Вклад Amor 71 напомнил анекдот, услышанный в Вене в годы правления Буша-младшего:

Беседа трех хирургов на международном конгрессе.

Австриец: "Один наш виртуоз-пианист попал в аварию и потерял 8 пальцев. Я их ему пришил. Билеты на его концерты по всему миру распроданы на годы вперед".

Китаец: "Это мелочи. Одна наша балерина потеряла в аварии обе ноги и обе руки. Я их пришил. Сегодня ей рукоплещет весь мир".

Американец: "Это все ерунда. Один наш ковбой попал по пьянке под поезд. Все что осталось, это его шляпа и ж... лошади. Я их сшил. И сегодня он президент Соединенных Штатов".

[Amor 71]

Нью-йоркер устал от шумной жизни, уволился с работы, распродал всё и переехал на Аляску жить подальше от людей.

Проходит полгода, постепенно становится скучно. И тут в один из вечеров стук в дверь. Открывает, а на пороге мужик небритый в тулупе, ушанке и на лыжах.

-Hi, I'm your next door neighbor. My house is there 30 miles up the road. I want to invite you to Christmas party.

-O, great! I would love to come.

-Yeah, a lot of fun. Drinks, dancing, sex.

-Wow! But I don't have a costume.

-No worries. No strangers. Just you and me.

[Amor 71]

В самолете летят Трамп, священник и школьник. Летчик объявляет, что самолет терпит крушение, в салоне всего два парашюта и надо всем прыгать.

Трамп говорит:

- Я мировой лидер. Миллионы людей нуждаются во мне. Я должен сделать Америку великой снова! - хватает мешок и прыгает.

Священник говорит:

-Сынок, я стар уже, мне пора к Богу. Так что бери парашют и спасай свою жизнь.

Школьник:

-Трамп мой школьный рюкзак прихватил.

[SirReal]

картинку действительно сложнее запостить, чем текст, так что вот:

What's the German word for "bra"?

Stoppemfromfloppen.

[SirReal]

[MichaelBurov]

Спасибо, вы мне вскрыли глаза!

(Copyright MichaelBurov)

[Erdferkel]

благодарность хирургу после витрэктомии?

[Brücke]

@SirReal

:D

[SirReal]

[Erdferkel]

как про меня написано - я вчера в двух сумках примерно шесть килограммов домой из магазина принесла, из них 2,5 кг картошки :-)

хотя руки в стороны не разводила, но и дорога занимает не одну минуту, а десять (да и лет мне далеко за 60)

муж и сын давно советуют сумку на колесах купить, но я не хочу слабость проявлять и тренируюсь так и дальше каждый день

[4uzhoj]

Значит, это не про вас написано.

[4uzhoj]

[4uzhoj]

[4uzhoj]

[Lonely Knight]

- Здравствуйте, а Круглова можно к телефону?

- Здравствуйте, у нас Круглова нет.

- А Круглова есть?

- А Круглова есть.

[Amor 71]

С чучелом про меня. Нет телефона и никогда не было.

[wordsbase]

[img][/img]

[4uzhoj]

Фактчекинг? https://www.urbandictionary.com/define.php?term=Stoppemfrumfloppen

[Erdferkel]

а немцы-то и не знают...

[mahavishnu]

stop 'em from flopping

[Lapelmike]

Ыыы

[MichaelBurov]

Вот, выйду на пенсию. Закончу вторую книгу. … - а о чем вы пишете? - я не пишу, я читаю.

[SirReal]

Точно-точно.

-- Вот выйду на пенсию и ничегошеньки делать не буду, два месяца просижу в кресле-качалке.

-- А потом?

-- А потом начну раскачиваться...

[SirReal]

[drifting_along]

Здесь анекдоты постят:p?

Урок труда для девочек. Учительница говорит:

- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.

Встаёт одна из школьниц и говорит:

- Марь-Иванна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

[Pokki]

[HolSwd]

[HolSwd]

И в продолжение

[Val61]

Переводчик знает 25 синонимов к слову "#%йня".

Механик знает 476 деталей, которые так называются.

[HolSwd]

[HolSwd]

Прошу прощения за нецензурщину. За что купила ...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное, и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.

Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но, помолчав минуту, он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…

[Рина Грант]